昨晚同事A開了房間發(fā)到微信群邀請(qǐng)有男同事一起打牌，同事B回絕，因?yàn)樗谂愫⒆訉懽鳂I(yè)。

臨走前同事B又嘮叨了一句:唉，天天這日子我要瘋了，真想把我女兒揍一頓，太皮了。

面對(duì)孩子只知道看電視就是不想做作業(yè)的情況，家長們好言提醒一兩次，如果還沒效果，好多家長就開始大喊甚至動(dòng)起手來。

尤其最近疫情原因孩子們只能在家里由家長陪著自學(xué)，這種情況更甚。

那么懲罰動(dòng)粗真的能解決問題嗎？

棍棒底下出孝子這句話真的正確嗎？

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中說使用強(qiáng)制力的父母是希望通過挨揍能讓孩子意識(shí)到自己的過錯(cuò)、感到懊悔并且改變行為。

然而，在實(shí)際生活中，懲罰往往加強(qiáng)了孩子的敵意和抵觸心理，適得其反不說，關(guān)系還更加疏遠(yuǎn)。

即使有些孩子迫于“淫威”屈從了，去做父母希望做的事情，然而父母是希望孩子基于什么樣的原因去做這些事情呢？在外在壓迫孩子能夠真心熱愛上父母希望他們做的事情嗎？

另外懲罰孩子只會(huì)讓孩子意識(shí)到暴力、懲罰可以解決問題，等他長大了，他也會(huì)用同樣的方式欺負(fù)弱小，如果不及時(shí)引導(dǎo)，甚至?xí)蔀椤斗排０嗟拇禾臁防锏哪莻€(gè)縱火燒校園的孩子。

好多對(duì)妻子施暴的丈夫事后反悔時(shí)，經(jīng)常會(huì)說：不好意思，我當(dāng)時(shí)沒控制住我自己，我小時(shí)候就是被父母這般對(duì)待的。

由此可見，父母對(duì)孩子進(jìn)行懲罰，不僅不能解決問題，而且會(huì)給孩子帶來終身影響。

那么除了懲罰，還有什么方式可以教育孩子呢？

我曾經(jīng)就這個(gè)問題和幾個(gè)同事討論過，同事C憤憤然:別扯這些沒用的了，就我家那兒子，即使你天天看著他，他也能做到一小時(shí)就寫兩三題。

然而陶行知先生卻只用4顆糖就輕松解決了問題。

陶行知先生做校長時(shí)，一天他在校園里看到一名男生正想用磚頭砸另一個(gè)同學(xué)。陶行知及時(shí)制止并令這個(gè)學(xué)生去自己辦公室。

在外了解情況后陶行知回到辦公室，發(fā)現(xiàn)那名男生已經(jīng)在等他了，便掏出第一顆糖遞給他：“這是獎(jiǎng)勵(lì)你的，因?yàn)槟愫軠?zhǔn)時(shí)，比我先到了。”

接著又掏出第二顆糖：“這也是獎(jiǎng)勵(lì)你的，我不讓你打人，你立刻就住手，說明你很尊重我。”

男生將信將疑地接過糖，陶行知又掏出第三顆：“據(jù)了解，你打同學(xué)是因?yàn)樗圬?fù)女生，說明你有正義感。”

這時(shí)那名男生已經(jīng)泣不成聲了：“校長，我錯(cuò)了。不管怎么說，我用磚頭打人是不對(duì)的。”

陶行知又掏出第四顆糖：“你已經(jīng)認(rèn)錯(cuò)了，我的糖也打完了，我們的談話也結(jié)束了。”

雖然這個(gè)故事講的是陶行知教育學(xué)生的故事，學(xué)生對(duì)老師有天然的敬畏感，這個(gè)故事依然給我們啟發(fā):

教育孩子不應(yīng)用訓(xùn)斥、苛責(zé)、打罵等傷人自尊的方式，而應(yīng)平心靜氣地使用非暴力溝通，通過觀察、感受、需求、請(qǐng)求四步驟合理溝通。

“兒子你怎么又在玩手機(jī)？你到底要不要好了？快去寫作業(yè)！”

“兒子，我看到你今天上午已經(jīng)玩了一小時(shí)游戲了，我有點(diǎn)失望，因?yàn)槲蚁Ｍ业暮⒆邮莻€(gè)愛學(xué)習(xí)、有時(shí)間觀念的人，現(xiàn)在請(qǐng)你關(guān)了手機(jī)去書房寫作業(yè)好嗎？”

如果你是孩子，你更愿意聽哪句話呢？

老話說良言一句三春暖，惡語傷人六月寒，在育兒方面這個(gè)觀念同樣適合。鼓勵(lì)引導(dǎo)孩子就是良言，懲罰就是惡語。

希望每個(gè)孩子都可以有個(gè)快樂的童年，也希望每個(gè)父母都可以輕松養(yǎng)育出優(yōu)秀的娃。