相見時難別亦難，東風無力百花殘。
我們分手了。
我和他在一起三年，三個月在異地戀，剩下的日子在鬧分手。我們認識七天就在一起了，我是一個極其死心眼的人，但是我也不知道這次怎么像一個孩子一樣，想一樣是一樣。我們七夕那天在一起的，沒有告白，剩下的是心照不宣。這三年像是用盡了我全部的力氣去愛人。可能因為太喜歡這個人，所以他說什么我都會當真。
三年來，他說過很多，他希望我成熟一點，希望我能夠不這么粘人，希望我不要過于任性，希望我能夠自信一點，希望我們能夠擁有一個好的未來。但是我不喜歡別人要求我太多，所以我總會跟他對著干！后來，他太忙又異地，我太鬧又任性，我們終究走到了這一步。再好的感情終究還是躲不過異地，只是想要證明對方愛不愛自己，夠不夠在乎。我們在最難的時候沒有說過分手，但是異地那幾個月，不是他，也不是我。是我們兩個，真的有問題了。不知道因為什么，就這樣莫名其妙的分手了。
分手第一天，我照樣吃吃喝喝，照樣過得沒心沒肺。其實沒有人知道，昨天晚上說完之后，我就刪了他的聯系方式，我哭了一晚上。我告誡自己，這是一個告別式，再見了。
分手第二天，我晚上的時候浮現的是我們曾經在一起的美好回憶。我一直告訴自己，不許想了，不能再想了，我們真的完了。
分手第七天，室友告訴我，她想去剪頭發了。突然之間想起他說過希望我把頭發留長。我摸了摸自己的長發，跟室友一起走進了理發店。理發師拿剪刀那一刻，我猶豫了。但是我這些日子不斷地想著他，他也一句挽回沒有。心里很難受，任由理發師給我剪短。剪完之后，我整個人悶悶不樂，腦子里只有“完了，我們真的完了”。我回到被窩里，悶在被子里默默地流淚，我怨他，我真的怨他，為什么能夠這么干脆的放下？我那么認真地愛你，你卻這么冷漠地離開？
分手一個月，這一個月以來，我總會做夢。令人可笑的是，我害怕想起他，但是我的夢里卻趕不走他。我總是會夢見他還在我身邊，我們還在一起。醒來總會笑笑自己，告訴自己，算了吧，分手應該體面。
分手半年，我遇見他了。我還是很慌，我沒有上前打招呼。我躲過他了，因為我看見他跟另一個女生很親昵地說話。在晚上朋友聚會的時候，我喝了點酒。我沒醉，真的！可是我就借著這點酒撒酒瘋，我在飯桌上問“我是不是真的很煩人？我是不是這么不夠優秀。可是他知道不知道？為了他，我努力逼自己成熟，我努力在做一個他喜歡的人，我在他身邊我多怕他不要我。他知不知道，我也準備背棄一切去找他了。”所有人都以為這件事該過去了，但是在我心里，它沒有過去。它逼著我在改變，我去學跳舞了也能夠跳很好了，我上臺演講的時候我也不緊張了，變得自信了，我也不愛鬧了，我變乖了。這半年里，我也不缺少追求者。但是我知道，我沒有忘記，我也忘不了。所以我不想欺騙自己，重新開始。分手的痛就像我把套頭毛衣穿反了一樣，不是很痛，但是始終不舒服，它就像一個幽靈一樣時時刻刻提醒你。他不在了，他也不是你的了。每一次回想起，我都在懷疑自己，我是不是錯了？我是不是真的讓他覺得苦惱？我是不是還是不夠好？我都會以近乎神經病的語氣懷疑自己的決定。我快變成一個我討厭的人了。
那天晚上，他就踏進店門聽見了我的所有話語。后來他給我發的信息是“再見。”我知道，再也回不去了。我知道，這一刻我們的人生不會再有交集，我徹徹底底地該放棄了。
（這是我們第一次的交集！）
