這兩天過年，和同學們一起喝了些酒。我原本酒量就極差，兩杯下肚，腦子就開始發昏。隔了兩個小時，逐漸轉化為遏制不住的頭疼，思路卻清醒了很多。

于是決定再記錄下最近發生的事情。

鬼推薦我去聽徐佳瑩的《綠洲》。于是我跑去聽了，感覺不錯，可以列入常聽的歌曲之中。每當聽到這時候歌的時候，腦子里自然而然就會想起麥浚龍的那首《沒有人》。也不知道從什么時候開始，綠洲逐漸變成了那么多求之不得的代喻物。

表白了之后，幾乎腦子里都不會再出現這個人。

再也不用絞盡腦汁地去思考今天該找什么樣的話題去逗樂這個人，也不用花費時間去觀察和研究他所喜歡的東西。在自己的思維模式里，表白這個行為，就像是給某個過程設置一個節點。在節點上，我選擇了轉移注意力回到自己的生活之中，而不是繼續用太多的心力在一個不喜歡自己的人的身上。

其實也可以用上一回的方法去處理這個事情。能忍著八九個月不聲不響無疾而終，對我來說不會再是一件很難的事情。可是我多少有點心疼去年的自己。就像《一代宗師》里，宮二身邊的燈全滅后，又有一盞忽然在消寂很久后忽然亮起，與其說是念念不忘必有回響，倒不如說是見鬼了。

我不相信強大而深遠持久的思念能有什么作用。我也不相信無法付出的感情能夠打動人。我已經在這條路上踏出太多，太遠。所以理智告訴我該停止的時候，我自然而然就采取相應的行動。

最近在朋友圈發了個匿名聊天，我才發現留言里，差不多30%說想和我上床，差不多30%說喜歡我。

我一邊為自己遞歸懵逼，一邊想兩個問題：一，匿名的話可能是真實的嗎；二，如果都是真的，我怎么招惹到這么多人了。

于是我試探性地回復了一些人。能感覺得出來，知道哪些人是來找茬的，哪些人可能是真心的，哪些人可能情商和智商真的有點問題。可惜是匿名，不然可以清理一發微信好友。

有人和我說，有時候覺得我很作，有時候覺得我很裝。我回答說，場景需要，該怎么做就怎么做了。

我不太曉得這個人能否理解這個事情。我確實會作和裝逼無誤。但都要看面對什么人。有時候為了讓一些人遠離我或者討厭我，我也是會不遺余力地去演戲的。

我很懶去進行不必要的正面沖突。

而且無論我作或者裝都好，我沒傷害到不應該傷害的人，也沒有對不起自己的良心。所以大家怎么看是他們的事情，要找我麻煩，我也隨意。

看《我的少女時代》時，我最后忍不住還是哭了一回。

我想起貓貓。但是，關于他，也沒有太多好說的了。

我想我很難再找到個像貓貓一樣對我好的戀人。

以前喝多了的時候，包括在上海喝醉的時候也是，腦子里會不斷不斷地重復著和貓貓在一起的畫面。而昨晚喝多了之后，我忽然發現，我什么都想不起來了。腦子里空蕩得都可以聽得見虛擬的風聲。

在再見之中再也不見，在念念不忘之中忘記。可能說的就是這么一回事吧。我既記得你，我又記不得你。最終放下了你，卻不知道怎樣再將自己的心交給另一個人。畢竟，我也不愿意做一只虛偽的忠犬。

就是太珍惜，所以才會太心疼。我看到你們哭的時候，我忽然覺得無助又無力。無助是在于，我不知道我該做什么。無力是在于，我不知道我還能做什么。

也許是我愛充大頭，也自以為是過頭。面對誤會的產生，我沒有從源頭開始制止這件事的發生，我始終覺得內疚。畢竟我有那樣多的機會去察覺這個火苗，而我卻沒有那樣去做到。

我這輩子，真真正正的好朋友不多。我與你們說過的話，無論多少年，我們去到哪里，都是作數的。

我一直都信著你們。而我這輩子，也不會拋棄掉你們。

正當我覺得最近日子比較風平浪靜的時候，一個活生生的奇葩跳出來了！

這個人我大約半年沒有見到他。他自從說回去國內出差，就半年杳無音信。前幾天跟我說，他這幾天才回到新加坡，說想和我見面神馬的。我瞬間就懵了。

說好的前幾天回到新加坡，為什么我看到你Instagram上面在兩個月前你在圣淘沙玩得很開心的照片囧？

他說他是真心喜歡我的，想和我在一起，想和我見面。我瞬間還是懵了。

說好的真心喜歡我，為什么我看到你Instagram上面有你在地上放愛心蠟燭給一個女人表白的照片以及和一個女人接吻的照片囧？

于是在他瘋狂地求我不要那么絕情的過程中，我默默地選擇了拉黑。

作為一個純純的基佬，我表示我無法接受雙性戀，也無法接受對方有意識地對異性進行相關的活動。都這把歲數了，就別扯什么沒意識到自己有什么不對或者沒意識到自己的性取向了吧。

不過作為經驗總結教訓，無聊不要在社交平臺上亂放東西，是真理……

倒數著回國的日子，已經不足三個月。

我也說不上來自己是否期待回去。至少我并不指望有什么所謂的新的開始。

我從來都沒有真正地逃出去過。不過想多了，也沒什么用了。