記得以前聽過一個節目說過這樣一句話：一個人身心靈成長之后最好的檢驗方式就是去和媽媽一起住一個月。
今天早上也看到了一位學友打卡中提到和媽媽之間的沖突。想起一個詞，叫做“相愛相殺”。武志紅在他的巨嬰國里也表達過這樣一個意思“每個孩子和TA的同性父母之間其實存在著天然的競爭性”。其實想想，真是如此。就像我和媽媽之間，一方面是愛，另一方面似乎又有一種說不出來的排斥感。
我以前很怕這種感覺，覺得是似乎是“罪孽”，于是一旦有一點念頭產生，便自責反省各種壓抑。
直到我們這幾天真的生活在一起，額額，我說的意思是，我第一次帶著覺察和媽媽一起生活這么長時間，單獨相處，整天不分離。雖然白天里各自做著自己的事情，交流并不多，但晚上小家伙放學回來或者是周末時間，祖孫三代女人中間的相處，已經讓我越來越相信以上那些言論，并不斷覺察、不斷思考、想要繼續深入去剖析其中緣由。
昨天發生了一些事情，媽媽哭了。準確地說，被我氣哭了。難過了整整一個下午。不愿意搭理我。
我其實當時就已經反應過來自己說話方式有問題，馬上試圖去和解，但是被媽媽拒絕了。她以沉默的方式與我對抗。
好吧，我接受。我知道她的對抗不完全是因為我的說話方式，更多的可能是又陷入了自責中。
其實事件很簡單，上午我帶小妮去上舞蹈課，到家后媽媽說家里沒菜了，只剩兩個土豆，我說好，那就吃土豆吧，可惜又沒了西紅柿。我說：呀，忘了。媽媽說“我剛才本來要炒菜，就是因為沒有西紅柿了等你買回來，誰知道你給忘了”
【我的火蹭就出來了，當然并不是僅僅因為西紅柿事件，更多的是因為媽媽一貫的做法“我以為你知道，所以我不用提醒你。我需要什么也不說，你要是有心應該自己會知道”】
我說：你既然想起來了，為什么不提醒我一下呢？剛才給我打個電話就好了。
媽媽說：“這點小事我還專門打個電話，萬一你覺得我這么啰嗦，啥事都要打擾你呢”
【我當時的感受：說是“哀其不幸怒其不爭”一點都不為過，更多的是心疼。想法：因為我想起來之前的很多事情，媽媽生病了明知道哥哥嫂子下班回來了也不打電話帶點藥回來，在家死扛著難受。過年時剛做過手術的媽媽做飯時發現家里沒菜了，讓侄女去買菜，侄女一句“不想去，還得換衣服”，她就自己去買菜，一路上歇了好幾次，還差點暈倒，……怕麻煩別人，全都是她自己受苦。然后心里不舒服，覺得自己不被理解不被重視沒有價值、進入受害者模式】
我（唐僧模式啟動）：我跟你說了很多次，有什么事說出來說出來，為什么總是擔心給別人添麻煩呢，你說的那些擔心都是自己想出來的啊，大家每個人都有那么多忙，你下次有什么需要能不能直接說出來啊，，，，
突然察覺自己陷入了情緒之中，瞬間閉嘴。已經晚了。媽媽已經開啟電腦模式，對抗。直接進房間拿包，要自己下樓買菜。
額額額，好吧，我也是醉了：我的思路都繞了地球一圈了，老媽的關注點還在今天午飯沒有西紅柿這件事情上呢、
我也明白：這件事情，是我想多了，把它鬧大了，我媽根本沒體會到我是想到這么多事兒才說這些話，那么，她此刻的感受一定是受傷了。
迅速安撫，然后炒菜，吃飯。下午老媽要睡覺，我識趣地帶妞下樓，回來后安頓好小妞自己去玩兒，我和老媽進行錯誤修復。
我為自己下午的說話方式給媽媽道歉，也說出了下午自己的所有想法以及擔心。
媽媽聽后，流淚了，也說了自己的自責和委屈。
果然不出所料，她那個時候的想法還真的就是：下午所有事都是因為“自己沒用，因為身體沒有恢復，不能下樓買菜”才發生的。知道我的脾氣，也知道我是為了她好，但還是受不了我當時說話的那種方式，因為那像極了我爸爸在世時生氣后不擇言的樣子。
至于解決的方式，我也清楚，仍然在我身上，媽媽幾十年的模式不是說改就改的，而我只能協助或者引導，先做好自己才是最重要的。
至少，哭完以后的媽媽，狀態好了很多，不再是下午冷冰冰對抗的電腦模式了，到了今天早上，看的出來，昨天的事情已經過去了。
幸好，現在的我，已經不再害怕不再逃避，敢于面對所有的錯誤。
而回溯到多年前，爸媽沖突時同樣的狀況下，媽媽可能會保持冰山模式一周甚至更久。
而這件事，也越發堅定了我上講師班以及完形的決心，換個角度看世界，或許一切大不同。我需要更高層次的覺醒。加油。
