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01
小明說謊，被老爸識破。老爸：“時間是戳穿謊言的刀，但人生最大的敵人不是謊言，恰恰是時間。”
小明：“恰恰不是瓜子嗎？”
02
前女友：“我要結婚了，你能來參加我的婚禮嗎？”
我回答：“不方便，下次再說吧...”
03
完全不能理解某些女生對甜言蜜語的態度——“你對你以前的女朋友是不是也這么說的？”
這不是廢話嗎？找工作的時候還不是都用同一份簡歷！
04
今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？男同事說，人多著呢，女同事說，沒關系呀，摸摸又不是讓你喝...
05
去海邊游泳，我媽說“你先別下水，太危險我給你租個花圈”
06
跟老爸吵架，他給了我一耳光，本想問他：吃飯了嗎? 來緩和氣氛，結果說成了“爸，您沒吃飯嗎?
07
想約一個女孩出來玩，怎奈她媽媽脾氣暴躁。打電話之前各種醞釀。想說“阿姨您好，xxx在家嗎，我可以叫她出來玩么?”沒想到是她爸爸接的，清楚的記得腦抽的說到“叔叔您好，阿姨在家嗎，我想叫她出來玩”
08
問：都是降龍十八掌，你說喬峰厲害還是郭靖厲害？
答：沒在一個年代，武功不知道，但郭靖怕老婆，而喬峰一掌就把老婆打死了。
09
最近交警查的嚴，本想提醒老爸開車一定要系安全帶，結果“爸!開車一定要帶安全套哦。”
10
班主任是教數學的，他畫了個圓，點了個點叫P，然后他很義正言辭的說：我在這放了個P
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我想問我媽那表嫂子在哪,結果一張嘴說成了媽那騷婊子在哪?永遠忘不了我媽當時的眼神。。。
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在路上遇到一個老大爺在拎東西,本想上去幫他拎的,隨口說了句“老東西,大爺我幫你拎”
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一天，有個牙疼要死的人去拔牙，他很膽小不敢讓醫生拔，于是，醫生說你喝一瓶白酒壯壯膽，病人喝了后，醫生問：“現在可以拔了嗎？”病了擼了擼袖子，說到：“媽的，我看看誰敢拔老子的牙。”
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“假如我又丑又窮又矮又笨，你還會愛我嗎？”“別他媽假如了，你本來就又丑又窮又矮又笨。”
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那天上課俺畫了一只豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：“你怎么知道你的后面有一只豬呢？”
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丈夫：“我又沒踩你的腳，為什么剛才在大庭廣眾之下，你幾次高喊我踩了你的腳？” 妻子：“穿著這么漂亮的高跟鞋，我總不能光是叫你一個人瞧呀。”
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一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服，她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據家人只能拮據小三，于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：呵呵，和我比花錢？~~”
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Lv專柜!售貨員：“不買不要亂碰,這款是新款!”妹子淡定的說：“好的!那麻煩問一下這期一共幾款新款？”售貨員說：“5款!”妹子：“好的,那全部包起來吧!”專柜小姐動作麻利的打包了5款,然后獻媚的問道：“請問是現金還是刷卡？”妹子回了一句：“我又沒說要買,你新款不讓碰,那就包好放起來呀!”
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昨晚我在回家的路上，前面有個女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米。那時整條街都沒什么什么人了，很安靜，大概走了十幾分鐘，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說：“你再不下手，我就到家了！”
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今天老媽洗完衣服說，今天咱娘倆出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。開心的跟著去了，到了那點完付賬。我就假裝掏錢，我媽大手一揮說我請客。我說媽媽你打麻將賺錢了？她說沒有，剛才洗你的牛仔褲翻出不少錢。。。
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今天突然收到我兒子的短信：爸，我還有機會成為富二代嗎？我百感交集，晚上輾轉反側，然后一咬牙一跺腳，拿起手機，把這條短信轉發給了我爸。
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“爸爸，為什么我哥叫解放呢？”
“咱家有個傳統，孩子一出生，出門看到啥就叫啥，生了你哥，出門看見了輛解放車，你姐呢出門下雪了就叫白雪，知道了嗎狗屎？”
