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申請開通今日頭條號? ? 本人媒體名稱:幽默段子手


段子1

青年向大師哭訴:“大師,我高考失利,考不上大學,父母責罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰(zhàn),是嗎?”大師搖頭說道:“施主,我們這里只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!”

段子2

你今天買不起新鮮水果,就攢錢過幾天買,你圖便宜買下的爛水果,吃起來時候根本就是負擔和垃圾,絕不會為你帶來任何愉悅,現(xiàn)在得不到就忍,就等,就去努力爭取,人生短短幾十年,愛和吃能別湊合就別湊合,你的心和胃都很小 ,別虧欠它們。

段子3

最近買了電子煙,使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關(guān)了,整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機根本沒發(fā)覺,直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。

段子4

小時候,我媽不止一次跟我說,親嘴會懷孕,親嘴會懷孕,結(jié)果我家貓?zhí)饋頁屓獬缘臅r候好死不死親到了我的嘴,過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責任感,有我一口肉吃,我就不會讓那三只小貓吃素!

段子5

都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感??晌业艿茏詮恼伊伺笥眩B家里都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說:“白菜有沒有拱著不知道,反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

段子6

西天取經(jīng),六耳獼猴混來進來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子?!?兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,給我

拿下那只獼猴桃!”

段子7

保安:干嘛的? 我:我想去樓頂看看。 保安:別裝了,就說你虧多少吧? 我:5萬。。。 保安:一樓大廳排隊,撞柱子去吧! 我:為什么? 保安:虧10萬才能上二樓,20萬三樓,30萬4樓,40萬五樓,100萬六樓以上,樓頂VIP都是大戶,你瞎摻乎什么!? ?

段子8

小時候我一次在家寫作業(yè),突然停電了,耶耶耶耶耶!終于不用寫作業(yè)了,可以看電視了。還特二的去開電視,在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲:丑就夠倒霉了,還這么傻!

段子9

我去營業(yè)廳辦卡,問營業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看倉井空小說,3g可以看倉井空圖片,4g可以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的,給我辦張4g卡吧

段子10

辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班, 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前,美女受寵說: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:誰讓你喝了,讓你給加點奶。

段子11

我是個送快遞的,有個事情我必須說說!那個住2號大院7樓的女孩紙,你一直在單子上注明:本人孕婦請上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了,我就想問問你:你懷的是不是哪吒?!

段子12

交易廳遇到一女士,她說:中國股市有點像陽痿丈夫,拋棄他吧,有點舍不得;廝守吧,天天受氣;好吃好喝侍候他,期望他能冒點陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應(yīng)了,有反應(yīng)了,你再等等!

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