我寫公眾號的初衷是感覺和媽媽在一起的時間可能不多，有一種危機感和緊迫感，感覺媽媽正在不斷地遠離我，滑向我所未知的黑洞。我要趕快記下和媽媽生活的點滴，等以后自己老了，想娘的時候可以隨時翻開來看。由此所產生的帶入感，能幫助我回憶，也會讓我以后不會留有遺憾！
前幾天，一個朋友的父親在毫無征兆的情況下突然離世，讓她措手不急，急忙從外地趕了回來，這樣的痛苦打擊是可以用天塌地陷來形容的。但如果像我現在這樣，有足夠的準備時間，卻眼睜睜的看著媽媽的失智癥一天比一天嚴重，自己卻無法改變；看著媽媽眼神越來越空洞、茫然，讓你感覺到她正在遠離你，越來越疏遠你，又是一種怎樣的痛苦。
每當我難受的時候，我只能用跑步來發泄自己。感謝老天爺讓我找到了一種合適的運動方式來讓我脫離副面情緒，調整自己，面對生活。
把媽媽接到和自己一起住的這一年半的時間里，在外人看來，媽媽的身體似乎沒有什么變化，甚至比去年我剛接媽媽出院時，還讓人感覺臉色紅潤，“精神”了。但只有和媽媽朝夕相處的我才知道，她正在以一種不易被人察覺的速度在衰弱下去；我常打開媽媽以前的照片，和現在的樣子對比，明顯消瘦了，衰老了；她走路更慢了，說話聲音更小了，也更沉默了，睡覺的時間更多了。以前媽媽常在房間里轉圈，現在也見不到了，更多的時間在睡覺了，或者一個人發呆，無聲無息。我常想到一個詞來形容媽媽目前的狀態——“能量”。我的媽媽，她的能量就快用完了，快要無力支撐她身體的運轉了。
我從外面回到家時，媽媽已經無動于衷了。對她而言，一個和她沒有任何關系的人突然出現而已，和在她外面遇見的陌生人沒有什么不同，完全感覺不到我對她來說的特殊意義。回想起以前，我回老家，經常要到附近的麻將館里找媽媽。那個時候，只要聽到我的呼喚，媽媽總是不由自主地立馬站起來，笑著對她的麻友說，“不打了，不打了，我的崽回來了，我要回家搞飯去了”，樣子像極了犯了錯被老師發現了的小孩子，那是一種不好意思，又是幸福的看到了自己兒子的表情。現在這種場景再也無法重現了。
相比以前，我改變了許多，相比媽媽的離失，我在陪伴中在成長。以前的陪伴，我現在看來只是形式上的，沒有用心，沒有交流。剛把爸媽接過來時，我每天也陪爸媽散步，但更多時候只是跟著，一個人看手機，或者打電話，只要爸媽不離開我的視線就可以了。后來干脆就不跟著去了，媽媽反正有爸爸陪著，也熟悉了周邊的環境了。現在我的觀念有所轉變了，懂得觀察，懂得細心了。和爸爸相比，我的陪伴是敷衍的，沒有用心的。爸爸散步時，總是牽著媽媽的手，慢慢的走著，注意媽媽的情緒，還經常和媽媽交流，指著旁邊的景色給媽媽看。我有時候還忍不住調侃到，“還手牽手呢，秀恩愛”。有時候，回到家里，媽媽還會像在外面一樣，一直跟著爸爸。爸爸去廁所，媽媽也會跟著進去。讓媽媽出來，她會失去方向，不一會又進去了，或者干脆站在廁所門口不走。這一刻，讓人看了心酸，我知道媽媽沒有了方向感，也沒有了安全感，爸爸目前是她唯一的依靠。
爸爸不在媽媽身邊時，我也會接過爸爸的職責，牽著媽媽的手。既增加了媽媽行走的安全系數，不讓她摔倒，也希望讓媽媽的心理上能帶來一絲安慰，想用自己的實際行動讓媽媽感受到，牽她手的這個人，是關心她的，是不會把她丟下的。
《最難舍的告別》——如果我的日記以后匯編成冊，可以出一本書的話，我覺得作為書名很適合。我知道自己還到不了出書的水準，但我想起碼有兩個人會去看——一個是自己，另一個是徐博文。兒子和他奶奶待的時間不多，我想讓他以后長大了，讓他還記得他奶奶的片段。
