沒深夜痛苦過 又怎會有資格談論命運和生活 夜幕籠罩下在這座孤獨的城市找一處高樓與天空的交界口 望著眼下繁華四射 尋找自己的落腳點。

一場電影看下來 已是深夜中的黎明 等待著明日的太陽照常升起 隨之而來的還有日復一日的生活 每個人都是自己故事中的主角 不斷上演著精彩絕倫的劇情。

曾經多少個白晝黑夜 分分秒秒 我都在抱怨 抱怨每一刻塵世喧囂 人事紛擾 頻率低下的我總和諸事不順打交道 也不曾罪大過天 奈何上蒼愛與我追逐打鬧 于是我每天都要托著疲憊的身體穿越人山人海 渴望著到達那遙不可及的自由 無拘無束。我不理解也從未明白 夢想與現實的差距究竟有多大。有的時候 我以為夢想即是現實 我活在自己的夢里不愿意醒來 然而現實的巴掌打得響亮 當我徹底醒來 一切都與夢境相反 有過之而無不及 這讓我感到深深的絕望與自我矛盾。我甚至覺得現實就像一把枷鎖 把我捆住無法掙脫 這謎一樣的生活就如重刀讓我無所適從 可在我的心中 我知道幸福的目的地在哪 我一直在飛也一直在找。我想要解放 剪碎有過的往 我要的是燦爛的生命和蔚藍的天。

如果有人把自己比喻成寬闊無比的大海 我更想自己是那厚積薄發的春筍 待到又一個四季輪回 我的理想會慢慢生長發芽。 盡管現在的我耗費巨大的力氣努力與命運抗衡 這樣的不知天高地厚不被人認可 沒有人愿意支持信任我 可這條路注定艱辛 需要的是獨自一人靠著堅毅不拔的品質走過。我為自己一直以來所堅持的真理感到自豪 或許我真的應該學會接納自己 因為我一點也不比別人差。

當我堅持不下來的時候 我總愛胡思亂想很多 這一刻時間是靜止的 沉默的訴說像是在為自己找一個出口逃脫。命運宛若一條長河 也會出現無數條分叉的支流 假如你逃避了這一刻應該做的選擇 它會流向另一處地方與你理想中的目的地愈來愈遠。有一句話叫做你所否定的現在會阻礙你想要的未來。這些年來 我已經錯誤的選擇了太多 我不知道自己是否還能到達內心的幸福終點站 可我深知自己不應放棄 不管怎樣的時刻 我的堅持從未改變過。

一晃而飛的光陰總是被擁擠忽略著。有太多的無奈 可也有一種感動壓抑在心中 在深夜里一直敲打著我的靈魂 它有生命 也有跳動的脈搏。十八歲 已經到了一生中最美的年紀 對我來說重要得無可救藥 再不允許自己墮落瞎折騰。年少時許下了太多承諾 可那更多的只為圖一時心直口快 經歷了滔滔波浪才真正體悟到人生大道理 上天果然是公平的 一物換一物。 穿過幽暗的歲月 沒有什么可以阻擋我對自由的向往。 時間把傷心的碎片一并打包帶走 將來的每一天 都將是晴朗的天空。

現在我所做的一切都只求問心無愧 不愿意再去糾結過多 總結出來就是要好好愛自己 如果連自己都不愛 又憑什么要別人來愛你。絕對不是要在大壞境下以自我為中心 換言之成為自己內心世界的主角不是合乎情理嗎 世界那么大 唯有本心是可以自我控制。所以怕什么 就大膽向前走吧 要把夢想的燈火緊握在手上不放 我要的榮耀唯有自己努力方可獲得。

我知道自己身上的毛病一大堆 缺乏自信 無法說服別人 感受不到快樂 我心中的負面編碼總是深深拖延前進的腳步 知道問題的存在就要學會改變 萬事開頭難 當我一次次試探性地伸出一只腳觸碰自己的敏感地帶 這便意味著我有所進步 為此我感到欣慰 因為我并不是一無所用的人。

在離聯考還剩下不到兩個月的時間 我成天焦慮不堪 擔心自己專業知識不過硬 擔心自己的努力會因心態的問題化為虛有。 ?然而在我的內心 我是如此渴望成功 似乎那是唯一可以令我翻身的機會。我告訴別人 既然選擇了遠方 那便只顧風雨兼程 我沒有給自己留任何后路 我需要對自己狠一點。我遇到過很多人 聽過很多故事 見證過許多奇跡的發生 當然也想要它發生在我的身上。我向往自由自在的生活 自己所喜歡的一切事物能成為日常工作。可是我也明白人不應該活在不切實際的如果中 在看見別人成功的事例時我更需要平靜下來沉淀自己的內心。人生而不易 且須一耕一耘過上好日子。人性的弱點一直阻礙著前行的道路 唯有釋放心結才能沖破現有的苦難 我不要辜負自己的一片衷心 夢想之路 任重而道遠。

現階段我不需要再迷茫 一心只為考大學。不為別人 只為自己的人生負責。盡管有人對我說 期望越高失望越大 但是我堅信沒有夢想的人生注定平庸且碌碌無為。而我不愿意將就 寧可壯烈的閃爍 不要平淡的沉默。

我崇尚那些質樸無華的文藝工作者 敬畏那些為藝術獻身的偉大藝術家 夢想著有朝一日也能走火入魔到如此地步

能令我死而無憾的 才讓我真正快樂。

Live for the dream life, I don't want it existed.

一生為夢而活 我不要無所謂的存在過。