常常幻想真的有一個平行空間，有另一個自己在做著自己感興趣的事情，過著想過的生活，不糾結，不抱憾，不會恨恨地想在自己的墓志銘上寫上“此生未完成”。
自小便被人看好，因為能畫點兒畫，寫點文章，而且學習成績也不錯，于是就有一個階段自信心爆棚，很有些“天高任鳥飛”以及“天生我才必有用”的想法活躍在頭腦里。高中時曾夢想過清華，北大，但也沒有很執著，分數雖然努把力也差不多，但還是要做最有把握的選擇;曾經頭腦一熱想去做老師，認為傳道授業解惑是件特別有成就感的事兒，可特別惜才的老師現身說法，堅持認為應該有更好的發展，于是也沒有很執著，說放棄也就放棄了;因為想象中的浪漫，最終去念了設計專業，并在同學錄上自信滿滿地寫下了“要做中國的xx”，令同學和老師們印象深刻并甚為期待。大學念到一半，便由開始的熱血沸騰變得務實現實了， 雖然專業課還是不錯的，但只有這似乎遠遠不夠，于是，設計師的夢沒出校門便自己放棄了，畢業了，似乎謀生才是第一位的。
于是， 在一個從未設想過的行業里一晃二十年。
這是一個與曾經的夢想沒半毛錢關系的行業。可是比較起順遂的就業，不錯的待遇，夢想淺淡的就象個影子，似乎可以忽略不計。剛工作時，閑下來還會寫點兒東西，畫幾筆畫，發自內心的，自覺自愿的，不帶一點兒功利心的，感時花濺淚，恨別鳥驚心，動輒洋洋灑灑下筆千言，不時有文章見報，似乎也很可以期待。后來，結婚了，生活由小橋流水變成了柴米油鹽雞毛蒜皮，如同王子與公主從此幸福地生活在一起一樣，許多年少時欣然啟筆未完待續的故事遲遲寫不了下文，只能用張愛玲的話寫上一句------“最恨，一個有天才的女子忽然結了婚”;再后來，見多了生活或殘酷或丑陋的真實的另一面，竟失語了，再也不能寫，也不知從什么時候起，再也不怎么畫了。剩余的，只生活，而已。只是，偶爾嘆息一聲，曾經離夢想那么近，而今，又離夢想多么遠。
十四歲，選擇高中而不是中專，因為想飛的更高。
十七歲，選擇了寄托著夢想的專業，以為天很高，只要想飛，便可以無拘無束。
二十一歲，走出象牙塔，沒有半點掙扎地選擇了自己的職業，只因為它是最有可能的選項，而不是別的什么。
四十一歲，人生再次走到了岔路口，向左?向右?這次不是沒有掙扎。
二十年前，夢想與生存狹路相逢，生存勝的毫無懸念;二十年后，命運再給我一次選擇的機會，而這時，生存已不是問題，是不是可以順從自己的心，去追隨夢想?
夢想就在隔壁。一步之遙。
做自己喜歡的事，穿自己喜歡的衣服，有自己喜歡的同事和圈子，每天都能聽到令人喜悅的花開的聲音，拔節的聲音，實實在在的感受生命的再次成長，體會飛翔的快意……
期待了好久，有二十年那么久吧，終于等到了這個全無生存壓力的選擇的時節。前二十年，給生活。后二十年，給自己。再二十年，給家庭。好多好多美麗的設想，終日在腦海里盤旋，象生了許多小翅膀。
然而，在數次討論，一夜無眠之后，選擇與夢想再次擦肩而過。
是的，我是個徹頭徹尾的“風險厭惡者”。不敢當現實生活中的異類，也不能面對因之帶來的矛盾沖突，比起大家安之若素的庸常生活，夢想，又再次淡的象個影子。
現在，在等待半年后重回體制內過著與前二十年類似又雷同的生活。說實話，不期待，但也不排斥，畢竟二十年也都這么過來了。只是，仍期待那些工作之余的碎片時間，因為只有這，是自己的，不受注目的，不惹非議的，不影響人生謀篇布局的，留給自己的------夢想。
只是，在某些時刻會驀然想起，曾有那么多次，夢想，距離自己很近很近，幾乎只有一步之遙。
