你是否被要求要積極？

你是否被要求要擁有正能量？

你是否被要求要笑對人生？

你是否不敢表露自己的真實想法？

如果這些問題，你不能給出肯定的回答，那么很可能是，你的正能量壓垮了你。

理由有二：第一，性格封閉，習慣性將所有的委屈、不滿積壓在心理，不解釋、不發泄，也不敢面對，久了，肯定出問題。

第二，另有所圖，可能是為防止“打草驚蛇”而等待報復，也可能是在“委曲求全”中爬上高位，一旦得逞，后果絕對嚴重，別人過去怎么委屈他的，他也將變本加厲。

總之，這不是一個正常人應有的心理常態，對個人來說，這種情況會讓我們陷入抑郁情緒。

事實上，中國是世界上最不愛抱怨的國家：

曾經有一個關于的排名顯示，最愛的抱怨的國家里，第一是瑞士，第二是英國，第三是澳大利亞，第四是加拿大，這些國家幸福指數都很高。中國，排在倒數第三，倒數第一的是朝鮮。

所以龍應臺從美國回到臺灣的第一反應是：中國人，你為什么不生氣啊！你為什么不抱怨？你為什么不憤怒？你為什么對所有的委屈都無動于衷？

因為所有的雞湯都在告訴我們：抱怨的人生有多黑暗，不抱怨的人生有多光明。

心理學家肖航說：“學會在沮喪的時候抱怨，是對自己最有效的保護，如果你不說出來，就只能被埋葬在一個人的悲哀中。請相信，抱怨能夠撫慰傷痛。”

·抱怨是負面情緒的出口

為了解決白領壓力問題，有些人特意開了情緒宣泄室，情緒宣泄室是用來發泄負面情緒的場所，室有基礎宣泄人，宣泄壺，慘叫雞，宣泄棒等各種基礎宣泄設備，可以充分滿足宣泄欲望，來訪者在一個安全受保護的環境中以吶喊、擊打的形式將內心的負面情緒釋放出來。

負面情緒的積壓，不僅會影響我們的心理健康，更重要的是還會傷害我們的家人和朋友。

不抱怨貌似正能量，不過是把傷口隱藏起來罷了，一旦負面情緒積累到一定程度，所有的負面情緒將如洪水般涌出，結果是毀滅性的。

·增進情感的潤滑劑

劉瑜說：“檢驗友誼的唯一標準，就是兩個人能否在一起說別人的壞話。”

如果是好朋友，那對方在你面前一定是最放松的姿態，偶爾發下牢騷，抱怨一下工作吐槽一下生活是很真實的樣子，假設對方每次都跟你表現得很正能量的樣子，那可能是你們關系不夠好。

人們往往把抱怨作為與人開始交流的最有效手段。人們之所以愛從負面的角度切入話題，是因為負面的角度比正面的角度更能引起大家的共鳴，從而拉近彼此之間的距離。

如果你想和某個同事拉近關系，最好的辦法就是找個安全的地方，吹著啤酒，把你們的SB領導臭罵一頓。

·抱怨是種潛在的力量

這存在于目的明確的實用型的抱怨中：就是把自己心中的不滿傾瀉出來，以此來解決問題、改變現狀。

比如，我就曾經因為領導安排太多工作從導致我效率不行一事向領導吐槽過，后來，事實證明我的領導是個聰明人，他仔細的了解了我每次處理的任務后，發現我任務量確實多，于是主動給我減少工作量。

德云社里面有個岳云鵬，岳云鵬回憶說，自己在酒店打工時，上錯酒被辱罵賠錢，那件事之后有很多人勸他算了，做人大度點，看開點，但是他就是不想原諒那個人，直到現在出人頭地了，依舊恨著他，他說，你又不是我，憑什么勸我大度？

中國人總是習慣于掄起道德的大棒，要求你放下自我，在問題都還沒解決之前，便用道德、心靈的雞湯告訴你：所有的痛苦都值得原諒，所有的不幸都不應抱怨。

在心理學的角度來說，我們應該正視我們生活中的每個情緒，抱怨也好，恨也行，只有接納它們，才能改變現狀。

所有不分青紅皂白的原諒和絕不抱怨，不是逃避現實的麻藥，麻痹了他人，也麻痹了自己，最終的苦頭卻還得獨自咽下。

人在抱怨時，其實是給情緒一個合理的出口。當我們不開心的時候，把情緒發泄出來，會減少我們體內的負面能量，雖然我們的抱怨的問題不一定被有效解決但是這提高了我們身體的健康度。

心理學上稱之為有效釋放，對心理和身體來說，都是好處。你傾訴了自己的煩惱，而身邊的人也借此了解了你的狀況。

當然，前提是，你懂得正確抱怨。

有次我去菜市場買菜時，路過一個攤子前，就看到賣栗子的女人不斷的在抱怨站在她隔壁整理栗子的丈夫，吐槽他亂花錢，沒本事，天天不干活，整天偷懶。

站在路邊的我都能清晰的感受到她丈夫的尷尬，眾目睽睽之下，一個男人這樣被自己妻子淘汰想來也是可憐。

這樣的抱怨簡直就是折磨，自己的情緒是發泄出來了，身邊的人便要遭殃了。不久前，聽說他們夫妻已經分居了。

并不是所有的抱怨都能換來擁抱和理解，抱怨也分對象、分場合、分時機，更分尺度，一個好的抱怨應該是“有效抱怨”，而不是無理的發泄：

·不做攻擊，說明自己的需求

帶著鉤子的抱怨，永遠都不會被對方接受，人的心理都是相通的：沒有人會赤裸裸被對方指責，與其攻擊對方的言行，不如告訴他你內心的真實感受。

充滿指責的抱怨，才是真正的關系殺手。在最親近的人面前袒露自己的脆弱和傷痛，并且為自己的脆弱傷害負起責任，才是正確抱怨姿態。

·聚焦具體行為

如果你想在抱怨之后得到更多的收獲，那么抱怨要具體就是必備法則了，比如吃飯從來不洗碗，比如臟襪子都是到處亂放，比如起床后從來不整理被子……

而不是一上來就是上綱上線，那樣的抱怨永遠不會有什么實質進展，唯一的可能就是，盡可能地離你遠點。

·注意場合，絕不在公開場合抱怨

時機很重要，找個好時間才能讓的抱怨事半功倍，只是說起來容易做起來難，從來都是見機行事、見縫插針。

好的時機沒有法則，但你可以避免壞的時機，比如絕不在人多的時候抱怨，讓對方下不來臺是絕對不會有好果子吃的。

·注意抱怨的次數

祥林嫂的例子大家都熟悉，抱怨絕不是萬能的靈藥，更像是行走的春藥，用多了，損耗了自我，效果也沒那么靈了。

如果你不想提前進入怨婦或是怨夫的階段，那么一天抱怨的次數不能超過一次，一周的次數不能超過三次，多了，后果絕對是你不能承受的。

美國作家喬希比林斯說：“我討厭發牢騷，我總是渴望和平，但是吱吱叫的輪子，總能得到油。”抱怨是門真正的藝術，要智慧，也有節制。