我們看海去

《我們看海去》

我們看海去/藍色的大海上/揚著白色的帆/金紅的太陽/從海上升起來/照到海面/照到船頭/我們看海去/我們看海去……

電影《城南舊事》

不管讀了多少遍《城南舊事》,每次當我讀到這首詩的時,心中都會涌起一份渴望,想合上書頁,拋下一切去看海。

我是沒見過世面的孩子,是南方小城的孩子。記事起,就明白家里的錢是“吃得飽,穿得暖”,小城里窮人的欲望是不敢想也不敢做。

海,對于小時候的我來說不算太遠。舅舅姨娘都在海邊的城市謀生,在他們寄回來的照片里,背景總是一片大海,她們赤著腳站在海里,很年輕也很有活力。

90年代的海邊風景里是一群人的記憶,包括照片里的人也包括看照片的人,現在想起來那應該是我最想去海邊的時候。

《海街日記》


在“只生一個好”的年代我們家生了四個,很好笑也很諷刺。我的那些妹妹們,比我小5歲,小10歲,小13歲。

追根究底家里的窮困就是重男輕女的結果,雖然現在看來這個結果不算好也不算壞,大孩子已經大學畢業,最小的還在小學。

但是再往回倒個10年,那個剛出生就被送走的孩子,提醒著我們,時間無法掩蓋事實:21世紀了,我們家還窮到養不起孩子。

從我的第一個妹妹降生時,我就明白看海是奢望,因為家里的生活從來都逃不過一個“錢”字。

躲避計劃生育的日子不好過,我的母親躲了十個月生下的卻是女兒,后來又躲到鄰縣的外婆家,藏了四個月,還是被人揭發了,罰了兩萬。

五歲的我,看著父親坐在奶奶家的椅上,手里攥著借來的兩萬塊錢,懵懂的我也意識到:錢不僅可以買來棒棒糖,還能買下妹妹在這個世界的身份。

《海邊的曼徹斯特》

父母以小城鎮的最低生活成本養大了我,小城鎮很小,小到同齡人差不多都認識,不認識也相互知道有那么個人。

小學的時候,總有幾個從廣東回來念書的插不上,課下聊天時他們說起廣東,從小就沒離開過小城的我沒去過廣東,插不上嘴就趴在桌上靜靜地聽著。

對于七八歲的我來說,廣東是一個遙不可及的地方,那個地方有海,一望無際的海,海水是咸的海,真正的海。

我的心里有說不出的羨慕,放學后跑到河邊,我坐在河灘上,把腿伸進河里,手里攥著沙子,閉上眼睛,腦子里卻怎么也浮現不出海的樣子。

《那年夏天,寧靜的海》

順利升上了初中高中的我,整個人埋在升學壓力里的我,心中除了學習毫無雜念的我,看海這件事也就順利的在我心里擱置了。

時間像股巨大的洪流將高三推到了我的眼前,即便高三每天都是高強度的學習狀態,但是每個人都在心里或多或少的憧憬過大學生活。

同樣,我也想過要去一個海邊的城市念書,因為在地理課本上的海邊真的不遠,很近。

《那年夏天,寧靜的海》


高考結束后,我沒有考上海濱城市的大學,去了本省省會的一所大學,那里沒有海,我也沒有留遺憾,填完志愿的我很快就去了海邊。

第一次去海邊,身邊沒有父母,跟著要出門(外出務工)的姨娘去的。火車票很便宜,七十多塊錢,原來有海的城市到我的小城只有七十多塊錢的路程。

當火車駛進廣東省時,傍晚六點,月亮從地平線升起來,我沒有見過這么大的月亮,小城山很多,月亮得升到當空才能看見,我把臉貼在火車窗戶上,心里想著海邊的月亮應該也是這樣——又大又亮。

《海邊的曼徹斯特》

晚上十點,在深圳下了火車,好不容易找到另一個姨娘租住的房子里,卻也沒有下腳的地方。他們一家五口擠在一個十平米小的房間里,現在多了我和小姨兩個人,更擠了,姨娘打發姨夫出去找賓館開房間,讓我們住賓館里。

那天夜里,我躺在賓館的床上想了很多,覺得小時候向往的大城市生活并不是想象中的那樣輕松快活,更多的是咬著牙活的辛酸與苦澀。

第二天我如愿以償的看到了大海。小梅沙——海的一個小角落,沒有一望無際,不是湛藍的,水很臟,人也很多。

我穿著短袖站在一群泳衣里,把腳踏進了海,任從遠處涌向岸邊的海浪拍打在腿上,我不敢往深處走去,因為我沒有泳衣,不會游泳,也沒有救生圈,更不敢一屁股坐到海里,因為衣服濕了沒有衣服替換。

在那兩個小時里我還是開心的,雖然海不是期待中的海,因為期待中的海就是小時候吃的一顆糖,很甜卻再也吃不到了,腳下的這片海算是了了從小到大的一個執念。

《那年夏天,寧靜的海》


我只在海邊待了兩個小時,在深圳待了一天,接著就隨小姨去了東莞,在姨娘郊區的出租屋里待了半個月,沒有電視,沒有手機,白天盯著蘆薈陽臺的蘆薈發呆,午后等著一趟固定的雨,在悶熱睡不著的夜里數星星,看慣了姨娘和她丈夫的互相辱罵,我只想回到我的小城里。

海沒有給我留下太深的印象,大城市里活下去的壓力卻讓我喘不過氣來,大城市太大了,大到我只看到了我的卑微,照見了我的貧窮。

大學四年里我沒有再生過看海的念頭,大學畢業后,拿著自己賺來的稿費,一個人去了一趟山東青島。一個人坐在海邊,手里攥著沙子,這次我睜開了眼睛。

《那年夏天,寧靜的海》

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