從高考結束的那一刻起，我就知道，一切都回不去了。
小時候自己總是父母口中的別人家的孩子。可他們好像并是很不滿意我的的成績，但也沒有過分苛責，成績中上偶爾也會是前幾名。從小就喜歡表現自己，上課踴躍發言，被老師表揚，說實話，我很喜歡這樣的感覺，也是為了能獲得更多的鼓勵和表揚，我從小到大越來越爭強好勝。在我的記憶里，好像自從讀了小學以后，父母就很少夸獎我了。記憶比較深的一次，是初中的時候參加了一次學校的同題作文比賽獲得了一等獎第三名，給媽媽打電話報喜，只記得媽媽好像在電話的那一端快哭了，至于說了什么，早已經不記得了。
我一直都很自卑，有一個玻璃心，平時看著大大咧咧，可小心思不斷。該想的不該想的，朋友說我就是想太多，給自己壓力太大了。可是很多想法是抹不掉的，也不受我控制的。記得小學什么時候，老師讓我們帶回去一張調查問卷給爸爸媽媽填，深深的記得有這樣一道題：你的孩子自信還是自卑。您經常夸獎您的孩子嗎？
爸爸很堅定的說當然自信了，但是咱們確實沒怎么夸獎過。媽媽反駁到：我看她可不自信。挺自卑的，但是咱們確實沒怎么夸獎過。
我也是無意間聽到了他們的對話。很多事情，說著無心聽者有意吧。媽媽說的對，我很自卑。我想做好我能做的，用我的表現掩蓋我的自卑。或者說，為了虛榮心。小小年紀的我，竟然是為了虛榮心……
我不是想說父母對我的影響，我一直都很理解他們，他們所做的一切，和對我的期望，都是為了我能變得剛好。或許在方式上存在錯誤，但他們的愛可以大于一切，我總是對他們心懷愧疚，覺得自己做的不夠好，一次又一次的讓他們失望，從來也沒成為過他們口中的驕傲。是我的錯。我一直都活在自責里，憑什么別人能做好，我卻什么都做不好。
從小，我就更喜歡和一群學習好的孩子交好，因為我也是他們中的一員。從小到大，我認識各型各色的人，好的壞的，學習好的，學習不好的。我從來不認為學習不好是一種錯誤，可是越長大越接觸這個社會就會發現，曾經過往的12年，你學習不好就是錯誤。
從小學到高中，我身邊的人換了一批有一批，可是類型總是相似的——學霸。而我，只能算是個半吊子。嚴重偏科。
中考失利的我，本以為會在高中來一次咸魚大翻身。可是我錯了，咸魚翻身，還是咸魚。高中成績一落千丈，還不如從前。也許是學習方法不對，也許是自己本來就不聰明，更多的是自己選錯了文理吧。
這么多年，我一直在給自己打臉。中考結束，堅定的覺得自己要學文不學理，高考報考一定不選擇省內學校，最好離開東北，大學學個漢語言專業，畢業以后做個編輯，一定不會從事和數字相關的工作，如果找不到合適的工作，最后的一條路就去考個公務員。然后呢？我好像一直在挑戰自己的極限，像和自己較勁，越是做不到的，越想去嘗試。可是，到頭來，卻發現，我的每一次選擇，都是在給自己挖坑，然后一步一坑，一路走來是那么艱難。
沒錯，高中我選了理科，最后高考失敗，報考的時候只填寫了兩個學校，兩個專業，都沒服從調劑。報考專業，沒有漢語言。最后我被長春市內一所三本學校的物流管理錄取。在一所文科院校學習了三年的數學課，考看會計證可還是被取消了…如果不是因為專業受限，可能我正在爭取上岸的路上了吧。你看，我這過往的幾年，曾經拒絕的事情都一一做了呢……
雖然自己也曾心高氣傲，但我知道既然來了，就要不違心的做好自己該做的。我盡量不逃課，積極參加學校活動，獲得獎學金，院校獎項不計其數，參加學生會，帶社團，辯論賽，演講比賽，社會實踐該做的一樣不少。好好學習也考下了各種證書。看書，學ps，office軟件，盡我所能的充實自己，盡量降低自己和“他們”的差距。期末還能給同學們輔導課程，一起通過期末考。也得到了一群好朋友。一切看起來都那么棒，好像我的日子過的也是風生水起。可是真的是這樣嗎？我經常想，我到底做了多少有意義的事情。我和他們比還差了什么？
大四了，我們離校了。大家好像對未來都充滿了迷茫。我也是。本以為自己可以很快的適應，本來以為步入社會是一件很簡單的事情。可是我好像錯了。
因為我是三本，因為我是物流管理，更因為我還是個女生，所以屢屢碰壁。各種招聘會和面試搞得自己焦頭爛額。感覺自己跑遍了長春，卻沒找到一個合適自己的工作。是心氣太高找不到工作，還是高校鄙視鏈阻礙了工作。說到底，還是自己能力不足。我真的和那些名校的學生，差的太多了吧。真的是學校不同，資源不同，眼界也不同了吧。
最近和朋友聊天，大家都在反應我最近太過消極。可是，從小到大，我好像一直都是這樣的吧。總是喜歡把事情做最糟糕的打算。沒有把握的事情也不是很喜歡嘗試。可我卻是個矛盾的個體，卻偏偏喜歡嘗試沒有嘗試過的各種事情。
我總喜歡給自己貼標簽，好的不好的。喜歡自黑，這樣我就可以不用理會別人的嘲笑。很多時候我都覺得自己像個神經病，精神分裂的病人。每天都會有兩個小人在打架，白色的贏了我就開心一天，反之就悲傷一天。如果是平手，那就時而悲傷，時而歡喜。我不甘心自己的生活，看著別人的生活過的津津有味，我很羨慕，有覺得自己為什么不可以。我和他們比差了什么？憑什么他們可以，而我卻不行！
然而自卑好像是病，一直在我的思想里揮之不去。我喜歡笑，用笑掩蓋自己的消極。用出色表現掩飾自己的自卑。過去的三年我總想用最好的姿態迎接每次考驗。比賽也好，上課演講、期末考試也罷，我總是給自己很大的壓力，做好自己能做的事情。但是很多時候，現實往往不盡如人意。自卑作祟，虛榮心作祟，爭強好勝作祟。可我，一直都是這樣的我。
朋友說，你這樣的抱怨，有用嗎？沒有！我很清楚。這樣我也很累，常常失眠，可都是我自己找的吧。
這么多年，我一直都覺得自己不是一個幸運的人，但在悲催的生活中往往又會遇見很多小確幸。我一直都想做到不以物喜，不以己悲。想讓自己長大。讓自己勇敢的面對未來的一切。
我是分裂的。一切如果我所愿。我可以朝著最初的那個夢想，一步步靠近，無關過往。
