最近總是說下次一定要更新自媒體，更新喜馬拉雅的音頻，更新今日頭條的文章，更新簡書和豆瓣里的日志，但總是因為種種原因，不是因為太累，而是在這短暫的三個月我一直在追隨一個女子，她的名字叫閆鴿。

2017年6月，在我的上段感情結束后，我總想規劃者自己美好的生活 ，努力工作，學AE，學PR，要堅持練字，堅持彈吉他，學會做飯，認真一個人生活，就像剛畢業的那樣想著自己畢業一年內想做什么就做什么，要好好生活，可到了那時候真的來臨的時候卻發現不管我以前花了多長時間的規劃到頭來也抵不過現在一時的想法。

我現在也不太敢斷定評價我這個人，朋友對我的評價我大多都覺得和我想象中的自己差得太多，原來我是這樣子的。當然大多的評價也都會被我一句“好像不是吧”一口否定，因為連我自己都不懂我自己是一個怎樣的人。

不得不說我現在的生活太沒有激情，沒有了瘋狂，沒有了喧囂，雖然還是會有歡樂，但感覺卻和以前不太一樣。現在我發現我是一個容易被忽視的人，所以總想在一群認識的人面前找尋一定的存在感，無論是言語還是肢體上我都表現再2不過了。以致于有很多朋友覺得我很外向，其實我是一個內向的人。在陌生人面前我都懶得講話，一是不懂要講什么，二是在熟人面前已經表現得夠多了。于是現在在除非是很好的人面前，我都不想繼續2了。

其實突然發現樂觀是不是不上進的另外一種表現?；蛟S是我比較看得開，所以對很多事情都無所謂，然后什么都無所謂，也就便不上進了。

前段時間我和她商量著以后誰來做飯，我不想讓她太累，于是我買了幾本菜譜回來看，我作為一個雜食動物，其實有時候認真對待一件事的時候還是挺較真，我想即便是以后我們不會在一起了，我還是會偶爾翻看菜譜順便做一道菜，一個人做，一個人吃，我想在以后的生活中，沒當做飯的時候第一反應就是想起她說“以后你來做飯”這句話的樣子，現在的我，好像除了上班工作以外就只能剩下彈吉他，做飯，我想找點文藝點的方式來提升自己的品味，我喜歡文字這種東西，但是不喜歡華麗的詞語，我不喜歡拘束在所有文章的條條框框里，這里并不是說我要裝作自我清高，而是覺得很多時候太嚴肅我反倒不是很舒服，我可以很隨意，很隨意的去做一件事情，但是一旦認定了，我可能會一直去做。

我不是一個耐得住寂寞的人，很想出去外面走走，但始終都找不到一個正當的理由亦或是不懂找誰一起去。孤獨離我越來越近，找不到太多的存在感，或者說工作以后很多朋友把我們劃分成了三六九等，我所處的地位尷尬。找一個能說說心事的人真的很難，一個人太過孤獨了性格是否會比較煩躁，至少現在我發現對事對人我都顯得越來越不耐煩。

即便是對于愛情，我有時候也會覺得不耐煩，總覺得自己付出了就能得到一定的回報，可偏偏我喜歡的人，卻不喜歡我用這種方式來談戀愛，以前追過女生很不幸每次都失敗了，或許自己不太會說話，不過大多數可能是因為自己太挫了。曾經喜歡的那些女生，當時覺得好像離不開她們，現在才發現，那么坦然與我無關，并不是因為憎恨沒接受我，而是你們都記不住我，我何必去記住你們。又一次的證明時間是個好東西，愛情敵不過距離，而中間夾藏著流逝的歲月，經不起流年的侵蝕。

我是一個活在過去的人，我喜歡回憶。過去的事情能給我帶來很多感觸，無論是憂傷的，懊惱的，還是歡樂的，都能給我帶來慰藉，然后傻笑一下。對于夢想這種事情也只是小時候不懂事才有的想法，現在才發現夢想對我是那么的遙不可及。我一個人漸行漸遠越來越漫無目的，或許這樣我可以灑脫一點。但事實卻不允許我這么做，我飽受了太多的壓力，我想說我是一個有故事的人。我曾在深夜痛哭過，可對于人生還是遙遙無期。

現在的我，又要開始規劃下一段旅程，我想開始格式化我以前所有的所有，保持空杯狀態，全身心迷戀一個人。道法自然，知行合一。我要開始好好的照顧好自己，不喜歡的不要刻意強迫自己去做，喜歡的就花費長時間去做，該死磕的時候就去死磕，該放手的時候就果斷放手，早睡早起，我要開始重新規劃自己得到生活，做什么都時刻保持精力充沛，遇到問題，不會在問別人了，我自己去思索去思考，用談戀愛的時間和金錢來陪伴自己的父母，聽聽父母的話沒有錯的，我也不會遠離父母，至此不會輕易愛上一個人，不會喜歡上一個人，更不會輕易掉眼淚，哭過，笑過，死磕過，不強求，不勉強，不奢求，不渴望，從此以后我還是我。

現在雖說不會像上段感情失戀后每天深夜瘋狂去搜索附近的人，但孤獨也沒有散去的意思，而快樂瘋狂灑脫也遲遲未降臨。