01

早晨在廚房，看到妹妹昨天送媽媽的一束康乃馨靜靜矗立在窗臺上，覺得很是甜美。仔細端詳了好一陣。有的含苞欲放，有的無私綻放，每片花瓣上的顏色，紋理都不一樣。

不禁有點兒欣喜，美好的事物能帶人很多愉悅。我琢磨著我媽在廚房做飯的時候，如果看到這束花，肯定也高興。

正想著，我媽進來了，壓根眼神沒往窗臺飄，徑直走到冰箱門前拿出食材準備早飯。我待在一邊悠悠地說：“媽，你看這花兒多好看?！?/p>

我媽沒好氣地拋出幾句話：“不知道你們怎么想的，買花干嘛，還是母親節當天買，挑最貴的時候。我也沒時間看花，有這時間還不如躺著休息?！?/p>

一瞬間，我的心理能量從10級降到5級，本來還想和我媽分享喜悅的，幾句話把我打回原形。如若在從前，估計我一天的心情也不會好。

我會想也不想，急于反駁：妹妹也是為讓你做飯時候，能看到漂亮的東西，這樣讓你心情愉悅，昨天你收到的時候不是很開心的嗎？

有點逼我媽就范的意思，我們這是為你好，為你著想，你怎么能不領情呢？你不領情，就是沒認可我們的用心，給我們的只有挫敗感了。

事實上，我一句話也沒說，聽我媽發完牢騷，順帶幫她做了點事情，看她臉上剛剛一副有點厭惡的神情消失后，我也安心了，心理能量升回到8，該干嘛干嘛去了。

02

剛開始在醫院做義工的時候，總覺得自己很牛掰，因為一直以伶牙俐齒為豪，自信其他不行，勸人還是很有一套。

所以，見到習慣性流產好幾次的病人，或是經歷過好多次手術卻一直沒有痊愈的病人，我總會想到用下面這些“冠冕堂皇”的話來勸慰。

時間久了就好了，好了傷疤會忘了痛的。
你真慘，要好好保重?。?br>別難過了，比你慘的人多的是。你看那么多來醫院的人，誰不是一身傷。
這不是你的錯，是孩子和你沒有緣分，他本身就不好，別怪自己了。
……

剛開始，這些話很有用。就好像嗎啡對于病入膏肓疼的死去活來的病人一樣，能起到立竿見影的效果。本來在哭的人能止住眼淚，抽泣幾聲也就不再多想了。

直到某天，一位剛剛失去孩子的母親找到我，正巧我嗓子疼，沒法口若懸河和她解釋沒必要傷心云云。

她的眼淚止不住往下流，我靜靜陪著她，大概這種感受勾起我的回憶，于是我和她說“好好哭吧。”

大概隔了一刻鐘，她擦干眼淚，原先面色蒼白，哭完之后面色紅潤了不少。姑娘特別感激地對我說：“不知道為什么，我看到你就想哭。終于能哭出來了，我在家都憋著，生怕家里人擔心我。我現在好多了?！?/p>

顛三觀，我沒想到在某些情況下，最好的勸慰是陪著別人體驗她的感受。以前我做的全都是去阻隔他們的感受，壓根沒有好好傾聽。

不得不承認，迄今為止，我還在學習如何“有效傾聽”的道路上。

不就是聽人說話嗎，這還不簡單。我們很容易就走上自大的路線，自以為了解事情的全部。

雖然沒有懸梁刺股，可是誰沒有過強打精神，聽講臺上老師云里霧里講課的時候呢？常常一堂課45分鐘下來，很少有人能百分之百復述出課堂內容。

因為，在聽的過程中，大腦會走神，我們天生缺乏專注力和持久力。剛開始，走神的時間不會太長，大概幾分之一秒，并且神游回來之時，發現也沒落下什么嘛，于是繼續走神，這次離開的時間會延長。周而復始，總有這么一刻，你會錯過重要內容。

所以，即便你覺得已經用盡全力在聽了，并不代表我們聽到了所有的內容。

除了走神，我們還熱愛加工，在別人進行表述的過程中，我們的大腦和一張濾網一樣，接受我們認為有用的信息，并處以加工，裝飾，最終下定義，給出建議。但別人等我們的回復時，我們會說：你之所以……是因為……你可以做……。

可怕的是不自知，甚至有時候對方還沒有講完，我們的評判，定義，建議一股腦就給出了，留下對方一臉的無奈。

之前和我媽的溝通基本就是這樣，當她否定收到母親節禮物的欣喜時，我會有些惱怒，因為我只能體會到我的需求和感受，希望得到肯定，認可，認為她的不高興是對我們的指責。

我不會去想到這背后媽媽的需求和感受。如果這時候我還擊過去，語氣不會好，用詞會不當，只會更進一步讓我媽不開心，道高一尺，魔高一丈，我媽也會出大招。到時候，我的好日子就到頭了，得不償失。

對待病人呢？我的大腦也是裝有濾網，大腦里已經裝好一個框架，覺得很多病，你焦慮也沒有用，你重復過去的憂傷也沒有幫助，還不如讓我的“速效救心丸”來幫你止心頭痛，接著你拿著醫生的藥方回家對癥下藥就好了。

我忽略了病由心生，很多心中的糾結如果未能解開，這些阻塞的能量早晚還會造成身體的傷害。那我可以做些什么呢？

馬歇爾.盧森堡博士一直強調在溝通的過程中，最先要放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。不論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都可以用心體會他們的觀察，感受，需要和請求。

吃過幾次苦頭之后，我發現如果只是靜靜等我媽講完，我不發言，其實一會她心情也就好了。即便是憤怒，人也不會一直處于憤怒的情緒中，生理上憤怒時血管收縮，血壓升高，時間長會讓人不適，身體自動會進行調整。

對于買花這件事，母親節收到禮物時，我媽千真萬確是很開心的。馬斯洛曾經分析人的幾大需求，對于美好的事物，誰會拒絕呢？即便鮮花不是媽媽的心頭好，但她也體驗到了被愛，被關注，被尊重。

最近一段時間，家里的確太忙了，小朋友們感冒，接著大人也感冒，我也中招倒下，恰巧我媽在，一個人忙前忙后很辛苦。

比較而言，足夠的休息才是她目前最大的需要。飯后，我趁機提出休息方案，我媽開開心心出門跳舞去了。

用心傾聽，能避免無厘頭的爭吵和誤會的加深。

如果我說我懂你，對方很容易內心會反問：你真的懂我嗎？何況，我真的有時候是一無所知，人家的只言片語不能概括這幾年一下子遭遇的一切。

很有意思的是，當我的評判停止工作時，反而更加輕松了，相對于我要塞給她什么，更多的是讓病人在傾訴的過程中，找到自己想要的答案。因為很多時候，他們的傾訴是說給自己聽的。

每個人的需求和感受不一樣的，同樣是哭訴，卻有不同的感受，有的人為失去難過，有的人因為不被接納憤怒，有的人恐懼，擔憂治不好病，或是擔憂被離婚……

他們的需求也是不一樣的，有人認為有了寶寶才是完整的家庭，有人完全為了老公，有人只是為了減少自己患子宮癌的風險……

康永哥相信的說話之道是透過說話，懂得把別人放在心上。

做到用心，就是百分百的關注。有時候我會被好幾位病人包圍，每個人都急切地尋求答案。

當我決定聽一個人的話時，唯有專注于這個人，調動所有的感官去感受她背后的需求和感受，將之表述出來，對方常常會因被理解卸下心上的重擔。

用心傾聽，會幫助他人尋找到療愈和愛的源泉。讓ta發現自己才是系鈴人。

相對于喋喋不休，口若懸河，我們也要適時閉上嘴巴去感受。所謂的情商高，不只是會說話，還要會“聽”話，這才是溝通的正確姿勢。