1
這兩天刷屏刷爆了的熱聞人人皆知了：產婦疼痛難忍請求剖腹產，家屬拒絕。產婦的丈夫早已與醫(yī)院簽了一份協議，上面寫著要求順產，并“諒解意外”。
人們都在討論，不，是全民都在憤怒地批判產婦的家屬、丈夫，大家恨不得穿過手機屏幕，去把那渣男及其家人扇死。
有人說，婚姻不是愛情的墳墓，產房才是。
有人說，不到生孩子，你都不知道你嫁了是人還是“狗”。
我想說：事實上，很多女人，在戀愛時期，或者在婚姻初期就發(fā)現“嫁得還不如狗”，早就發(fā)現丈夫是“渣男”，卻選擇了隱忍、忍耐，在痛苦與矛盾里，女人不僅沒選擇義無反顧地離開，反而選擇了為“渣男”找理由開脫，對“渣男”抱有幻想與期待。
有人說，哪能一有矛盾就跳起來？婚姻不是兒戲，豈能說離開就離開？有時候矛盾沒那么激化，也不必大動干戈立刻要拜拜啊！
好吧，那就忍吧，期待吧，然后，在生孩子的那一天，或者在生了孩子后的某一天，忍無可忍情緒崩潰，想要與渣男來個“了斷”了，才發(fā)現，傷害的，除了自己，還有孩子和所有愛自己的人。
我相信，那位跳樓的產婦，她的丈夫絕不可能“一直很完美，只在生孩子這件事上突然很操蛋”。
或許，在孕期，她就過得很辛苦。
或許，在婚禮時，她就已經受到過男方全家的憋屈。
或許，在戀愛時，渣男就已經狠狠傷害過她。
或者，正是因為此前的種種，生孩子這一天，她才會將所有的絕望累積到頂點，然后縱身一跳，義無反顧。
那日日累積的痛苦，那與日俱增的對丈夫及其家人的失望，才是讓她如此決絕縱身一跳的最大助力。
可是，可憐的姑娘啊，你連與孩子一同去死都無所畏懼了，為什么不能再早一點點，鼓起勇氣，離開這個渣男呢？你早已知道他很渣，卻始終沒有勇氣離開他，最后，放棄了自己和孩子的生命，懲罰的，只有自己，和愛你的家人而已。
渣男和他的家人會有什么損失呢？講真，大概什么損失也不會有。
認清一個人，不需要太久。曾經害怕失去一個渣男，到最后，卻失去最不能失去的東西，值得嗎？
2、
我最要好的朋友玲玲，19歲那年與男同學L相戀了。年輕單純的玲玲陷在愛情里，不顧一切。
交往沒幾個月，她就發(fā)現L極度自我、大男子主義、脾氣特別壞，他動不動使喚她，把她當小保姆，不許她與任何男同學說話，身邊的好朋友都勸她離開他，她卻一而再再而三被他短暫的溫柔和一句“跟我還計較那些？我那都是因為太愛你”而俘虜。
再后來，她發(fā)現他是個超級“媽寶男”。
每天與他的媽媽至少互打三個電話，每十句話至少有一半是“我媽說”：我媽說了，叫我跟你好好交往，這樣至少有人在學校能照顧我；我媽說了，不喜歡女孩子花枝招展，所以你打扮要注意點；我媽說喜歡女孩子長頭發(fā)，你可千萬別偷偷去剪掉哦…….
她覺得無法忍受了。
可是，想到要離開他，心就像被撕裂了一樣，她覺得：我離開他我可能會死。
就是這樣的情況下，她居然與他走到了結婚。這期間，太多奇葩事件，比如，L媽心情一不好就罵她，L毫不幫她；L媽心情一不好就慫恿L與她分手，或者逼著她寫保證書“保證以后不讓L做家務”之類；…….
她哭光了眼淚，幾乎得了抑郁癥，無數次想與他分手，卻又都沒有。
因為她說：無論如何，他非常依賴我，很愛我，有一次做夢醒來滿眼是淚抱著我，說夢見我死了，他說這輩子也不能失去我。我恨透他的霸道、壞脾氣、媽寶行為，可是，我真的舍不得離開他。
她在這樣的痛苦糾結里幾乎要崩潰，但她寧愿崩潰也不離開，因為她覺得自己離開他會“心痛而亡”。
她婚后與我鮮少聯系，我知道，她很忙，要上班，要照顧這巨嬰般的丈夫，要面對極品的婆婆，要打理一整個家。盡管，那一年，她才23歲。
后來我知道，她不是因為忙而不聯系我，而是因為，她的丈夫和婆婆不許她交朋友。認為女孩子就該安分在家呆著，最好連班也不上，所有交友的行為，都是“水性楊花”。
我?guī)缀跸胍挚冢襱m跟她是同性朋友啊！！要是異性，豈不是要直接拉黑我？
當我?guī)缀跻ニ⒌臅r候，卻接到了她的電話，那時候，距離她結婚還不到半年。電話里，她平靜地告訴我：我離婚了。
我想安慰她，她卻說：不用安慰我，我很好。我曾經以為離開他會死，現在，我才知道，不但不會死，而且是這幾年來唯一輕松的時刻，再也不用像個女傭似的活著，再也不用被他和他的家人隨意詆毀和使喚，再也不用活得不像個人。
我問：離婚是誰提出的？為什么離婚？這些年都忍過來了，怎么結婚后，你們單獨生活了，反而離婚了？
她自嘲地笑笑：不提也罷，一次平常的吵架，他卻去他媽媽家告訴了他媽，他媽直接把他關在家里，逼著他打電話給我跟我離婚，我回到我們兩個人的家一看，好家伙，柜子里所有他的衣服居然被清空了，那一刻，我覺得好諷刺。所有的“我愛你，我不能離開你”，也抵不過他媽一句“跟她離婚”。離就離，我太累了。
我輕聲對她說：恭喜你，獲得新生。
她沉默許久，說：他后來所有的問題，我在認識他那一年就一句全部發(fā)現了，后來我所有經歷過的痛苦，我第一年就經歷過了。如果，我能早些離開他，也不至于23歲就被扣上了“離婚女人”的帽子，此生也摘不掉。就連這一次，也是我被動離婚。這一切，說到底，怪我自己。
我告訴她：還好，還不算太遲，至少，你們還沒有孩子。
她應聲：這是唯一的幸運。
相比太多婚姻幸福的姑娘，我的這位閨蜜是不幸的，相比那位跳樓的產婦，她卻是幸運的。我不敢想象，如果她不曾離婚，最終生了孩子，會不會也在生孩子的那一天，情緒崩潰到頂點，做出什么驚人之舉呢？
人絕望到一定程度，沒有什么是不可能的。
在一切還沒有那么糟糕的時候離開，是最大的挽回。
3、
一位很少聯絡的兒時玩伴有一天突然微信我，問我可否與我聊聊心事，她說平常看我朋友圈，覺得我生活得幸福且理智，而她生活一團糟，希望能得到我的建議。
我有些惶然地表示愿聞其詳。
然后，我聽到了一個很普通卻又讓人很無力的婚姻故事。
她說，她和丈夫的婚姻早已名存實亡，她的丈夫，在公公開的工廠里上班，工作與生活幾乎都與公婆在一起，而他們兩個人的家形同虛設，丈夫一周回來一次，回來也與她毫無交流，唯一的交流是吵架。
她的婆婆極為強勢，掌控小兩口生活的一切大權，包括經濟大權，她是一名優(yōu)秀的中學老師，錢也沒少掙，她幾乎是靠一己之力養(yǎng)著兩個孩子，支付家庭開銷，丈夫一分錢也不會拿回家，全交給婆婆，婆婆卻還說她花夫家的錢。
她每天工作筋疲力盡，下班還得照顧兩個孩子，老公卻無緣由地每天懷疑她出軌，嚷嚷著要跟她離婚。
婆婆動不動就添油加醋，不但支持離婚，還要把兩個孩子都搶走。
她的大女兒十歲，小兒子才一歲。
她問我：你覺得，我這個婚姻，要怎么走下去？還有存在的必要嗎？
我問她：你這樣的狀況持續(xù)了多久了？
她說：結婚十一年，這種狀況至少持續(xù)了十年吧。
我震驚了：十年了，你不但沒怎么樣他，還在一年前為他生了二胎？
她痛苦不已：是的，我以為生個二寶，能緩和我們的關系，挽回我們的婚姻。現在我已經意識到，我徹底錯了。你說，我要不要跟他離婚？
這個問題問出來，我知道，她想得到的答案是：不要離，還有希望。
我更知道，她的內心早在十年前就已經有了答案，卻不愿意面對那個殘酷的答案。
我只能告訴她：我不能告訴你是該選擇離婚還是選擇不離，我只能告訴你，離或不離，生活都會繼續(xù)，只看你到底想要什么。如果你想要的是一個表面完整的家，要的是孩子們有個名義上的爸爸，那你就得忍受丈夫和婆婆一家的一切奇葩與無理，并且，還要承受他們隨時有可能制造的大風暴，比如逼迫你離婚，并跟你搶孩子；如果你想要擺脫這樣奇葩的生活，從此活成自己想要的樣子，并且主動爭取孩子的撫養(yǎng)權，不至于被動得無法接招，那你就咨詢律師，主動解決問題，爭取自己的最大利益。如果你又想改變，又害怕這改變帶來的暫時的痛苦，那么，我什么建議也給不了你。
她告訴我：懂了。
我不知道她懂了什么。
那次聊天后，她依然甚少與我聯系。我卻在朋友圈看到了她的變化：曾經，她不斷在朋友圈轉發(fā)一些類似“如何當丈夫，才能暖妻子的心”“媽寶男是怎么樣毀了婚姻”“女人何苦為難女人”的文章，不用說，是希望丈夫能看到后有所改變，總之，曾經的她，朋友圈充滿哀怨；后來，她不再轉發(fā)這些，慢慢地，發(fā)一些自己做的美食，發(fā)陪伴兩個孩子的時光，發(fā)學校里家長們對她的認可和學生對她的好評價，她工作之余努力生活努力掙錢，忙里偷閑還開了間文具店請父母打理，節(jié)假日去培訓班補課掙錢補貼家用。
我悄悄地想：她這么大變化，是在為離婚贏得更多籌碼而準備？還是…..
當我快要忘記她的事情的時候，她終于再次聯系我，上來就語氣輕松道：我離了！女兒歸他，兒子歸我，但女兒兒子都跟我生活在一起。再也不用受氣了，對孩子來說，也沒什么大變化，反正平常爸爸也不怎么顧家，離了一樣一周可以見到一次，沒區(qū)別。
我也替她松口氣，看來，她是真的“懂了”。
懂得“渣”男之所以渣，是骨子里的本性，很難隨著時光流逝而改變；
懂得“痛苦”只會越來越深，絕不會因為多了一個孩子或者多吵了幾次架而減輕。
懂得“婚姻悲劇”的根本來自于自己無止境的“拖延”與“不忍”，而不是來自于對方一如既往的“渣”。
什么時候離開渣男，至少，還能從什么時候開始新的人生。
永遠不離開，永遠不幸福。
?
