文、攝影|阿扎

在狼塔戶外店做救援備案的時候，我在緊急聯系人一欄猶豫了很久，最后還是寫下了父親的名字與電話。

其實我知道，對于狼塔而言并沒有什么意義。

孤身一人，背著將近50斤的背包，從浙江千里迢迢來到新疆。

這里我不認識任何人，也沒有任何人認識我。

而每年都有數不清的陌生人，走進數不清的陌生城市，走進無人區。

也有數不清的陌生人，再也沒有出來過。

坐店里規劃線路，來了幾個浙江的老鄉。他們3人正準備出發狼塔，前來購買氣罐與鞭炮。

三人之一的華哥得知我第二天獨自出發，問我是否愿意跟他們同行。

我微笑著婉拒了。

一如獨自行走在西藏時的心情。

我真是個頑固的人，我不止一次的對自己說。

亦如當年頑固的大哭不買到喜歡的玩具就坐地上不起來的我。

那年生日，與父親一起佇立在望江門橋邊眺望靈江。

回來時，父親喝醉了，開著摩托車重重摔了一跤，我守在醉氣熏熏的父親身邊一直哭。

當時，我只想著，沒有了他，我一個人該怎么辦。

我真是個極度頑固的人。

10多年后，我說我要去西藏。

父親說，去吧。然后默默幫我準備清點需要的裝備，并且幫我一起規劃路線。

第二年，我說，我要辭職繼續走西藏；第三年我說，我要徒步318；第四年，我說要回拉薩過年；第五年，我說要徒步青海湖；第六年，我說我要單人走狼塔。

父親幾乎從來沒有反對與阻止過我想做的事，我想去的地方，我想完成的夢想。

這是全天下所有父親都難以做到的。

沒有哪個父親愿意讓自己的兒子去送死。

我有先天性心臟病，醫生說，不能劇烈運動，不能去高海拔地區，不能做任何危險的事。

然后我走遍了整個西藏。

然后我走完了半個青海。

然后我走過了大半個中國。

然后我要1個人進入中國最危險難度最高的狼塔。

我知道，沒有他，我只是1個意圖展翅高飛卻只會重重摔在地上的雛鳥。不論是我的戶外求生技能，驢友的心態與理念，還是攝影的構圖與主題，作品的淡薄與深刻，都離不開父親的言傳身教。

我一直想擺脫他的束縛與捆綁，卻又不自覺地受到他的影響。

這或許就是一種羈絆。

每次出發前，都是父親送我到車站。每次活著回來也是父親來車站接我。

有時候我會覺得很微妙。從某種角度上來說，不似父子，更似肝膽相照的兄弟。

當所有人都反對我去找死時，父親用了1個月時間研究透了狼塔的所有路線難點與各類相關的資料。

“臺河每年7,8月份雨季水最大，10月水會小一點，但是一樣要帶救生繩。”

“雪的厚度一旦漫過鞋，冰爪作用就很小，根據天氣判斷重要性排后。”

“翻白楊溝達坂前最好休整1天，根據天氣與體能判斷是否繼續走下去，因為翻過達板后只能繼續往前走，沒辦法原路返回。”

“河水一定要燒開了喝，草地的雪不要吃會有動物的糞便病毒，缺水就吃樹上的雪，干凈。”

“只要天氣好，太陽能電板記得時刻掛在包上，手搖發電器10分鐘可以沖飛行模式的5%電量，這樣就可以保證雨雪天隨時開著衛星定位。”

出發前的那段時間，父親每次都會不厭其煩地跟我告誡種種危險的地方。

而我則是不厭其煩地厭惡這種父寶男的感覺。

因為父親說的我都懂，我都知道。這些基本的戶外生存技能與各類裝備的使用對我來說是駕輕就熟。

我一直認為自己是一個天不怕地不怕的爺們。

死是什么？

我死過太多次。

我很坦然地寫好了遺書，然后去完成我的每一個夢想。

我的運氣不錯，每封遺書都沒有機會讓任何人讀到。

遺書也從多年前的洋洋灑灑幾千字，到現在的11個字。

“老子只是不想跟你們玩了。”

蚊子走前給了我一個大大的擁抱。

我曾經一度以為他是GAY。

后來我才知道他受西方教育多過中式教育。

他是我見過的最悶騷的男人。

真的。

我還記得蚊子跟我說過，如果我回不來，他以后也不想再和其他的驢友一起走了。

這幾年每次戶外拉練，我都會把蚊子拉一起，然后把一個細皮嫩肉的小鮮肉活生生的鍛煉成了一個爺們。

有一次喝多了，我說你有膽子對你那個臺灣前女友說艸你媽么。

蚊子搖搖頭：艸她就行了，艸她家人算啥。

其實蚊子從頭到尾都沒有碰過那個臺灣大姑娘，雖然他們也僅僅見過1，2次面。

很多時候，他是個很悶的人，但是很有安全感。

有一次夏季登山，蚊子自告奮勇負責前方打草驚蛇，我負責路邊樹上的蛇蟲，然后他用2根登山杖足足打了28公里的蛇。

他說，他割了28公里的水稻。

我說，去你大爺的，我打了28公里的棗。

阿江，我在烏魯木齊白樺林認識的兄弟。

他說我跟他一起的2天時間里，我提到最多的就是”老婆“2字。

我說，你Y提到最多的是結婚2字，彼此彼此。

阿江的經歷和我比較相似，走了不少危險的地方，也有過多次生死經歷。

他說，他有個追了他11年的姑娘。他在猶豫這次喀納斯走完要不要回去和她結婚。

我說，你Y就是欠的。11年還沒收走你？

阿江正處于浪子歸心的過度階段，盡管我的狼塔讓他點起了熊熊烈火，他信誓旦旦地說，結P個婚，再走幾年！

我內心滿是內疚感，真想一把跪在那個姑娘面前。

阿江給我看了她的照片，嘴里說著不想回去，滿臉卻是幸福感。

“走的地方多了以后有一點不好，就是妹子們覺得我們這種喜歡漂泊的人特別沒安全感不靠譜。你知道為啥么阿扎？”

“其實，恰恰相反，你想想，我們走過大山大河，見過大風大浪，受過各種各樣的誘惑，遇見了各種各樣的人，喝過各種各樣的酒，睡過各種各樣的床，這才是真正的活過。這樣的男人一旦歸心，比誰都有安全感，豐富的閱歷，強健的體格，堅韌的意志，過人的膽魄，那些頭發長見識短的不懂而已。”

離開前，阿江要跟我約，我說明年如果我們2個都還是一個人，那就一起去鰲太繼續找死。

他送我離開的新疆，從青旅到火車站，從安檢的三道門到憑車票入內的最后一道門。

在車站，靠墻席地而坐，我打量了下自己，還穿著狼塔出山時的衣服，落魄得不行。褲子被劃破好幾道口子，衣服上還有血漬，鞋子滿是灰塵，背包上掛著在山里采的幾朵蒲公英。

看著人來人往的候車廳，不遠處，一個長發飄飄的妹子正歪著頭玩游戲，時不時哈哈大笑，廁所邊，一個忘記拉上拉鏈的哥們大大咧咧的走了出來，檢票口，美艷性感的檢票員被一個大叔追著加微信。

我舒心地一躺，活著真他媽的好啊。

我以為自己是孤獨的，會一直孤獨下去。

我以為自己是不怕死的，拿槍頂著我也不會腿軟。

我以為人應該是獨居動物，而不是群體動物。

我以為我會一直走下去，走到走不動的那一天，然后含恨死在沒有人跡的哪里哪里。

我以為我是自私的。

我以為我1個人進了無人區，就如不愿與群人共用一個水槽的賢者，著急的回到屬于自己的沙漠，就會尋找到幸福。

我以為最牛逼的事就是一個人干了所有人不敢干的事。

我以為查拉圖斯特拉的離群索居是必然的。

我以為我再也見不到你們了。

可是都沒有。

我還活著，我還擁有著活著的一切，我還與那些不離不棄的朋友們吹著該死的牛逼，我還可以回來告訴父親，長江后浪推前浪，我還可以帶著自己的愛人去更多更漂亮更美好的地方，帶著子孫重新再走一遍當年我曾經走過的牛逼之路，我有大把的機會還能重頭再來一遍，我的未來不可限量。

可，我就是他媽的不想再獨自一人呆在無人區了！

如果沒有被河水沖走，如果沒有從懸崖摔下，如果沒有那頭對峙了整整一晚上的狼，如果沒有遇見從白楊溝達板撤回的華哥三人，如果沒有聽從他們的勸說，不愿回撤執意向前，如果沒有走過那么難走的路，如果沒有去過狼塔，如果沒有死過，我根本就不懂得，原來，活著，就是最大的幸福。

我不愿再孤獨一人，即使這座城市是座萬年風吹的孤寂沙漠，即使那些離我而去的人如何傷我百遍，即使世人再如何負我千遍，即使我會繼續孤獨萬年，我也愿屹立于此，善待世人，昂頭挺胸!

以此，紀念狼塔無人區里的五天四夜，以及已經死去的另外一個我。

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