2017年2月28日，是我跟單先生第一次見面的日子，我不知道我為什么會把這個日子記得如此清晰，又或許根本不用刻意去記就已然深刻到心里。離去年寫關于他的文字的記錄，已近一年。這將近快一年的時間里，我其實與單先生也并無什么聯系。因為單先生朋友圈更新得少，所以我和他的聯系連點贊之交都沒有達到。所以見面的事完全是意料之外的，后來又想卻覺得也算是情理之中。很久以前我在寫單先生的文字里提到過想要見面的意思，是那種不抱希望的只愿能見一面了卻心愿的心態，從未想過有一天會真正見到，卻也覺得如果真的有“念念不忘，必有回響”這回事，那我跟單先生的見面也就不算突兀。其實已經有很長時間沒有那么那么念單先生了，并不是不喜歡了，只是隨著年齡的增長喜歡的方式愈加成熟冷靜，不露聲色。喜歡就會放肆，但愛卻教會人克制。不是你喜歡誰，誰就一定要跟你在一起；也不是在一起才是喜歡，不在一起就是不喜歡。人的情感構成很奇妙，也很復雜。光喜歡這一種情感就能產生千頭萬緒，何況是道不明放不下的執念呢。

單先生提出見面的時候，我是緊張的，窘迫的，也是喜悅的。沒有特別的心跳加速，只是那一刻心里特別特別堵得慌。真正跟單先生見面的時候，人倒是異常平靜，像是迎接出門遠行歸來的故人。見完面心口不再堵得慌，心里松了一口氣，卻又莫名地想大哭一場。見完面之后的那幾天，心里異常地不是滋味，講不出理由，卻難以釋懷。后來跟一個朋友聊到這件事情，他說相見何如不見時，相見不如懷念。心里頓覺釋然。是啊，相見不如懷念，人總是貪心不足的，見了第一面就想見第二面，就又有了新的期許。以前覺得遠遠地望著就好了，后來覺得只要能見一面就很知足了。現在呢，見了面又渴望了解得更多。人啊，總是這樣貪婪。一直一直，經過了這么多年歲，我對單先生的渴望早已經淡化，他已經不再能影響我的心情，當再次取得聯系的時候才發現，原來啊，只要你喜歡的人愿意回過頭來給你一個笑臉，你那蒙塵的心一下子便又有了光澤。你費盡心思想要忘記的，卻從來不曾真正被忘卻，就像沉睡過去的靈魂，只要遇見誠摯的呼喊，便又會清醒過來。你忘不掉，并不是你不夠強大，只是時間她并不肯輕易放過誰。

我想，我對你還是有執念的，也許它并不能構成愛，卻也并不能讓我完全地放下。畢竟沒有人能像你一樣，隨便幾句話就牽動我的心。哪怕明知力不從心，卻仍抑制不住地想要去護你周全。那天我帶你去找吃的，因為我很喜歡的那一家三口的攤主，并不是每一天都在，所以在去的路上和你開玩笑說看，我們今天運氣好不好，運氣好的話就可以吃到那一家美味的小吃了。不曾想你卻回答了一句你運氣向來不好，聽的我瞬間有些難過，早知道就不跟你開這樣的玩笑了。雖然我很想“英雄救美”一下，回答你說沒關系，我的運氣一向不錯，但還是忍住了。也許我的運氣在遇見你的那一刻就已經用光。

你知道嗎？當你說畢竟認識我這么久了，也算有一定了解時，我心里咯噔一跳，有些狂喜，又有些失落，我們算認識很久了嗎？一直都不敢自我揣測在你心目中的角色扮演，一直對自我的定義都是你生命中的路人甲，一直都覺得自己只適合從你的全世界路過，一直都不覺得自己起眼。而你卻說，畢竟認識我這么久了。是啊，按相識的時間來算的話，的確是很久了，到今年夏天，就將近十年啦。從07年初中畢業相識到17年2月底第一次見面，這一面，竟然用了十年的時間。你曾是我青春里的遺憾，你曾是我青春里的難忘情懷，直到現在，我依然逃不出你的魔障。雖然我時刻警醒自己要保持冷靜、克制，但真的喜歡又怎能掩飾得住呢。它不是從心里溜達出來，就是從眼睛里跑出來，任性地要證明存在。早已經過了以為光靠喜歡就能支撐生活和感情的年紀，越來越縛手縛腳，敢做的越來越少，害怕的越來越多，仿佛自尊心再也經不起折騰，覺得要說我說喜歡你而不喜歡我的話那我還不如一輩子不開口，還不如一輩子不知道答案，沉浸在自我的世界里。

我幻想過很多我們見面的場景，也幻想過很多我不能見你的理由，我以為我會在這樣的幻想中慢慢釋懷，慢慢把你忘記。我以為我可以，然而事實并非如此。你依然是我心里最深處的不可觸碰，哪怕關了窗蒙了塵，當陽光射進來我依然會義無反顧地打開窗子，不管接下來是不是會大雨傾盆。我還是無法明確地感知我在你腦海里的印象，一如自我的后知后覺，我不能全然地明白在你心里什么樣叫認識很久了，也無法足夠清楚地勾畫出我在你眼中的樣子。你會不會遺憾，會不會想念，會不會回不了頭，會不會也有你的無法釋懷和難忘情長。我愛你，不需要理由，一如你不愛我，也不需要過多解釋。不論如何，我還是很高興遇見你，我的隱形人。你是我的難忘情長，也是我的南柯一夢。我還是喜歡你，不需要你的特別銘記。只是希望，你以后的人生，能如雨后的天空，掛滿彩虹。