你說，在我們很老以后，我們還會懷念彼此嗎？還會懷念那個第一次見面的你我嗎？你習慣性佝僂的背，我因為感冒沙啞低沉的聲線。
2011年三月，北京的天仍舊是如此的寒冷，像是冬天的氣息一直在延伸，導致春天遲遲不到，南方的梨花已經滿地，北京的樹木卻依舊凋零。這樣的一個冷天氣，我和貝在一餐廳里外尋找你的身影，大概那個時候的我們只是對這樣一個未知的人有一點好奇，懷著些許希望，只是想看個究竟。
我看見了你，穿著格子的毛衣外套，因為長期的速滑，你的背有點駝，我的印象大打折扣，還記得嗎？你現在挺直的背是我一個月打出來的。那個時候的你大概不知道你那樣看起來有多沒精神吧?不然也不會等到我出現來矯正你的身形。你說第一次見我看到我的樣子感覺清純，可是我一開口和樣子反差太大了，那個時候的我，剛從南方回來沒多久，還沒適應這寒冷的冬天，感冒，所以聲音變得男人般的沙啞。我不止一次的追問過你對我是一見鐘情嗎？對我的第一印象是什么？你說第一次見我感覺很舒服很喜歡吧。很多時間我自以為是一見鐘情，因為那個時候的自己還沒有完全成熟，我所定義的愛其實只是喜歡。
和你坐在一起很久以后我才分辨出喜歡和愛的區別，就好像，我們第一次相遇，你對我是喜歡不是愛，而我對你沒有喜歡更沒有愛。可是我們最后相愛了。愛不是一見鐘情，愛是需要兩個人一起去付出，需要兩個人一起去經歷去積累的一種感情，是一種一開始的心跳加速，掏心掏肺，慢慢的相濡以沫，是全世界只想對一個人好，是相信永遠的幻想。
我們去學校門口的一品軒烤魚吃的第一頓飯，我仍舊點了我一直喜歡的糖醋里脊，我說這是我最喜歡的一道菜。很久以后的一天，你為我做過這道菜，味道沒有飯店的好，可是我吃的很開心。你點了土豆絲，我們一起點了烤魚。我們四個人，從陌生到熟悉起來，聊了很多，可是我基本上都忘記了。我現在能想起來的就貝一直不停的吃烤魚，還有貝用我的手機拍下的你和你弟弟的一張照片，這張照片唄我的室友傳看，因為大學的我們對于搞對象是最大的關注。那個年紀的我們，都在幻想，幻想一場很浪漫很浪漫的愛情，幻想一個對我們很好很好的人，我們不知道未來會是什么樣子，可是我們為未來設了了很多藍圖，我們自以為滄桑的覺得成熟，我們在人前人后表現很現實很老成的樣子。
對于我的感情，她們更加關注，因為那個時候的宿舍，單身的只有兩個人，而我，是她們認為應該去談戀愛的人，可是一直到大三我仍舊是一個人，也不是沒有期許過，向往過，只是，真的沒有一個人恰好走到我的心里打動我，讓我可以毫無顧忌的去愛。
你的出現，讓原本平靜的生活起了一道漣漪，她們各種追問你的情況，盼望著我有一段美好的愛情。那個時候的我，并沒有想太多，也沒有對你又太多的感覺。那個時候的我，在我的印象里，我喜歡的一個人是一開始就有很心動的感覺的，可是對你，我真的沒有，我不知道，其實愛情并不是一定要始于一見鐘情的，而我是這樣一個慢熱的人，是需要時間才能去喜歡上一個人的。
寫著寫著突然有點寫不下去了，我拼命回憶那些記憶，卻好像由遠有近。
記得我嗎見面后，你開始了忙碌的聯系我，而我仍舊是很冷淡的有一句每一句。忘了過了一天還是兩天，你說要來我嗎學校打球，叫我去看你打球，我拒絕 了，我是這樣一個害羞的人，我無法讓自己去球場看一群男生的競技。我拒絕了，可是你還是去打球了，你發信息給我，問我今天是不是穿了粉色的衣服，我說不是，你說哦，還以為你穿粉色的衣服呢，弄得你只要看見粉色你就很賣力的打球，事實上，我有從籃球場走過，但是是低著頭走的，我擔心你看到我，我不愿你在那么多人面前叫我。現在想起來，那個時候的我真的是一個單純的有點膽小的小女生。
隔了一天，你說要來找我，我沒有拒絕，大概是還是期望發生點故事吧，再就是室友的慫恿了。你說我放學的時候來，我懷著惴惴不安的心情放學給你打了個電話，想問問你在哪里，可是你的電話沒打通，我只好和朋友一起往宿舍走去。沒走多遠，我看到你的背影，手上拿著一束玫瑰花，你走的很快，好像是要在人群里找我。那個時候我真想不告訴你我在哪，因為我真的覺得太丟人了，沒有忍心，我打電話叫住了你，你停下來，對我說花送給你。我沒有覺得浪漫，從前我總以為送花是一件很浪漫的事情，可是我不知道發生在自己身上居然會覺得是這么一件丟人的事情，那個時候大家都看著我們，我真的想有個洞鉆進去。我說，你先拿著。然后你就一直拿著和我一起走，朋友看不下去，說恰恰你拿著不然他多尷尬啊。我只好把花拿過來，用力的壓在手臂里，生怕別人看見。
我把花放宿舍，然后她們就瘋了，她們和我一樣看見送花都覺得是一件很浪漫的事情，我自己拿會卻感覺無地自容，我不知道為什么會有這種感覺，到現在我仍舊是不明白。我們坐著破破的2路，你所我們去吃肯德基吧，我說好。在車上你和我說了很多話，可是我都沒有記住，大概那個時候的我真的一點心都沒有再你身上吧，所以你說什么我自然就沒有在意。我們吃了全家桶，我問你為什么吃全家桶，你說因為你沒吃過，后來我們一直都沒吃過全家桶，因為我們都覺得不好吃，可是全家桶卻變成了我們之間的一種情愫在我們相愛以后，后來的后來，我們要分開了，你牽著我的手去吃了全家桶，只是，再也不是一樣的心情。但是你還是和以前一樣，問我要吃哪個，然后幫我弄好喂給我吃，我吃的像個大花貓，你幫我搽干凈，你不吃一直看著我吃，我傻樂傻樂的吃，就像我們每一次約會那樣傻樂，然后你就捂著臉哭了很多次，其實我的心里也一直在流淚，可是我一直在忍住自己的情緒，因為我知道，如果我哭起來，你會更難過，其實那天你也是一天沒吃飯，前胸貼后背了，可是你就是這樣，所有的東西都是要我吃完了不想吃了你才吃，這樣的好才是我最難忘卻的，以至于很久以來我一直沉浸在這種痛苦之中，要知道，我愛上你的是你的好，是你這種細膩溫柔溺愛的好啊。
吃完肯德基你送我回學校，一回宿舍她們就炸開花了，各種八卦你，整的好像她們也來了桃花一樣。那個時候的我們多么歡樂，只是那么單純簡單的追求快樂的生活，我們喜歡什么就去追逐，我們開心就笑，傷心就哭，不理會任何一個人的眼光，只是活出自己的樣子。佳佳說讓她見見你，把把關，看你怎么樣，我說我不喜歡你，她說先相處看看，她說讓我約你周日唱歌，我說好吧，就約了你。
唱歌是我們相愛的重要歷程吧，我始終覺得如果沒有唱歌，大概我還是會對你不冷不熱的。你不知道，你唱歌的樣子多么讓我心動，你的歌聲多么讓我心動，我只是一個懵懂的小女生，就這樣因為你的歌聲，所有的感覺逆轉，你和我一樣，唱歌的時候喜歡瞇著眼睛，我還記得你唱的動情的時候會微微晃動你的肩膀，一臉陶醉的樣子。很久以后因為這個我還取消過你，只是你不知道，第一次見你這樣唱歌，我有多動容。
是這樣的，我們是在KTV情愫萌生的，我對你從不喜歡到喜歡，而你之后和我說過，之前對我只是一般的喜歡，唱歌以后你非常強烈的愛上了我，我想，其實也不能用愛來形容的，那個時候你對我還沒有到愛，只是強烈的喜歡吧。可見KTV識一個很容易讓人動情的地方。
唱完歌后，我們去了附近的一個東北菜館，好像我們總是去東北菜館，你點了東北的特色菜，還和我們說哪個那個菜是你會做的，你說什么時候去你家，你給我們做飯吃。我們欣然答應。回去之后他們對你大肆夸獎，都覺得你不錯。
我想那次KTV是我們一個轉折點吧，我開始感受到這種淡淡的類似愛情的小幸福了。之后的日子，你時常來我們學校。隔了一天，你來了，給我帶了一個禮物，是一個小袋子轉著，你叫我猜猜是什么，我脫口而出是戒指，你說不是，我說項鏈，你說差不多。我打開，是一個指南針，我說怎么送我這個，要知道在女生的審美里，這并不是一個好看的玩意，你說，指南針能指方向，有了塔你什么時候都能知道回家的方向，那個時候的自己心被顫了一下，我是這樣一個戀家的人，好幾年都深深的在思念家的情緒里，你說的家，我動容的聯想到時我們的家，一股溫暖從心底爬上來。
后來，我用紅繩替代了項鏈，把指南針掛在了自己的脖子上，她們說怎么帶這樣一個玩意，我驕傲的說是我男朋友送我的，一點不覺得它難看。
我們的故事在甜蜜中進行，你是一個浪漫的人吧，射手座總是這樣的。我記得你每次見面都會給我買一個飲料，三月的北京還是很冷的天，你給我買了很多奶茶，以至于到現在我都不愛喝奶茶，都是因為你送了太多我一直喝不完就喝膩了。
3月26號這天是我們在一起的時間，我和室友去你家吃你做的菜。我認識你以后從一個受不了甜言蜜語的人變成了一個開始會說一點的人，那些我一直覺得無法說出口深圳聽都羞澀的話，漸漸的我也變得會對你說了，可見愛情讓我們每個一個人都變成了詩人。我對你說過我想你，我對你說過我喜歡你，我對你說過我現在不能和你在一起，你還欠我一個告白呢。我矯情的像個情竇初開的小女生，這和我之前平靜冷淡的性格完全不符。
你給我們做了一桌豐盛的飯菜，我們狼吞虎咽，我才知道原來家里也可以做出飯店的味道，是這樣的，我一直習慣有你，也是一直被你吊著胃的，你的美味的食物總是讓我沒有辦法離開你。那天，你當著你爺爺還有我室友的面，你說，恰恰，我喜歡你，不管我現在擁有什么，我都會盡我最大的能力給你幸福，讓你成為世界上最幸福的人。那會的我害羞的低頭微笑，可是現在的我淚流滿面，你不知道，那天的話歷歷在目，可是我們，卻不再相見，我們放開了緊握的手，你曾經給過我世界上最大的幸福，可是我知道的，就算我們走到了婚姻的殿堂也是不一定會那樣幸福的。可是我想起來還是會那么苦澀，還是會那么難過，已經沒有了當時的甜蜜感覺了，也許時間真的是一個太讓人難過的東西。
日子漸行漸遠，我們的生活在寒冷的北京開出了一朵花，我很長時間一直覺得自己掉進了蜜罐子，我想是的，這就是那個對的人，我們是這樣的合拍，我們是這樣的幸福。
還記得那個晚上，你把東西塞到我的手里，我打開一看，是要是，你對我說，從此你在這里就有家了。我感動的一塌糊涂，你觸及了我心里最柔軟的角落，你給了我對一個家的幻想，你給了我最需要的溫暖，所以你知道我跋涉那么遠追尋你的腳步，所以你知道為了你我堅決的留在了北京，我割舍了我的親情友情，只為與你奔波，因為你在我最需要愛的時候給了我最溫暖的地域，你給了我最想要的需要。所以我是如此不顧一切的追隨你，不離不棄。
你的所有的小細節，你的所有溫暖我的清潔，你的所有的好就好像陽光一樣，腐蝕我的整個身心。
你在昏暗的路燈下不舍而去，你在我轉身上樓的時候掉下眼淚，你送我到學門口，你一直在門口注視我的離開，那個表情是我永遠無法忘卻的傷痛，你在十字路口偷親我的左臉，你在公園背我過了長長的橋，你給我洗了兩年的衣物，你把所有好吃的都給了我，自己吃不好吃的剩下的，你不舍得花錢卻給我買所有我想要的，你在很冷的時候擁著我壓馬路，你總是把我牽在馬路的里側，你在大街上給我系鞋帶，你在菜市場給我搽鞋上濺到的泥，你給我每一次見面的飲料，我的一句話會讓你去很遠的地方給我買好吃的，你給了我親人愛人的溫暖，你縱容我一切小脾氣，你在寒冷的冬天總是用你的手溫暖我的手，你哭著追我坐上的火車，你在我最難過的時候緊緊擁我入懷，你每天和我說晚安，你給我做的便當，你陪我逛的街，你送給我的彩色水晶手鏈，你在我生日的時候翹班給我買的衣服鞋子褲子巧克力，你舉了一路仍舊被弄折的藍色妖姬，你在海邊給我撿的雨花石，我們吵架你給我送的飯，玫瑰，我生日你送給我的冰激凌蛋糕、玫瑰，你每次坐車保護我的手臂，你每一次起風為我擋風的胸膛，你每一次擔心的話語，你任性跑出去你瘋一樣的尋找，你說的永遠不會和我分開，你給我買的棉花糖，你憐惜的眼神。。。。。。。。。。
這么多，這么多，我多么不忍心去想啊，因為如今的我如此痛苦的想起這一切。親愛，這一刻，我多么想撥通你的電話，只是想告訴你，我多么懷念那個時候的我們。如果愛情可以一直那么簡單美好，那么是不是所有的問題都不會是問題。如果我們都放低自己的要求，我們都成熟一點，我們都包容一點，是不是結果就不再一樣。是不是我們就已經結婚了，可是結婚我們會一直幸福嗎？
那座城市我仰仗的是你對我的好，那是我賴以生存的救命稻草，可是有一天你不再對我好，那么我的生命是不是就此完結？我們都不知道怎么就這樣了，戀愛和結婚是那么的不同，我們都太多菱角太容易傷害對方，有一天傷害積壓太多爆發出來，是不是我們之間也會變得不愛。我哪里敢用自己的一生來做賭注，我只是害怕傷的遍體鱗傷，畢竟最后的最后，我再最需要愛最需要你的時候你把我狠狠推開了，任 我怎么祈求你都沒有回來的，而你在真正需要我的時候我是多么堅決的決定離開你啊，一點余地都沒有留下。也許是錯過，也許是命，結果依然這樣，無法更改。
如果我么咩有那幾次痛心的爭吵，是不是我們現在還是好的，可是如果過去半年，一年，我們仍舊還是會爭吵的。愛情的傷疤就是這樣一點點把我們的心分開了的吧。沒有辦法去說誰對誰錯，要知道錯的時間遇見對的人，我們仍舊還是沒有辦法在一起的，就是怎么樣都是沒有辦法在一起的。愛情從來都是兩個人的事情，哪怕我父母百般阻擾，哪怕我們隔著千山萬水，只要我們的心在一起我們就不會分開。最后我們分開的原因，只是生活早已消耗了我們的愛情，而我們是如此的任性沒有成熟的處理好我們每一次隔閡爭吵，每次爭吵的結果都是愛的多的那個人拖鞋，卻沒有好好溝通來避免同樣的問題，時間久了，所以我們就淡了，就經不起了。
還記得第一次大吵你是怎么求我回去的嗎？如果沒有那一次的縱容，我大概也不會這樣任性，如果你沒有那樣妥協，大概你也不會一直覺得其實是我不對吧，后來呢，每一次爭吵我們就冷淡下去了，心累了倦了，再也不敢用力愛了。可是此刻我卻有點懷念我們每一次爭吵，你發瘋一樣的找我，你那么低沉的情緒，你的眼淚，你求我的深情，我真的是這樣一個任性的人，都是被你慣壞了，都是太在乎你了啊，你的一點點都讓我的情緒大起大落，以至于我那么生氣那么抓狂。
可是愛情就這樣遠去了，不知道你的身邊是不是已經有了另一個女孩，不知道你還會這樣對她媽？我也不知道我還會這樣對一個人嗎。但是我已經學會了成熟和珍惜。
從來沒有后悔過，我們的相愛，我們的在一起，我們的分開。其實我不知道我們是不是適合的兩個人，應該是不合適的，不然也不會分開了。我只知道我深深的愛過，失望過，絕望后，然后我就放開了，我知道不是我的心要放開，是太多的太多的不安全感讓我不得不放開。問我還愛你嗎，不如說我真的很懷念那個有你陪的自己，懷念那個對我那么好的你，僅此而已。
因為我知道了，不管經歷過什么，生活還是要繼續，我們沒有任何借口來不好好生活，緬懷可以，但是不能沉浸在緬懷中。你知道，用力想起我們的曾經我還是會經常落淚的，可是第二天還是會努力上班，微笑，期待屬于我的真名天子。
你是否相信，世上所有的感情都會走向分離，蕓蕓眾生，恰逢其會，然后分道揚鑣。有關這些，猶如一幕幕黑白電影在回憶里一閃而過。最后的我們都決定分開了，可是我們還是相見了，在去徹底離開北京的前一天。我們沿著長長的馬路走著，我多么希望那條馬路是永遠沒有終點的，我們就那樣手牽手一直走下去。我們去了經常去的超市，他仍舊給我買了很多我愛吃的零食，他帶我去吃他一直說要帶我去吃的麻辣燙，我們去約會過的公園。寒冷的冬天，公園的河水已經結冰了，他堅持的背著我走了很長的一段結冰的河面，我們坐在我們之前約會的座位上緊緊相擁，我們去了常去的步行街，他還是給我買了兩個甜筒，一個我吃著，一個他舉著給我吃，那天我們還喝了點酒，我們還是和以前一樣，和熱戀的時候那么好，他說如果兩年后我還沒結婚或者結婚了不幸福他就來娶我，我說好，我們還是和以前一樣，和我們熱戀的時候一樣好。
離開北京的那天，他送我去車站，我們提前了很久到的，站在西站的售票廳，還和以前放暑假寒假一樣送我，只是我還是讀出了他眼神里的落寞和傷感，我看到他眼角的淚水，我的淚水直線下流，我說沒事，我們兩年后就在一起了。
時間到了，我一個人走進檢票口，轉身的剎那，我看到他最痛苦的神情，那是每一次吵架他難過的樣子，我的眼淚傾泄直下，我突然感到我是真的要離開了，痛心的難過，眼淚止不住的往下流。好像有什么東西掏空了，眼淚無法控制的落下。
回到家后，我還是那個開心的乖孩子，似乎什么都沒有發生。爸爸說如果我還會和他在一起就不要我了，我想大概是他知道我傷的有多深，一點都不想讓我受到傷害不愿意失去我。我知道我和他永永遠遠的不可能了。晚上我還是和他打了個電話，我告訴他我們不可能了，什么兩年都是扯淡，說了很絕的話，我多么想說聲對不起，對不起我這么決絕，可是我真的都是為了我們好，要斷就徹底一點。我能想到他是多么難過的度過這段日子，不過我想都會好起來的。就好像我，那一個月以淚洗面的我。天天失眠的我，還不是好起來了。只是我還是會想起你，只是我還是會經常說起你，不注意的時候會說成我男朋友怎么怎么樣，但是又立馬改成我前男友。
我不是一個活在過去的人，我知道這段經歷讓我成長成熟，但是我不能沉浸在這回憶里，人生有更多的有意義的事情值得我們去做。
現在的我是孤獨的，可是我不會因為任何的原因去愛去和一個人在一起。我只會在這風輕云淡的日子，做一個嫻靜的女子，在這個小鎮，怒擼的過好每一天，等待屬于我一輩子相守的那個人。
