? ?文 |?噠啦啦小頑童

【第一個月】

睜開眼拿起手機，屏幕上顯示05:55。

恨不得閉上眼睛再睡一會兒，入夏以來一直掙扎著想早起，可為什么偏偏是今天……

瞪著眼睛做思想斗爭，最后還是起床了。

整理好床，去廚房給自己倒了一杯水，不用看都知道眼睛腫成了兩個小核桃。

簡單的洗了把臉，甜心還在另一個屋睡著，她大概依舊是八點醒吧，思思在客廳不聲不響的化著妝，看我出來道了一聲早。

“今天怎么起這么早呀？”她刷著睫毛。

“嗯，”我沖了一小杯酵素空腹下肚，“睡不著了，你想吃什么？我去做。”

“來不及了，我得先走了，你今天出去跑組嗎？”

“應該……不去吧。”

“好，微信聯系。”思思開始換衣服。

思思剛來北京工作，暫時寄住在我和甜心的合租房，我們把沙發床展開，好在客廳本來就沒有什么東西，倒也不顯得擁擠。思思沒有我和甜心做事細致，自己東西都是隨意亂放，上次說過她以后，整潔了很多，放眼望去竟然沒什么可以整理的地方。

我突然有點遺憾。

我和他分手的第一天。

吃不下吃不下吃不下。

自打昨天中午莫名其妙分手以后就什么都吃不下，午飯晚飯都沒有胃口，冰箱里僅剩的兩個冰淇淋，讓我啃木頭一樣一口一口的吃掉了。

總是這樣，心情不好就想吃冰淇淋，記得之前有一次鬧了矛盾，我也是早飯中飯沒吃，魂不守舍的去超市買了四個小桶冰淇淋，吃到第二桶時他給我發微信，說想我了要來找我。

然而這次應該不會了。

什么都做不了了。

看書看不進去，看電影沒有心情，飯都吃不下更別說出去跑組了。

我一遍又一遍的想，他會不會給我發微信發短信，手機像是長在了手上，稍微有一點動靜我就觸電一樣迅速拿起來看。

不是他不是他不是他，陡然間對一切都失去了興趣。

拉肚子，一遍一遍跑廁所。

明明什么都沒吃，可能是昨天那兩個冰淇淋在興風作浪，可是作為一個最高紀錄大姨媽第三天也連著吃了六個冰淇淋的我來說，兩個而已，簡直不痛不癢，卻偏偏是今天，為什么是今天……

一整天都籠罩在眨眨眼都能落淚的陰霾中，腦海里放幻燈片似的，所有的甜蜜、承諾、擁抱、體貼幻化成無數個相處的細節，紛至沓來，對我一次次的痛擊。鼻子囔囔的，垃圾桶里被我用過的衛生紙填的滿滿的。

我拿出日記本開始寫日記，我寫我準備的一周年紀念冊如今看來像是自取其辱，我寫這感覺糟透了讓我無法呼吸，我寫原來所有的甜最后都會變成苦，滲入五臟六腑讓我痛不欲生。

昨天下午的時候甜心給我發微信，問她的快遞到了嗎，我說到了，我頓了頓，又說，順便有個事還是跟你說一下比較好，我們分手了。

甜心嚇了一跳，問什么情況。

其實我也不明白什么情況，沒有激烈的爭吵，也沒有誤會需要解釋，就是一個星期，不，應該是半個月以來的低氣壓，沒有語音聊天沒有視頻沒有打電話，發個微信也是時斷時續，對于異地戀來說，如果沒有了這些，還剩下什么？不過是我起了個頭，本意是解決一下這個事情，但是莫名其妙的，最后就和平分手了。

我最后問他，是什么讓我們走到了今天這步？

他說，性格。

我怔了半天，這是個讓我無法反駁的回答。

不可避免的當下便大哭了一場，簡直是號啕痛哭。

眼淚止不住的流，索性趴在了桌子上，埋在胳膊里盡情哭。

媽媽跟我說，和我從小玩到大的閨蜜文今，每次失戀都是一個人痛哭一場，然后擦擦眼淚打起精神再戰。

一個人屢次受傷，應該會有高人一等的康復能力吧，那我呢？我這個情場新手，細皮嫩肉的，這次的傷口大的簡直要把我整個人掩埋進去，我能有康復的那一天嗎？

淚眼婆娑的打開微信的聊天記錄，搜索了“你好”，出現在眼前的是一開始的聊天內容。

我還記得那是他第一個送我回家的晚上，一路上給我講他的糗事逗我笑，分開的時候他問我的手機號，說回去了加我的微信，但是他沒有帶手機，讓我說慢一點，他背過然后回家再加我。我笑了，我拿出手機說，還是我加你吧。

“你好”，是他發給我的第一句話。

隨手往下翻了翻，眼淚噼里啪啦掉的變本加厲。

他說“可愛的姑娘，我可以約你出來吃飯嗎？”

他說“不行，我不能聯系不到你。”

他說“你才是我要全力去保護的那一只，在七十億里，獨一無二、絕無僅有的一只。”

他說“有點，別無他求的感覺。”

他說“我知道你對我有好感，你只是在猶豫要不要和我在一起。”

他說“如果可以實現，我許愿你是我最后一個kiss的人。”

他說“記得晚安只能對我說。”

…………

淚如雨下，模模糊糊的都看不清手機屏幕了。如果真有這么一天，當初干嘛要對我這么好？

越想越生氣，猶豫了幾秒鐘，手一劃，竟然把所有的聊天記錄刪除了。之前清理過一次內存，把所有的聊天記錄都刪除掉了，但是我舍不得和他的每一句對話，不僅沒刪，怕微信誤刪還在iPad的微信上也復制了一份。

對了，iPad！

沖到飄窗，從小書柜里抽出iPad，帶著憤怒和絕望，把僅有的那一份記錄，也刪掉了。

甜心問，需要我做什么嗎？

我說不用，你和黃花菜該干嘛干嘛，你們就正常的活動，平靜如常的氣氛應該會幫助我恢復吧。

甜心說，我希望你明白你們分手是因為彼此沒有那么喜歡，只是剛好都空著，所以在一起了。

這怎么可能呢？我大學沒談這一空就是五年，只是因為那個人是他，所以我愿意相處，愿意相信，愿意相愛。作為一個今年本命年的成年人，什么是愛，什么是喜歡，這么淺顯易懂的問題我會不明白嗎？心痛的感覺能騙人嗎？

我問甜心，我拉黑他了，這樣做對嗎。

甜心不客氣的說，幼稚，沒必要。

我追問，為什么沒有必要呢？分手了難道還要留著微信嗎？

甜心的語氣簡單但堅定，如果不在一起了，拉不拉黑已經不重要了，你還是很在意，才會拉黑。

我確實在意啊，為了杜絕我的小脆弱，所以才拉黑的，微信QQ都拉黑了。

甜心明顯退了一步，沒事，拉黑就拉黑了，記得吃飯，不要為難自己，身體是革命的本錢，你的決定是為了讓你將來更好。

最后她補了一句，去吧皮卡丘。

漫天思緒瞬間又把我淹沒，這次回北京，在動車上，他也這么跟我說。

后來我一直在想，如果五一沒有因為爸爸的一句話買了票，沒有火急火燎的在最后一分鐘跑上了車，沒有出了車站直接去找他而是讓爸爸來接我，沒有回去的時候坐地鐵而是打車，沒有遇到下班晚高峰，這一切的一切，會不會不一樣？

這一連串的因果都發生在一天，復雜到我懶得解釋，而縱觀全局所有的爭吵與誤會其實都是一次次的因果，單單說因為種了什么因而得了什么果的話其實并不全面，有的時候，也是因為得到了這個果，才回頭找到了因。

在我現在這個不能夠冷靜的狀態里，我的思維卻像是坐上了時光機，我突然把所有事情都理順了，我們并不是莫名其妙的分手，是有征兆的。

他不愿意陪我去參加小姑的婚禮實際上是不愿見我的家人；他心情不好寧可去網吧打游戲也不來找我；我健身的時候定定的看著我發呆；母親節那天我和他的媽媽說了會兒話擁抱了一下，我回頭看他，他卻半低著頭若有所思；我回去了一個星期我們只有最后一天分開時接了吻……所以那天下了車我一邊走一邊哭，莫名其妙的流淚，沒有原因但就是止不住的流淚，他也沒有把車開走，而是點了一根煙。我走到了看不清他的地方，固執的望著那個方向流淚，他的聲音遠遠傳來。

他說，回去吧。

如果我知道那是我們最后一次擁抱，我一定多看看他，一定緊緊抱著他，哪怕就那么一會兒……

去洗手間洗了把臉，看著鏡子里的自己，模樣簡直駭人。

我總得做點什么，我猶豫著。

換了衣服，簡單的給臉上拍了拍水，也不知道能不能把掉的眼淚補回去，拿了錢包和便利袋，想去超市買點東西。

我暗暗叮囑自己，不能在家賴著不動，一定要動，千萬不要想那么多。

還好天色已晚，我這大腫眼泡不至于太惹人注目，混在夜色中接觸到了生活本身，心里也一下子放松下來。出了單元門，熟悉的北京的黃昏，以前每當這個時候我都差不多窩在飄窗的軟墊上讀書，覺得夕陽好美。

而今天，卻有一種破敗到極致的消極情緒。

旁邊有一個女孩子，在距離我不到五米的地方，一邊啜泣一邊往前走。我納悶的看著她，她哭得好傷心，我想一個女孩子，能在外面不顧外人的目光哭成這模樣，應該是真的有什么傷心事吧。

原來天下女子哭起來都是一樣的啊，今天我在家嚎啕大哭的時候，如果有觀眾大概也就這個程度，慘兮兮的，真讓人心疼。然而我走的匆忙，除了錢包手機便利袋和鑰匙，其他什么都沒帶，可憐天涯淪落人，雖然不知原因但這么感同身受的我，此時此刻竟然連一張紙巾也不能給她。

情侶情侶情侶……

我就從家到超市這么半站路不到，怎么全世界的情侶都擠到我眼前秀恩愛了？心里有些焦躁不安，眼神卻忍不住停留，那或胖或瘦或高或矮的背影，都是一副幸福的模樣，儼然一個模子刻出來的。

干什么啊？非得挑今天在姑奶奶眼前晃嗎？

我裝作見怪不怪的走過，心里卻一片荒蕪破敗的景象。

太脆弱了，尤其是到了晚上。

白天好歹是渾渾噩噩的混過去了，洗完澡躺在床上，故意把甜心的話在心里翻來覆去的掂量，一邊勸自己沒什么，要放下，一邊把他從黑名單里拉了回來。

瞬間看到他十分鐘前在朋友圈分享了一首歌，是他最喜歡的GReeeeN的《人》，日語我也聽不懂，好在APP自帶歌詞翻譯，快速的劃完歌詞我心念一動，覺得復合的幾率應該還是大大的有，心情瞬間明朗，開心的不得了。

我翻個身趴在床上，大聲喊甜心：“上王者榮耀！我們一起開黑！！”

依舊是六點不到就醒了。

依舊是莫名其妙的拉肚子拉肚子拉肚子……

看了半個小時的書，又在床上翻來覆去了半個小時，睡不著睡不著睡不著，于是又玩了半個小時的游戲。

不行，我不能這么下去，我一躍而起。

總得吃點東西，我在廚房磨磨蹭蹭，看什么都沒有食欲，喝完酵素，勉強切了一根香蕉，拌進自己做的低脂酸奶里，又掰了點無糖麥片。

小小一份，吃完卻飽的不行。

拿出之前斷斷續續看的《社會心理學》，看書，記筆記，看不進去也逼自己看。接著開始打掃衛生，換垃圾袋換洗桌布，把屋子收拾的干干凈凈的。然后換上運動衣，鍛煉，TRX，虐臀，出了點汗，看著鏡子中的自己，莫非是心理原因看著好像瘦了，拿手機自拍了一張，然后就去洗澡了。

朋友們都在上班，我這個狀態也沒法出去跑組，閑下來的時間都是我自己的，但問題是現在的我不能獨處，獨處讓我胡思亂想，讓我表現出一種演給自己看的忙碌狀態，我像是走流程一樣的一刻也不停，可實際我的心呢？一刻也不停的想著他，想他在干什么，想他有沒有想我，想他會不會后悔，想他如果打電話要和我和好，我要不要先假意裝作不愿意治一治他讓他懂得珍惜？可是如果他當真了不再理我了怎么辦，那我這不是花樣作死嗎？

不行，我得為我們的和好做出點努力。

我突然想起來他哥哥快結婚了，而我有這么未來嫂子的微信，我們相處的還不錯，朋友圈也會點贊評論，她是一位瑜伽老師，之前我還給她發過親子瑜伽的一些東西，應該是對我印象蠻好的，或許我可以聯系一下她。

說辦就辦。

我先是旁敲側擊的問出了結婚的確切日期，然后表達了我回不去的遺憾，小天姐姐一直在說沒關系，說回來了再見面都可以的。我用微信紅包轉了兩百塊錢，說這是我的心意，請姐姐收下。

從來沒有參加過同輩人的婚禮，也不知道份子錢隨多少比較好，還專門百度了一下，說是最低標準兩百塊，我這個入不敷出的小演員，兩百塊表個心意應該可以了。

小天姐姐收下了，我們又聊了幾句，便結束了談話。

姐姐，你可千萬要一不小心把我隨了份子這個事告訴他啊。

我心里暗暗祈禱著。

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