時光輾轉，我已經從一個朝氣蓬勃的小學妹變成一只懶死在宿舍除了吃對任何事都不開爾的豬精學姐。
豬精是什么意思？就是對又丑又胖還是戲精級女孩的總稱。這類個兒管不住嘴邁不開腿還顏控腿控睫毛控各種控等等...她們有個共同的特點那就是——善變、沖動、愛幻想，往死里吃。
沒錯，我就是既玻璃心又戲多還整天浮想聯翩的豬精本精了，但我喜歡稱自己為仙女，畢竟沉迷人設不能自拔。
身邊很多人都替我著急，什么“你都大四了也該考點證了”，“你不考研以后沒法生存的”，“你看看別人整天泡圖書館你為什么不努力一把”，“你又不出國又不考研還不考證你以后能干什么？”
我能干什么？我怎么知道？我要是知道還有閑工夫在這扯?
我考不到證怪我嗎？當然怪，先天不足后天有余，懶惰成癌不會自律，可不就是我自己的過錯嗎。
我不考研怪我嗎？當然怪，長期畸形生活方式惡性循環扭曲發展導致心智萎靡思想極端行徑古怪舉止幼稚，我都這么深刻的認識我自己了你還要我怎樣。
我不出國留學怪我嗎？這還真不能全部怪我。俗話說改變家族命運至少要靠三代人的努力奮斗，然而我爺爺沒奮斗，我爸爸沒奮斗，我也沒奮斗。所以這到底怪誰呢?答案放心里就好我不想說出來。
所以我這種“三不”學生是不是就應該迷茫死了？背景，沒有。學歷，沒有。證書，沒有。
那上進心該有了吧？哎嘿，我還真沒啥上進心，底線是餓不死，對大牌包包口紅鞋子衣服的欲望為零。
......
世界上怎么會有我這樣的人？
不好意思，你還真應該感謝世界上有我這樣的人。樣樣比你差看著多舒心啊，不競爭不攀比，隨便來個人模人樣的都能對我講道理，別人炫耀頂不了嘴，別人吹牛都拿我試水，多能滿足“有上進心”的人們內心深處無限的虛榮啊。
我簡直對全人類的自我成就感指數做出了里程碑般的貢獻。
呵，沉默是對庸俗的最大譏諷。我為什么不迷茫？因為愛東開爾。
I DON'T CARE.
我這一生最忌虛榮、攀比、炫耀、嫉妒，遇到這類人我就沉默，祝他們幸福。
你活得好你自己知道就行了，你和家人分享就行了，真的沒必要拐彎抹角見縫插針地暗示我，我都這么與世無爭了居然還來我這找存在感。我是真心祝你幸福的噢。
我一事無成我自甘墮落我自己清楚就好，真的不用善良的你隔三差五跑來提醒我，你這么忙還要考四級哪有功夫來激勵我面臨慘淡的人生啊。
我胖那也是我的事，我說說是自嘲你說就是神經病了哦，有點小優勢就對別人的人生指手畫腳的人在我眼里都是智障。我真的不在乎你是做三好學生了還是拿諾貝爾數學獎了，你有你的幻想，我有我的人生，我從沒想干涉你，你也不要試圖改變我，保持一種距離感不好嗎。
我為什么不迷茫？因為我眼低手也低，我沒有一顆穿大牌的心就不會想拿碩士博士生的工資，我偶爾遐想憧憬卻從不異想天開。我安安分分地做自己喜歡的事，吐吐槽，泡泡茶，看看書，爾虞我詐向來都是電視劇里的事，我看不見烏煙瘴氣的爭斗和頭破血流的競爭，我只看得見清晨的第一縷陽光和春夏秋冬交替的蟬鳴和鳥叫。我心素樸，清風自來。
我相信一切都是命中注定，我以后會走什么路，遇到什么樣的人，會在哪個年紀死去，命運早已安排好了。我無需耗費精力心思縝密地去謀劃，去盤算。順其自然地走下去就好，等走不下去的時候思想自會改變，我自會為了生存拼搏，和他們一樣打碎牙和血吞。這些都是有過程的，都是在不同的年齡段命運為我安排的不同的心態，我謹遵就好。
我為什么不迷茫？因為大學四年我還沒享受好。我還沒培養自己的興趣愛好，手繪、PS、看書、拍照、研究紅樓、寫風花雪月、編纂小說、唱歌、穿衣搭配、養生護膚、運動健身等。我怕以后成了社會人再沒機會像現在這樣隨心所欲地放縱自己，我怕以后的我會被現實沖淡對生活的激情，我更怕今后被孤獨彌漫時沒有回憶有所依。這些都是我生活的調料，都是讓我回想起來心生溫暖的東西。
其實我沒有停滯不前，只是他們走得太匆忙，整個社會都如此匆忙，只有我慢慢品，慢慢看。這本來就是現階段的我該做的事情，我還是個大學生，就應該享受大學生的自由。之所以會莫名地浮躁，是因為潛意識里我還是拿自己和別人做了對比，他們在看書，他們在工作，他們都在進步，再回顧自己的現狀我就會很害怕，很空虛，很著急。可我忘了，我是走在這個群體末端的人啊，我的追求和別人不一樣啊，這是我選擇的生活方式啊。
所以總結起來，就是要認識到自己。你要明白自己在什么位置和希望自己在什么位置，兩者統一起來就不會迷茫了。如果想拼搏，那就擼起袖子開干不要只會做白日夢；如果想品嘗生活就不要急功近利眼饞別人，做自己喜歡的事才是正經。在大學里，多看一本書，多學一門小技能，多寫一篇感悟，都比迷茫到氣急敗壞好一百倍。
干了這碗雞湯，愿我們都能柳暗花明。
