躍然于紙上的這一篇，心中思索不下三兩日，以基于這所謂的特殊節日，我興許該認真地答述往日彷徨于腦海中的的舊事罷。
日趨成熟于胸的想法是成為單身主義者，曾一度臆想著對好友說道：將以我單身的名義孤往一生，誠然此是短暫且驟乎停止。這樣的想法絕不會以玩笑草草了之，從失戀后的孤單落魄看來是極為認真的。任何一個認真的男孩在面對他的少女時，心中有如寶玉那般：“你死了，我做和尚！”而真能做到的無非極為感性的情種，或為踏雪難尋的人間真愛了。后者更為難見。
人大抵會對所愛的欲求不滿，施予無度。狂妄的年紀里，這倒算不得愛，無負其重的感情頂多是叫喜歡罷，而更有甚者，亦如諸多冷情世事那般，是我這種：對上一個少女求愛無果，遂信手回應另位少女的“晚安”，還曾憤怒于她同好友的示好而擲杯成泣，轉眼便開始了初戀般羞澀地眉目傳情，于她二位和自身，如今都是心生懊悔的。
以這種不真誠的開端，我同這位女友開始了戀情。然而青春時代戀愛中最圣潔的時刻便是結合前的曖昧了，時常會沒事找事去往她那棟教學樓，然后繞著彎子經過她教室門口，朝里面瞥上幾眼，倘使沒找著，心口一下子就焦慮起來；望見了，便看她今天是如何的發型，如何的衣著，笑靨又是如何楚楚動人；若是對上了眼，便會在須臾間眉目傳情一番，回去已無心聽課，呆若木雞地盯著窗外，或者低頭把玩著不知是何的玩意兒，心中則是沸騰一片，臆想著各式燦爛的片場。
關系愈發親密是從私約開始的（我們認識與羽毛球社，那是我任社長，她同一位伙伴時常來打球，你來我往，便有了異樣的情愫），不知道是從哪看到的這樣的理論：多次同異性獨處超過兩個小時，極有助于加深彼此的感情。于是使心眼在周末約她到頂樓空教室學習，最初多半是真的學習的，往后熟絡起來，便愈顯戀人之態，感情也變深了下去。隨后，晚自習放課后相約操場散步，躺在草坪上仰望星空，說著各樣荒誕的許諾；或是爬上東顧山遠眺夕陽，再戰戰兢兢地躲過偶遇的老師逃也似的下山；或是廝守在未央湖畔等那夜夜笙歌，用稚嫩的筆觸寫著初戀式的情話，折成紙蓮，施以燈燭，任其飄往湖心。那時她于我眼中“巧笑倩兮，美目盼兮，素雅不可方物”。
以這種不真誠的開端，終歸迎來了應有的結局。大學時天各一方，我逃離家庭于遠方的陌生城市，她陪同在家人左右樂天安命。兩年的異地戀難以維系下去，開始爭執，開始猜忌，開始冷戰，開始了各自的新生活。
我恐懼于思念。
而后我恐懼于不思念。
可大抵是最令人心寒的。懷揣著赤誠之心走過二十載的歲季，如今發現自己是個冷血的家伙，如何日光下的蛇一般，溫暖的軀體營造了極大的假象，給予我以無限的希望，而后夜幕降臨，一切歸于死寂。
如此渾渾噩噩的生活無比艱難，那恐懼于不思念的念頭依舊揮散不盡，以至于我逐漸習慣于此，重復的往事演繹已索然無味，可笑的是沒有思念的情愫也能消沉至此，全然一陣孤落枯瘦的風，不知所措。
因而，單身主義者的想法日益堅定，沉寂下來的大腦不再顯得那么慌亂，在異類排斥的當道者猖獗無阻的世界脫離這一階層仍需足夠的勇氣。莫若是新生的情愫制約著我，則我異化的思想便更加肆無忌憚了，以此成長的我定會說：“我這一生終究不會長久，在落日余暉消散之際，回顧青年時的愴然誓詞，悔過于執拗的自己，然后定時死去。”
執筆于 2018年5月20日
