一個郁悶不樂的人找到心理咨詢師說：“我覺得我不愛我的妻子了，可我又不想離婚，怎么辦？”

心理咨詢師回答說：“那就去愛。”

那個人瞪大了眼睛說：“您是不是沒有聽清楚，我說我不愛我的妻子了?！?/p>

心理咨詢師平靜地回答道：“我聽清楚了，所以我叫你去愛。因為愛是一個動詞，所以需要去愛，才能體會到愛”。

這句話一語道破了愛的天機。我們很多人都認為愛是一種感覺，一種狀態，標榜“喜歡你沒道理”?？墒聦嵣?，從來沒有無緣無故的恨，也沒有無緣無故的愛?？偸且驗樗ㄋ┑哪硞€動作，某個眼神，甚至某個機緣巧合，觸動了你潛意識深處的某個關于愛的小開關，于是電光火石間，你感覺“愛”至心靈。

但深處愛的漩渦中的你不會思考這一點，反而認為愛就是不可言說的，上帝賦予的美妙狀態。盡情享受其中，才能不辜負這份饋贈。可是一旦這份巧合不在了，或者說你習慣了，你可能就覺得自己不愛了。其實，你都不曾真正愛過。

就像很多人談戀愛的時候如膠似漆，認為對方是世界上最美的人。此時你的眼睛自帶了美圖秀秀的各種濾鏡，還添加了一鍵美顏功能；而隨著交往的深入，或者等步入婚姻殿堂之后，濾鏡換成了顯微鏡，婚后瑣碎的生活成為一場卸妝過程，考驗的是最后真實的彼此，還有多少具有吸引力的殘存。于是你心生疑問，自己當時究竟為什么會愛上她？

那怎么辦呢？是沉浸在這份不愛的感覺中自怨自艾，直至某一時刻的爆發嗎？

當然不是，而是要主動地，積極地，認真地去愛。

我們能“主動”控制的東西真的不多，大部分事情都在受到“被動”的擺布。你的出生就是一種被動行為，你壓根就沒法干預。而你能平安度過童年，要感謝當時沒有大流感，沒有黑死病，村口沒有枯井，沒有小伙伴叫你去水庫玩……而你能長到現在過上還算不錯的生活，也要感謝所有乘坐過的汽車、火車和飛機沒有發生意外事故，感謝自己的住處沒有發生大地震，感謝室友當年的不殺之恩……意外和明天，你永遠不知道哪一個先來。這真的是再厲害的科技也無法解決的問題了。

所以，你手中僅有的可以主動控制的事情——去愛，是不是應該好好把握和珍惜呢？

亞當·斯密在他的著作《道德情操論》里面曾經說過——

Man naturally desires, not only to beloved, but to be lovely.

翻譯過來就是人天生就不但希望被愛，而且希望自己是個值得愛的人（lovely在當時是“值得愛”的意思）。那么綜合來看，我認為愛有三個方面——愛人，接受愛，值得愛。

1.愛人

愛人不是一種與生俱來的天賦，而是一種需要認真練習的技能。尤其是長久以來生活在被父母無私關愛的環境中，愛人的能力也就基本消失殆盡了。

所以——

愛人需要練習。得先看別人是如何互相關愛的，然后自己去嘗試，否則愛很可能是傷害；

愛人需要耐心。很多時候我們付出的關愛都是自我感動，別人給不了自己想要的反饋，但是不能灰心；

愛人需要付出。很大程度上是不求回報的付出。在愛的過程中你會體會到想要的快樂，所以就不能強求同等程度的被愛。否則，愛就成了交易；

愛人需要取舍。并不是所有人都值得你去愛，你的時間和精力也不允許你去愛所有的人。因此分得清去愛誰，會讓你愛更好地溫暖這個世界。

2.接受愛

接受愛聽起來簡單，其實要做好也不容易。

媽媽讓你穿秋褲的時候，給你打電話讓你早回家的時候，你能否在接受愛的前提下做到平心靜氣地回答？

朋友送給你不是很喜歡的禮物，主動幫你忙卻沒有做好的時候，你能否在接受愛的前提下做到不急不躁？

他人的關愛和衣服一樣，暖和的未必好看，合體的未必精致，關鍵是找到一個均衡點，不讓別人受委屈，也別將就了自己。

3.值得愛

功成名就可以收獲大量的擁躉和粉絲，他們會瘋狂地大叫“我愛你”。這本身并沒有什么不好，如果可以保持這份體面，也是一種值得愛的不錯選擇。但是只怕到了某個時點或情境下，名利會突然變成毒品，引你走上一條自己都沒有辦法真心愛自己的道路。

更好的方式是去追求智慧和美德。選擇這條路，只有少數人能欣賞你，而且這種欣賞也不像明星粉絲那么狂熱，但是你會一輩子值得愛，而且不會面臨無謂誘惑和選擇，這樣難道不是更好嗎？

我想當你做到這三點的時候，你就能隨意控制自己帶什么眼鏡了。對于剛剛接觸的，可以戴著善意的眼鏡去看清其內心的紋理；對于相識已久的，可以戴著發現的眼鏡去感受對方的變化。更高階的，已經嫻熟擁有了主動去愛的本領，他可以不依靠眼鏡，就以一雙清澈的雙眸，去真誠地觀察、喜歡和經營周圍的人和事。

正如羅曼羅蘭所說：“真正的英雄主義，就是看透了生活的本質，依然熱愛生活”。