#每天五百字(期)#《早上起來想起今天是我的生日》

昨晚九點半打坐，本來該九點的，我盤坐在沙發上，又耍了半小時手機，手機確有點害人，我的自控力不行。好在，上床后馬上就熟睡過去，我是十點準時上床的。

五點醒了，睡得很累，那種熟睡后的累，手腳發僵，腦子發暈。干脆穿衣起來，窸窸窣窣，坐到沙發上，閉目打坐了半小時。

然后洗漱、聽音樂、做早操。去廚房將昨晚阿姨煲好的一小罐雞湯喝了。開始磨咖啡，一邊磨，磨得很細，像是磨心境。

我將門窗全打開，夜晚的冷風刷的吹進來，我深深吸了一口，肺葉子都清涼了。站在落地窗前，發呆，看著遠處影影綽綽的丘陵，它們在夜色下謙虛地匍匐著，天色蒼然，如濃濃淡淡的水墨，沒有星星，也沒有月亮，似有似無地飄著雨滴。

窗臺外花架上，菊花、三角梅、金桂，還有其他已過了花季的花草，靜默無語，即不述說，也不呤唱，似在等待黑夜過去。

夜很黑，冬夜很冷。我躲進小樓成一統。忽然想起了蛋總的那句簽名：開心點吧朋友，人間不值得。

還是值得的，人間。只是，開心點吧，我。

比如，現在。咖啡煮好了，濃濃的一杯意式苦水。我放了點糖，又加了點奶。還是有點酸澀。但是香。在這冬季的凌晨，在這明窗凈幾的書房里，喝一杯自己煮的熱咖啡，加奶，加糖。還是值得的，人間。

前幾日，我向昨天給我點贊打賞的那位美女請教，說我煮出的咖啡味淡，總不如星巴克的濃郁。她說，星巴克的咖啡，就是一般的飲料，她認識的一位咖啡師說真懂的人并不喜歡。

后來我回家研究了一番，發現是自己研磨得太粗，沒有調好研磨機的齒距。經過細粉萃取后，確不一樣，有了正宗的濃郁。

喝咖啡我是為了提神。早晨，其實我并沒有醒。我睡著的時候，是醒的。所以，我醒了之后，想睡。這讓我十分煩惱，我將白天和黑夜搞混了，它們失去了清晰的界限，如同正確與錯誤，好與壞，高尚與低下，詩意與世俗，以及所有的二元之分，在我這兒，都不再像過去一樣清清楚楚，明明白白。

我試過喝茶。茶太東方了，來得緩慢。我需要給我一棍子，一下將我打清醒。

從效果來看，早晨和上午喝兩杯咖啡，是不錯的選擇。這樣來，我晚上特別好睡，夢就是夢，非夢就是非夢，很好把握。這樣，我就不會做白日夢了。白日夢有害，只有巨嬰才做白日夢。我就像一個巨嬰，不會做家務，膩煩一切瑣碎，喜歡夢想不切實際的事情，我不太分得清楚夢想與理想。讓我痛苦的是，從小到大，我給自己設計的一切高遠的想象，差不多都沒有實現過，碎了一地。現在，我終于清醒認識到，我智商欠費還不斷給自己加戲，我就是一個笨蛋。

寫到這兒，字數也湊得差不多了，只是，如同昨天說的一樣，天還沒有亮，所以還得寫，不然我無事可做。媽爸說：人，就是混日子，混小時，把每天混愉快就對了。媽爸都八九十歲的人了，他們說這話，透著人生的哲理。我還不適合這樣說，這樣說顯得很消極。爸媽一直希望我活得積極些，我周圍的人，從小到大來都希望我活得積極些，我也一直按這樣的要求在積極的活。但有時，活在兩個積極的縫隙之間時，你也難免要消極一下。比如現在，估計還有半小時天才亮，天一亮，我就該出門去積極工作，去拼博了。而剛剛，我已寫了一小時字，還算積極。現在，在這個時間的縫隙，我被懸置在空中，這時，你讓我積極也沒有用，我無所事事。所以，你看，這一大段，我就寫得很隨意散漫，但我這樣寫身心放松，心情愉悅，我的抑郁癥似乎也好了一大半。

手指上有一倒繭，打字時，在鍵盤上掛了一下，有點痛。我去抽屜里拿了指夾剪，小心地鉸了。這一打镲，再回到電腦前，看我前面寫的，就覺得喪了，盡是狗屁話，都是錯。我真擔心兒子看了會受我不良情緒的影響。我還是希望兒子保持他現在陽光向上的狀態。

在說，雖然號稱是私人日記，可畢竟是發出去的，與真正的私人日記還是不同，誰愿看你叨逼叨呢？況且還叨逼叨錯了。

早上起來想起今天是我的生日。本來我想把這一句放在日記的開頭，但不知為什么，放在了最后，這樣也行。