生活中經常會見到各種原因的爭吵，說到底其實都是雙方誰都不愿做傾聽者的緣故，人們天生喜歡表達自己的想法，而拙于傾聽。可是如果談話雙方都只想滿足自己一吐為快的沖動，你說你的，我說我的，電光火石之間，只有語言上的沖突，而沒有思想上的碰撞，卻希望能讓對方成為理解你的人？那是不可能的，如果沒人愿意聽，你的可愛的希望永遠只是一廂情愿的妄想而已。
我們來看看一對夫妻是如何把一件小事，變成離婚導火索的：
那天丈夫很晚才回來，妻子氣
不打一處來：“你倒還知道回來啊？”
丈夫回答：“我不是應酬沒辦法嗎!”邊說，邊脫下衣服往沙發一扔，徹底放松，還把臭氣熏天的襪子，脫在茶幾的旁邊。
坐在一邊的妻子受不了“和你說過多少遍了，別把家搞得象豬窩似的，好不好？”
丈夫沒好氣地說：“你怎么老是這么唧唧歪歪？有完沒完？”
妻子爆發了：“你到底想不想好好過？家里里里外外都是我在操心，你什么時候把家當作家過？回家這么晚，到底去哪兒了？”
然后問題開始升級，互相人身攻擊，篇幅有限這里不再一一贅述，雙方就象好斗的公雞，誰都不想首先敗下陣來，嗓門一個比一個高，還用摔東西來助長吵架的聲勢。最終女主人公一氣之下回娘家了。
這樣的粗暴溝通方式，在生活中并不少見，其實只是一種情緒發泄，把一直以來積壓的怨氣，借此機會統統倒出來，潛意識里自以為如果倒光了，自己心情就會變好。可是實際上，結果只能事與愿違，舊仇未消又添新恨，剪不斷理還亂，消極的處理方式只能讓矛盾激化。
家不是講理的地方，是講愛的地方，企圖說服對方本身就是一種愚蠢的做法，因為當你這么想的時候，你其實已經預設了一個情境，我是對的，而對方是錯的。先入為主，話里話外難免會有說教的情緒，沒有人會愿意聆聽你的諄諄教導，即使你真的是對的，沒有選擇正確的方式，就不要奢望別人能虛心接受。
傾聽是有效溝通的前提，前一陣媒體報道的臺灣女作家林奕含自殺的事件，我們在譴責犯罪的老師的時候，是不是也想到過，如果家長能夠給她更多信任，當時被老師侵犯后，父母放下更多自己的偏見，能認真傾聽她的心聲，而沒有輕視、沒有覺得丟臉，如果給予更多正能量的開導，就不會因此給以后抑郁癥的產生埋下隱患，說不定之后一系列的事情就可以避免，也不會最終因為抑郁而自殺。所以，會傾聽真的很重要，有時直接關系到我們的生活質量，甚至決定我們的人生方向。
怎么才能做一個能尊重別人的傾聽者呢？
首先，心態很重要，放慢說的節奏，增加聽的時間，站在別人的立場上，以同理心對待別人的述說，即使對方的意見與你相左，也要先把話聽完，要不然聽到一半就急于否定，會讓你斷章取義，或者完全曲解對方的意思。
比如：你和朋友有個約會，可是朋友沒帶手機，就用公用電話打給你，電話中朋友交代了具體地址，可是還沒交代完成，你就急匆匆掛電話了或者你實際上并沒有認真聽，敷衍而過，想當然認為應該是這樣。可是事后卻怎么都想不起來約定的地點在哪里。是不是你就很抓狂？所以，有效的傾聽，耐心是必須不可少的，你要了解對方的思想，就要讓別人把話講完，講透。
其次，注意回應的方式。如果不管對方的意見是什么，你總是同意，那樣顯得太沒有誠意，對方無法從你輕率的表態中感受到被理解。有個方法可以讓你免于這種尷尬，只要我們抓住對方話題的關鍵字，并對此提問，會讓對方立刻感受到你在認真傾聽，感受到被尊重，這時你要注意盡量保持談話的節奏是你提問，對方回答的方式進行，這樣你在捕捉談話的更多信息的同時，也在幫對方理清思路，自己找到的答案才是對方真正需要的答案，而不是你一廂情愿地強加給TA的。
最后真誠很重要，從你發自內心的真誠的傾聽中，別人會看到尊重，那么同樣也能讓你籍此收獲信賴和理解。相信嗎？有時傾聽是一把神奇的鑰匙，可以用來打開別人的心扉，看清別人深藏的思想，說不定還能籍此找到你志同道合的朋友。
