寫在前面，就是寫著玩玩，給自己看的。哈~

一六年的最后一天，說點什么吧。就像剛才老朱給我的空間回復一樣，我的日常也夠無聊的，一潭死水，毫無生氣。但有的人無聊，但總在最后的某刻覺得自己所做是值得的，很悲催我并不屬于此類。所以無聊加悲催沒有更慘。并非是我想不明白，無奈主觀能動性太差。想的太多落到紙上卻乏善可陳。一天天過去，連最大眾的雞湯都熬不出來。

最近一直被抑郁的情緒困擾，雖然也能明白自己純粹是沒事找事干，閑的吃飽了撐的，無病無災的抑郁個死，但就是控制不住?？上У氖牵陨硪膊]有什么文藝女青年的特質，滿嘴粗口，不修邊幅，邋邋遢遢。說到這上面，不用說回顧這一年內，有什么讓自己滿意的事情，即使擴大到十九年里，我都沒有什么可以講的驕傲的事。

抑郁情緒？哈哈，不少人肯定對此嗤之以鼻。是閑的，沒錯。是讀書少，也沒錯，就是懶得去改變。沒有事情發生，抑郁什么你，你雞湯酸文擼多了，誰知道呢。

真不想在傻不楞的抑郁下去了，不知道該做何改變。

原本的目的是想總結下我的一六年，無非是從大一升到大二，除了更加擔心自己以后該如何選擇和更加不好意思花父母的錢以外（一點也沒少花），沒啥可寫，其實是有，不過太丟人了。一團皺皺巴巴的生活。

一六年的第一天，我買了個日記本，一年了，一本還沒用完。以前這個本子是用來記錄所謂悲傷的情緒，最開始的時候果真滔滔不絕地寫，一天幾張，摸著墨跡未干的本子也夠開心。現在卻是難以下筆，因為過來兩天從新翻看的話，肯定能把自己給膩歪死。故作姿態，故弄玄虛，我媽看了一定會打死我。高中時期偶爾的這種情緒以為是與眾不同，現在這種大面積的，不好意思承受不來了。

上半年快要喘不過氣的時候，做了一件荒唐事，暫且不表吧，丟人大發了。小純情扮老司機，鬧笑話的故事，也不知道怎么收尾的，終歸是我想收尾就收尾的事。后來雖然有實打實的痛感，但由于事情本身令人無語，所以即使有因也顯得像是一場幻覺。那個時期的喜歡就叫那個時期的喜歡，不是沒長大，不是全然令人無語，是什么我也很難說清楚，一團亂麻。不過著實讓某人懵了一頭，哈哈，不好意思了。

想說話就說唄，可又怕自己太難過。就這樣吧。

最近聽鐘無艷和七友。據說林夕寫七友寫到泣不成聲，寫了三千多首歌的他，全世界都在為他心碎，即便是這樣也沒有打動歌里的綿綿。最后只好不再執著。

不是不想喜歡你，只是這樣太辛苦，我受不了了。

說點別的，今年去了不少地方，端午爬了次泰山，暑假去秦皇島，中秋去濟南，國慶去西安。終于實現了出省的愿望。在秦皇島呆的時間最長也最有意思，雖然天天跋山涉水，舟車勞頓，但路途很愉快，大家住在一起，一起出野外，回想起來也全是歡聲笑語。上午爬山，下午窩在宿舍打撲克，晚上熱的不行就出來晃悠。偷摘人家門口樹上的果子，被逮個正著，哈哈笑著過去，其實尷尬的不行。記得一次在那種鄉間小診所拿藥，賣藥的直接扔給我一句，行，你說腸胃炎就是腸胃炎。。。當場就石化了，愣是沒敢讓她開。

去濟南，正好那天是中秋節。陪我的小伙伴下午六點回學校了，一個人坐在泉城廣場，看著周圍商場的燈一點點亮起來的感覺不能再酸爽。廣場上都是一些吃過飯出來帶著孩子出來玩的一家人，真難表達那種心酸的感覺。受不了了就發了個說說叫，一個人安靜點也挺好。一點都不好，快哭了好嗎。大晚上一個人沿著市區的主干道瞎逛游，家里一個電話打過來，原來一大家子人都在一塊吃飯呢，所以我也只能匆匆說兩句，騙他們說不聊了擠公交呢，和同學玩的很開心，你們吃飯吧之類的。雖然以前一直想把這段寫的很悲情，想想還是不必了，又不是為了讓誰覺著可憐。

十一的時候和母上大人一起去西安玩。反正和一般旅游一樣，馬不停蹄地從一個景點趕到另一個景點，雖然我并不喜歡，那也不能讓我尊貴的母上大人陪我一塊壓馬路啊。去兵馬俑，我的重點一直在歪果仁身上，感覺真正讓他們開眼界的不是兵馬俑而是中國龐大的人群。（寫到這感覺好像記流水賬啊）但是我們早已經習慣了，一臉淡定的往前擠啊都。也不是為了去看些啥，這是國人的本能啊。

總之吧，每次出來都會發生各種爽歪歪的事兒。

除了今年出去這幾趟再也沒別的可寫了。哎呀媽，搞得就像年終總結一樣，雖然到了明年，但過得還是一樣的日子，只不過日歷上變成了一七年而已。過了今天就不能再腆著臉說自己十九歲，說好的一字打頭的少年仔也是不能夠了。真的不想奔二啊。。。

奔了二會不會變一個樣子，這種自作自受，顧影自憐的我已經不想再喜歡了，只是苦于無法解脫。煩心的事實在太多，目前為止我還沒有看的開的能力，修行還是不夠哇。所以只能在自己煩惱抑郁的時候，在這個地方發發牢騷。沒有林夕那么好的文采，寫給自己看總行吧，雖然我也懶得看自己的酸文。

一七年啦，能有個男票不？

那你以為天上會掉餡餅嗎？算了，想想就好。

一七年，干嘛呢，看著過吧，一眨眼又會到一八年的。

好累啊，那是因為今天本該去復習的。