昨天晚上給豆豆洗澡的時候，發(fā)現(xiàn)他的胸前有一道長長的紅色抓痕。然后我問他怎么啦？他說是帥帥抓的。我就問他：“他為什么抓你呢？ ”豆豆說：“我想和他換玩具，他不肯。”“那你是不是就搶他的玩具啦？”我問，豆豆馬上說沒有。然后我繼續(xù)問他：“那帥帥抓了你，你原諒他了嗎？”豆豆說：“沒有，我和他說話，他不理我。他說不跟我玩了。”我問：“那帥帥哥哥打你的時候，你打他了沒有呢？”豆豆說：“沒有，因?yàn)槲姨哿恕！比缓笪揖透嬖V他，好朋友之間吵架和打架都是正常的。關(guān)于這件事，也不知道該給他講什么道理，因?yàn)楦杏X自己好像也沒問出什么，而且小孩子之間，有意無意的打鬧也是很正常的。于是洗完澡，就讓他自己在床上玩了。
沒多久，豆爸回來了。豆爸也看到了豆豆胸前的抓痕，因?yàn)殚L長的一條太醒目了。于是豆爸就問：豆豆你這個是怎么回事呀？豆豆說是帥帥哥哥抓的。豆爸又問：他為什么抓你啊。豆豆：我想和他交換玩具，可是他不愿意。豆爸馬上接著說：那你是不是就搶他的玩具啦？豆豆馬上否認(rèn)：沒有！
我在衛(wèi)生間聽到豆爸的問話和我的模式一模一樣，心里馬上一緊。我們這種問話的模式不就是有罪推定的模式嗎？潛意識里都給豆豆下了定義：認(rèn)為豆豆肯定也是招惹了帥帥，搶了他的玩具，然后才被別人抓的。其實(shí)很多校園霸凌事件，別人欺負(fù)你根本就沒有原因。但是家長們一旦發(fā)現(xiàn)自己的孩子被別人欺負(fù)了，首先想到的就是：你是不是招惹了別人？要不然他怎么不欺負(fù)別人，偏偏欺負(fù)你呢？還有像蒼蠅不叮無縫的蛋之類的話，都是認(rèn)為你肯定有問題，別人才欺負(fù)你的。結(jié)果導(dǎo)致孩子即使在外面被欺負(fù)了，也不敢回來跟家長說。因?yàn)檎f了有可能還要被家長罵。長此以往，要么就是孩子的心理抵抗能力越來越強(qiáng)，靠自己武力解決問題。要么就是有一天孩子頂不住壓力，比如得抑郁癥，或者自殺。或者被別人欺凌直至受到很嚴(yán)重的傷害。當(dāng)結(jié)果非常嚴(yán)重的時候，才可能引起家長的重視，但是這一切也許就晚了，也許孩子的一輩子就被毀了。
我馬上和爸爸討論了這個話題。豆爸覺得我說的有些道理。但他認(rèn)為應(yīng)該搞清楚情況。當(dāng)然應(yīng)該問清楚情況，只是我們的問話方式要改一改了。因?yàn)槲覀冞@種有罪推定的問法，孩子是能感受到的。而且也問不出真相。在我們問“是不是你怎么怎么樣他啦？“的時候，其實(shí)孩子馬上會在潛意識里反應(yīng)你是不是要責(zé)怪我啦，那么結(jié)果肯定是否認(rèn)，直接說沒有。所以我和豆爸的兩個問句得到的結(jié)果都是豆豆的否定回答：沒有。也并沒有問出接下來發(fā)生的情況。我想下次我們是不是改變下問法，比如這樣問，那帥帥不愿意和你交換玩具，然后呢？問的時候，不要有批判的感情在里面，表現(xiàn)的只是好奇事情的發(fā)展。然后再引導(dǎo)豆豆把事情的經(jīng)過說出來。即使他有錯，我們也不要直接批評他。重點(diǎn)是和他說正確的做法。這樣，孩子才會和我們敞開心扉交流吧！
在孩子成長的路上，我們自己也還需要不斷修煉，有些方式方法可能不正確，摸石頭過河吧！
