我又面臨著一個新的糾結！已經困擾我了三天三夜。今晚擾的我睡不著覺，所以想把它理清，以此來治療我的優柔寡斷。

優柔寡斷的人很痛苦，前怕狼后怕虎。很怕做選擇，有嚴重的選擇恐慌癥。以前狠狠糾結我的事情,細想起來也不多。從初三快畢業時中專學校老師老校宣傳甚至還大肆宣傳中專學校有多好多好。據說班主任推薦一個可以有三百元的獎勵。我當時學習成績還不錯，也受了宣傳的影響或誤導，加之家里經濟條件又不好，就想去中專讀兩年去工作分擔家庭負擔。可一旦這時放棄，我期待的中考就不能與我見面了，很可惜。我回家跟母親商量了，我也糾結了好久，去與不去的利弊我都分析了，還拿不定注意。幸好又問了一下前院的叔叔，叔叔說他的姑姑在那學校食堂做飯，那學校不好。后來，我到縣城讀高中才真正明白那學校是多么的小與差，幸好及時聽取了意見，做了正確的選擇。

第二次糾結是初中畢業后，成績不夠一中，敗在了不爭氣的作文上。有老師建議我復讀，二中沒有一中好，復讀有風險，“萬一還考不好呢？”爺爺說。有鄰居大哥建議我直接讀二中，說教材都一樣的，只是老師不一樣。我糾結了好久，爸媽在外地也沒有人幫我選，17歲的年紀很痛苦地我自己面對掙扎了好久，當然現在一絲也感覺不到那時的糾結痛楚了。后來我采納了鄰居大哥的意見，現在想想那老師可能是為了學校一中的升學率著想吧。我做了正確的選擇后來證明。因為不后悔。

第三次糾結是高一下半年面臨著分文理科，高一上半年我文理科成績差不多，我不知道我的優勢在哪科，很是糾結，晚上就要統計文理科名單了，我還決定不了，高一上半年，我和rice同時仰慕一個男生bright,而R選擇了文科，B玄奘了理科。因為在高中校園，學生，家長甚至老師觀念中，理科畢業的學生更好找工作。我猶豫不決，不知怎么選，R說選理吧我也下不了決心，后來她幫我寫的紙條選理科了，就這樣我迷迷糊糊地選了理科。我沒有拒絕也沒有贊同，因為B在理科。而恰好，文理科分班后好B在一個班，學習上也好請教他，那時候至遇到現在的老公，我都覺得B是世上最好的男性了，他品學兼優。對他只有仰慕之情。而高二又分了快慢班，兩個快班。我們都在快班卻沒有同一個班。學習上我也應付不過來，成績老倒數但不是因為他，我也在努力學，但使不上勁。高考成績也如所料與二本線也差很遠。到現在我也還是很后悔沒有選文科，沒有看清楚自己的長處，其實我初中的歷史政治學的也很好，高一沒分文理科，我的政治也很好的，也因為B在理科而選了理科，真羨慕R她可以冷靜地選不光因為她的成績。我后悔過這個選擇真的，而對B的仰慕已經淡化在記憶里，那份同學情誼也很淡了，也不想去打擾他了，沒有共同話題，之前還安慰自己還好有B。現在衡量一下真不劃算！

第四次糾結是高二下半年，高中數理化生的難度讓我很是痛苦，覺得前途無望，加之父親煤氣中毒住院，我也感覺天要塌了我得頂著，就想退學打工掙錢，母親也是個沒有主見的人。我也糾結了好久好久。后來在閨蜜的幫忙下渡過了這一關沒有輟學，后來證明這也是正確的選擇。

第五次糾結是高考畢業后我要不要復讀。R和白兩個閨蜜都選擇復讀，復讀的金錢代價也很高，起步價四千好像，離二本差一分100算下來九千了快，母親根本不同意，我又想起了高三時后幾個月我由于壓力,連續腹瀉止不住，畢業了回家第四天就好了。我又預感，若復讀了，我身體也會吃不消的。就掙扎了幾天就放棄了，但我還是決定要去讀英語專科學校，母親死活不同意，哪所學校都不讓我讀，后來我真恨我母親，我現在也不想揭舊傷疤，我后來也原諒了她，因為她是我媽，女兒總會原諒母親，恨有什么用呢？后來聽說市里有免費試學一禮拜的學校，我偷偷去R家，借錢在朋友的幫助下我去了市里（這之前從未來過，我也佩服我自己的勇氣，都是我媽逼的）的成人大專計算機學校，那里的老師誘騙我的興趣，說有一位英語專業的老師還會日語，我就義無反顧地寫了大學退檔，選了這個小學校。待我開學多日方知那老師已辭職了，很是失落。老師為什么也擺脫不了金錢利益的誘惑？高中畢業后我沒有辦法在校學習英語，我痛苦了好多年。我已不再恨母親不讓我讀大學。這無所謂對錯，現在可以學習的途徑有好多，母親也這么說，也正因為沒讀大學，我才有機會認識了我現在的好老公。

…

我也不想一一例舉。

但我想解決眼前的糾結。外婆得了癌癥，現在只能吃流食。外婆對我很好，每次回去都會做好吃的給我。不知道她能堅持多久。我想回去看她，但不知什么時候合適，附帶的條件太多了，是我想要的太多了，我不想一個人坐車轉車（麻煩又累）回去看她，想著老公兩年沒有去湖北了就讓他也去，剛好他一朋友有車，我就想坐汽車多快啊，八個小時縮到三個小時，可有司機只能在娘家待一晚，又覺得對外婆的病于是無補，我能做的也許是給婆買點吃的，給點錢。路費500，給錢300，買給婆的禮品100，這就900了。家里經濟也不寬裕，前面分析的都是讀書時的糾結，我真應該細想總結一下結婚后我的糾結，到底我花錢是不是沒到恰好處。那1115的大衣我沒有后悔，那1700的手機我沒有后悔，那487的皮鞋我也沒有后悔。這些東西都是老公當時再三地警告我“你每次都把我榨干了”。當時給了我巨大的精神壓力，也造成了我猶豫不決的痛苦，猶豫不決也是因為窮。而那五百多的護膚品我覺得后悔了，因為很貴沒啥效果。還有就是去年的報培訓班考證，我一朋友有錢也謹慎報了1980精品班，我也動心，老公勸我報980普通，我也痛苦過，糾結了，覺得沒錢真痛苦，后來我問了客服兩者區別，在于時間問題，所以我決定980，結果證明決定是正確的。有時候不是沒有錢的錯造成的痛苦，而是錢花的值不值！所以去看婆，應該選擇最節省的途徑，不在乎別人的眼光。那就我一個人抱著孩子回去，路費200，給婆買100，給錢200。給孩子零食50。最多五百塊可以住一禮拜。

所以，總結一下自己的糾結，

1.與錢有關的話就要考慮錢花的值不值？

2.其它方面要考慮影響你思考的人是什么意圖？我該不該退讓！

3.一定要仔細斟酌自己有什么特長，感情方面的未必很重要。

4.如果機會只有一次那就緊抓不放。（像這次，我可以趁老公可以在家看兒子，我就可以多住）

5.想不通無法選時，拿筆理清用排除法。

注：猶豫不決時，如七零八碎的條件束縛著，都向我涌來，我快要崩潰。找一些與阻礙你的因素相反的對策來解決來替代。如：覺得只住一晚就回太倉促，不值得。我就不坐朋友車，自己回去可以多住，多陪陪。覺得花錢太多，我就想著哪些可以節省。太好了。

希望我能戒掉猶豫不決的病。