春節結束了，“上海姑娘”卸妝了，“返鄉筆記”謝幕了，但婚姻關系的話題永遠都在。
自從“年夜飯”事件曝光，我就一直在考慮婚姻中的門當戶對問題。在我看來，即使“上海姑娘”不被那餐飯嚇走，她徹底離開江西小伙也是早晚的事，因為兩人之間存在著家庭背景、地域差別等諸多差異因素。早分早好，免得弄到“離婚”的地步，而兩敗俱傷。
門當、戶對的本意，都是某個家庭大門口的裝飾構件。百度百科上說，在古代，這些裝飾構件的不同，代表著主人的地位和官階，其實，在我看來，就是在現在，只是沒有了“門當”、“戶對”的名稱而已，尤其是一些自建房，或者別墅，還是能從外表裝飾上一眼都能看出主人是官是賈、經濟實力如何的。
如果在近二十年前，讓我談婚姻，或者愛情的“門當戶對”問題，我想，我也是會嗤之以鼻。但當現在，不惑之年，再讓我看這問題，我會非常肯定的說“門當戶對”的婚姻是最好的婚姻。
家庭背景的門當戶對
家庭背景，我可以稱之為“門戶信息”。“門戶”這個東西，本質上沒有高低貴賤，但確有差別。我權且從家庭環境和經濟狀況兩個方面來論。
從小到結婚之前，你所生活的家庭環境，帶給你了難以改變的生活慣性，包括審美標準、思維方法、待人方式、接物習慣、心理傾向等等一系列顯于日常、深于心靈的習慣，這些都是很難改變，甚至永遠不會改變的。
物以類聚，人以群分，兩個家庭環境差別不大的兩個人，才更容易有相似的生活方式，相近的生活習慣，也會有相當的價值觀念與道德取向，這樣的兩個人，才更容易產生愛情，以這樣的愛情這基礎的婚姻更容易融合，也更能長久且良好的維持下去。
如果男女雙方出自完全迥異的家庭環境，那么日常生活中總會出現各種的摩擦，甚至雞毛蒜皮的小事也能引發爭執。十五六年前，我的一位女同事，剛剛結婚。她是一位自小就生活在市內的城市富家女，老公是一位純農民出身，通過自我奮斗考入名牌大學，進而又在某大型事業單位打拼出一席之地的志氣男。女同事是完全被她老公的奮斗史所感動而心生愛意，以身相許的。她告訴我，她和老公總是摩擦不斷，比如，刷牙前牙刷蘸不蘸水，就能引起爭議；洗臉時用不用毛巾，也能引發爭吵。她看不慣他刷牙時亂晃動身體，他看不慣她吃飯時用餐巾紙，等等。好在，那位老公賺錢較多，買了兩處房產，女同事不用和公婆生活在一起；志氣男在老婆面前也懂得收斂志氣，后來，經過長時間的摩擦，兩個人終于融合，有了愛情的結晶，家庭得以穩固。
假設，只是假設啊，那志氣男在婚后，他這一方的經濟狀況也捉襟見肘，這段婚姻會不會是另一種結果呢？
經常聽到“婚姻是愛情的墳墓”的說法，在我看來，婚姻成為埋藏愛情墳墓的情況，大多出現在男女雙方經濟情況特別懸殊的情況下。
愛情的產生，可以是在毫無準備的情況下的靈光一閃，而婚姻則不同。婚姻說白了就是過日子，過日子不涉及經濟問題是不可能的。
受傳統思維的影響，婚姻就是女方嫁入男方家。如果男方經濟條件比女方要好，男方家庭也算開明，不拿女人經濟條件差來說事兒，那家庭大多穩固；但萬一不幸，男方家總是時刻擺出一種優越感，就會給本來就不理直氣壯的女方心理壓力，久之，婚姻崩盤。巴爾扎克他老人家有一句名言：“一個女子如果要幸福，必須與同一階層的男人結婚，一個向上爬的人遲早要受到應有的懲罰，愛情很難抵得住家務的煩惱，必須一方有極堅強的品質，夫妻才能幸福。”我們只看到灰姑娘與白馬王子的婚禮，而不知道灰姑姑后面的日子過得好不好？
還有一種婚姻幾乎都是墳墓的情況，就是女方經濟條件比男方要高很多。這種婚姻，一般有兩個初衷：一是愛情，二是男方想通過婚姻來改變自身狀況。即使是因為愛情，在婚姻的鍋碗瓢盆人情禮往養老育孩等瑣碎但實際存在的問題接踵而至的時候，女方的心理優勢會逐漸流露出來，從而給男方漸漸的造成心理壓力，自尊心和自信心不時動搖，這種壓力日積月累終會強烈爆發，導致雙方猜疑，互相指責，逐漸反睦，家庭破裂。因為愛情的結合尚且如此，更不用說那些男方想通過婚姻來改變自身狀況的婚姻了！就像“年夜飯”事件里的當事男（當然，現在說這件事是偽造的，也就不存在什么當事男了，但存不存在，某些“鳳凰男”的確有這種想法），他說自己就是為了改變生存狀況，少奮斗幾十年，才鼓起很大的勇氣，在上海女那“千瘡百孔”的臉上吻下去的！這樣的心思，若日發達了，或再有良機，他怎愿永遠卑微的生活下去？婚姻是必結束。
文化修養的門當戶對
正如魯迅先生說過“賈府里的焦大絕不會愛上林妹妹的”一樣，“寶哥哥也一定不會愛上傻大姐”，原因是什么？文化背景天壤之別！
關于什么是文化，我忘記了是從哪里看到的一個我非常贊同的說法：文化可以用四句話表達：根植于內心的修養、無需提醒的自覺、以約束為前提的自由、為別人著想的善良。
關于文化修養對婚姻的影響，我這個沒有文化的人，也沒有能力分析清楚，就讓我來舉個現實的例子吧：
我在老家上班時，有一女友，名牌大學本科畢業，到單位上班后，遭遇了一位男同事的追求，男同事中專畢業，比女友早三年到單位。據女友自述，男同事追求她的原因是有一次她和別人生氣，將一文件袋死命的摔在地上，男同事覺得她很可愛！女友覺得這個理由很單純，單純到不帶雜質，所以沒有過多久就繳械投降了！
有一次，半夜十點半，她打我手機，說兩個人爆發了第一次大爭吵，原因是她帶男友去舅舅家，正和舅舅一家相聊甚歡的時候，又來了兩位客人。她，還有舅舅一家都站起來迎接，只要他男友穩坐沙發，她當時就感覺到所有的人都把眼光看向男友，而男友卻毫無起身意思。兩人從舅舅家出來，她就給男友提意見，而男友正言到：那又不是我的客人，我干嘛要站起來！她當場發火著跑回自己的宿舍，等了好久，男友都沒打電話給她。她第一次意識到他們之間行事方式的不同，但卻也未生分手之意。
很快，他們結婚了，婚后也是摩擦不斷。比如：女友有每天讀書的習慣，而她男友，不，當時的老公，每天抱著電視看一些娛樂節目，還買來游戲機連接到電視上打游戲；女友周末想去郊游，老公就去找同事打牌；女友偶爾想看英文原聲電影，老公搶過電視打游戲，還罵女友矯情；女友固定每個月一次回百里之外的娘家看父母，老公也是百般阻止……，諸如此類的摩擦逐漸增多，爭吵也愈演愈烈，終于，在一次女友母親來看病的時候升級到無可救藥的地步。
女友的母親嚴重的腿痛，在農村醫院查不出原因，到市里醫院來查。女友家住六樓，母親上不去，就暫時住在舅舅家，舅舅家住一樓，離醫院也近。女友為了照顧母親，給老公說下班后直接去舅舅家，老公不允許，說沒必要，不就得個腿病嘛！女友生氣，當天下班直接去照看母親了，老公追到舅舅家來，沒好臉色的要接女友回去，女友母親覺察到事情不對，催著女友他們回家了，當晚，兩人分居。第二天早上，女友請假去陪著母親做了全身檢查，理所當然的費用是女友全掏。晚上，女友回家，迎面而來的是激烈的爭吵，據后來女友說，吵到她渾身冰涼，老公還不罷休。女友去了客房，把門從里面拴住，老公從門上的天窗爬入，把女友拖回臥室，按在床上，雙手掐住脖子，嘴里噴噴自語：我不信我治不了你！
女友那晚強硬的跑出來，跑到我宿舍，脖子上還有兩個紅紅的大拇指印。第二天一早，女友用冷水敷了如核桃般的雙眼，去照顧媽媽了。自此，她再沒有回那個家。后來，她說，她老公騙去了家里的鑰匙，怕她回去拿東西，還經常的去她辦公室掄椅子，動拳腳。再后來，她去法院起訴離婚，因為一點點財產，她老公偽造了幾萬塊錢的欠條被識破，不得不向她討饒，她為了早得安寧，同意調解離婚。
女友把她失敗的婚姻總結為文化修養差異所結的惡果。
地域的門當戶對
咱中國幅員遼闊，又加上這幾十年教育、經濟飛速發展，所以催生了數不勝數的異地婚姻！
當一個女人，邂逅了愛情，就變的異常勇敢，放棄生養自己二十多年的父母、家庭、故鄉，和一個沒有血緣關系，只有愛情吸引的男人共同去經營一個家庭的幸福夢想。后來，才發現，夢想，在沒有變成現實的時候，充其量只是一個夢！在這個夢的過程中，多少的眼淚、無奈、掙扎，多少次幾近崩潰，也只有你一人知道。
忘記了從哪里看到過一句話：再香的香水也打不過“韭菜合子”，多么詼諧且逼真的比喻！當你走入異地婚姻，你就必須面對地域差異引起的不同生活習慣。你要想吃的習慣，吃的舒服，你自己動手吧，但生活中并不是僅做飯一事，你還得同時面對繁重的工作壓力、復雜的后代教育工程、瑣碎的生活細節、陌生的人際關系重建等等，在這么多重要的不可或缺的“重要”事情面前，吃，你就省省吧！更何況，你吃舒服了，就會有另外一人不舒服了，耳邊又不得清凈了，唉，多一事不如少一事吧，別人做什么，你就吃什么吧！
“每逢佳節倍思親”，異地的人兒，最怕過節。如果你的小家庭富裕豐沛、愛人體貼、公婆講理，節日會過得尚可。如果，您真的沒有這般的天時地利人和，那么，節日就是你的劫日！
小節，你回不了家，只能陽臺望月，電話寄相思，而電話里，你又不能說相思，你只能說高興；而父母那邊，又怕你擔心，有什么病恙染身，又隱瞞著你，只報平安。待電話收線，你與父母，恐怕都會淚水漣漣！如果，你再有幸，父母真的尚好，你流過淚后，嘆息一聲，這節，也就過了；萬一不幸，父母一方早去，只剩下一位老人，你心里的內疚與糾葛，會纏你終生，隨時刺痛你的內心。
大節，你可以回家，回家再去做個女兒，而怎奈，你確非昨日的女兒！自從你出了這個家門，你變成了娘家的客，父母待你小心翼翼，生怕在外的你受了委屈，回了家，又照顧你不周，所以時時察你臉色，觀你行動；而你，若真的受了委屈，貧而弱的神經，遇到這種悉心的照顧，會時時達到崩塌的邊緣，而又不敢崩坍，你只能一忍再忍，強裝笑顏，只能在夜深人靜的時候，任委屈與感動的淚水傾泄，但又得忍住哽咽。第二天，你又得是一個表面鮮活的人！
大節，比如春節，你僅僅是可以回家一趟而已，你應該在婆家過。婆家視你為兒媳，兒子的附屬物，你不做事情，說你大人了，什么事情都不做；你做事情，而你的確又不知從何插手，所以，任你在外多么辛苦，你總只是一個只會吃飯不會干活的外人！如果你嫁的那人了理解你、幫你還好，如果那人只顧及他自己的面子，不管你適應不適應那里的生活，只把你當成婆家應該干活的兒媳，那你就慘了！你有苦說不出，有淚得往肚子咽，因為你沒辦法，你家太遠，你親人太遠，你選擇的，只有你一個人來承受！
所以，那些正在準備，或者即將準備為愛情而遠嫁的姑娘們，你要好好思量，除非你真的有一副銅鑄的身、鐵打的心，否則就老老實實的嫁在車程3小時之內的區域吧！
談到“門當戶對”，大家都會自然的想起“媒妁之言”和“父母之命”。“媒妁之言”其實是以“專業人士”的眼光對雙方是否般配進行著初步的篩選，“父母之命”則是以過來人的經驗對兩人是否般配進行著經驗評判。這種經過篩選與評判過的婚姻，更減少了各方面的差異，降低了干擾婚姻的危險因素。年輕的姑娘與小伙子們，如果你們不是愛的沒有對方就活不下去，就請你在走入婚姻之前多多考慮一下來自各方的建議吧！
