“這么多年了，好久不見，我還以為你失蹤了呢。” ? ? ? ? ? ? ? ?“哈哈哈。。。你好呀。”
屏蔽了4年的那個少年郎，轉眼也是一個謙謙公子了。而我可以想到對你最后的溫柔，也就只是不打擾了。
這些年沒有朋友敢在我面前提你，我也不敢去問。
有時會在百度上打你的名字然后一個一個去看能不能有你的消息，可是啊，你的還真的挺大眾化的，嗯，和你本人不像。有時我也會去看你空間朋友圈的最新動態，看看你的她給你發了什么留言，她真的很可愛，那么真實那么敢愛，嗯，和我不像，然后刪掉所有觀看記錄。
其實挺慶幸的，在我15歲的時候就遇到了你并和你在一起，所以別擔心了，我還有大把時間去等待另一段美好。
記得那個時候的我有一個執念。22歲我畢業了，就去結婚。當時你說22歲還沒有考研呢，我和你堅定的說和誰結婚不重要，我就是想要一畢業就結婚，你去考研我就隨便找一個人好了。
結婚，哈哈哈，現在想想那時可真是好可怕呀，原來22歲時的我可能連一個可以去愛的人也沒有。
但是，你也別擔心，我只是想先學會去愛生活，再去愛別人。
我也不知道為什么，可能在我心中你是個大好人吧，我總覺得你會擔心我，擔心我不幸福而心里有一個部分會堵住。所以再和你聯系的時候回答你的問題，都會盡可能把所有讓我開心的事告訴你，取消對你的屏蔽之后也盡可能的在朋友圈、說說中心呼喚愛，然后等待你的一個贊，不過你也不是每次都點贊，也不知道你看到了沒有。
你知道嗎？我不喜歡曾今那個和你再一起的自己，我很喜歡現在的自己。你喜歡那個曾今和你在一起的我，你不喜歡現在的我了。好可惜，這就是完美錯過吧。
你說我們下次假期可以見一面，我現在也可以故作輕松的答應，要是以前的幾年里，我肯定是不會答應的。
因為我突然覺得，你是不是欠我點什么，比如一場分手儀式？
你看以前我們每個節日每個紀念日都要一起過的，可分手的前半年里我們卻連面都沒見上，是不是有頭無尾了。
你看不到我哭泣，我也看不到你嘆氣。我只能告訴自己不愛了，沒那么愛，以后還有更好的，這一以后就是四年了。
所以，如果見面，可不可以給我一場分手儀式，什么方式的我都接受，只要是我們兩個一起認認真真的畫一個句號就好，我想這會是我最后一次用我們這個詞，從此就都是你和我了。
當然我也相信等我們真的見面也只是做老朋友的寒暄吧，我見你前一定會找好多好多話題，也許見你時可能一句話也說不出來，像以前我們聊天時一樣，看著你就很好；也許我會一直說一直說，因為我怕不說話就會有什么其他感情從眼睛里跑出來。
老師再班上打一個辯論，愛人和被愛哪個更幸福呢?
這場辯論沒有什么準確答案，但我選擇愛人。默默的，不告訴任何人，也不告訴你，好像把你的名字說出來就丟掉最后的溫度的。
我自認是一個很好的前女友，分手時刪了你的一切，后來加了回來也對你屏蔽了，不聊天不見面不發匿名。新年的時候如果你群發祝福給我也多一份我就給你也多一份。只有前年跨年上海外灘踩踏事件，我給在上海讀書的你發了一句：還好么，收到會我一下可以么。你第二天回，嗯，我還活著呢。
然后這些年我們便全靠聽說了。我不知道你聽說的我是怎樣，但我聽說你過的不錯，以至于朋友們都不敢說給我聽。
請相信，我和你斷了聯系，不希望你不要介意，我屏蔽你的一切，也希望你不要介意，要怪就怪當初沒有在一切，而你和我對現在也比較滿意，所以我留在原地也沒有道理。也請相信我不是在等你，我只是在等一個更好的自己。
情出自愿，事過無悔。
別人問起我也不會再去評價我們在一起事的一切是非，再見面只希望可以很自然的說上一句。
好久不見。
你好啊。
