年初三，明天年初四，我今晚看見我媽不是很高興的樣子，我覺得是我爸不讓我媽明天回娘家不高興，可是我不敢問。
我不敢有感情。我膽小，我不知道為什么，我很想關心我媽，我想問下她，是不是很想回家，可是我問不出來，說不出口，很難啟齒，不知道從什么時候開始，就是這樣。
我爸常說我，他回家也不問一下他，說一句回來啦，累不累啊？這樣的話語我真的問不出來，我有時候還覺得這個是心理疾病。我常常給自己的借口，家里人的關心其實都明白，怎么需要這些外在的問候，太過于形式了，有什么用。
我有時候甚至于覺得很煩，太過于啰嗦，能免則免，這樣的生活不是很簡單，很安靜嗎？為什么一定需要這些虛偽的，我不喜歡。雖然那一句問候并不是虛偽的。只是我并不想說。
這個問題我想了很久，不知道從何時開始，還是說遺傳，還是說家庭影響。
我真的想了很久，我覺得是遺傳和家庭的影響。我想以此為答案時，我卻覺得這個是一個借口。將自己問題推著在家人身上。
但是我們兩兄弟都是這樣，這難道不是問題所在嗎？
家里三兄妹，我是老大，我爹那時候管得嚴，我心里害怕，做什么都不敢，小時候的朋友要管，學習要管，家里窮，什么都要不得，只能想，然而自己最后卻還不努力。
其實想了很多，更多的還是覺得自己的問題會多一些，不敢做出改變。到學生時代喜歡一個人不敢表達，喜歡著卻很害怕，看到別人的勇敢，卻在妒忌，這些都是不需要成本的，然而我卻畏畏縮縮。
別人都是勇敢的，只有自己膽小。然后更加可怕的是，還不敢去改變。
如果用于改變，現(xiàn)在或許有車，或許自己可以買車，或許有更多的假期，就可以帶著我媽回娘家，我媽就不用不開心了。
其實還是自己的問題，努力去改變吧，騷年！
