作者簡介
Marshall B.Rosenberg，，由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯。2006年他獲得地球村基金會頒發的和平之橋獎。
內容簡介
作為這個社會中的個體，“溝通”是我們無法逃避“宿命”。家人、朋友、老師、同事、領導、孩子······
在飛機、火車高速運轉的快節奏時代背景下，你是否也曾為自己的交流不當而懊惱？是否也曾有過在話說出的那一刻就后悔的窘境？是否也想過要溫柔地對待這個世界，卻沒能控制住強大的腎上腺素而惡言相向？如果有，也許Marshall B.Rosenberg 博士的《非暴力溝通》，能夠為你指點迷津。
我們都不曾想與“暴力”扯上關系，只是在日常稍加注意溝通方式，會使自己更加舒心、舒適。這是一本實用性很強的工具書，豐富的案例、簡潔的語言，讓閱讀的過程不會枯燥而乏味。當然，這類書籍，任何一本都只是提供了一種借鑒和參考，并非“圣經”，個人感覺沒必要通篇閱讀，根據自己有困惑的地方擇優而取即可。
以下是在讀這本書的過程中做的一些摘抄和隨筆，與小伙伴們分享。
一、什么是非暴力溝通？
非暴力溝通不是固定的公式，可以適應不同的情況，并根據個人的風格及文化環境作出調整。
它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通，樂于戶主。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關系，還有人借助它改進工作，在世界各地，非暴力溝通被用來協調各個層面的爭論和沖突。
非暴力溝通主要包含四個模式：觀察 、感受、需要、請求
二、是什么蒙蔽了愛？
異化的溝通方式：有些語言和表達方式，雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向忽視人的感受和需要，一直彼此的疏遠和傷害。
1）、比較
丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘生活》說過：如果真想過上悲慘生活，就去與他人做比較。
競爭因子，是祖先留給我們的，誰不希望擁有最好的呢？小時候拿著成績比較，慢慢地拿工作比較，再后來拿老婆孩子、房子車子、更大的房子車子······比較會催人奮進，也會讓人一直活在欲望之中，很容易忘記其他的美好。
2）、回避責任
我們對自己的思想、情感和行動負有責任。但只需要稍加留意就會發現，生活中我們常用“不得不“、“你讓我”這類回避責任的語言，來淡化個人責任。但實際上并沒有讓我們擺脫心靈的束縛，如果我們可以嘗試用負責任的語言代替回避責任的語言，也許會有意想不到的效果。
老師：“我討厭評級，這樣做不僅沒用，而且學生會很緊張。但我不得不評級，因為這是學區政策。”
——換一種“我選擇評級，因為我想保住工作。”
法國作家George Bernanos曾說過:"我常常想，如果有一天技術的進步最終被用來摧毀人類，那么，并非是暴行導致人類的滅亡，當然，更不能說是復仇行為使人類滅亡······人類的滅亡，是以為現代人唯唯諾諾、缺乏信任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們做看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人、聽話的人越來越多。”
一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
3）、強人所難
我們大多數的人使用語言傾向于批判、比較、命令和職責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。（畢竟給給別人挑毛病，總是要容易和舒服地多 。）
但一旦專注于自身的感受和需求，我們就不再是好奴隸和好屬下。
三、區分觀察和評論
不區分觀察和評論，人們將傾向于聽到批評。
書中有這么一段話，對不區分觀察和評論描寫的十分通俗：
我從未見過懶惰的人，
我見過 ，
有個人有時在下午睡覺，
在雨天不出門，
但他不是個懶惰的人，
請在說我胡言亂語之前，
想一想，他是個懶惰的人，還是，
他的西行為被我們成為“懶惰”？
非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論。它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結果。）“每次、曾、總是、從不、經常、很少”這樣的詞語都可能混淆觀察和評論。）“歐文在過去額5場比賽中沒有進一個球”而不是說“歐文是個差勁的前鋒”。
四、感受和想法
感受，是說明自己的感覺。建立表達感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達感受，是溝通更為順暢。
生活中，我們更傾向于表達的是想法而非感受，如：你進門時沒和我打招呼，我覺得你不在乎我。這更多的是一種對他人態度的判斷，而非自己的感受。換種表達方式：“你進來的時候，沒和我打招呼，我感到很孤單。”
感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責他人，而成人我們的感受源于自身。可以通過“我（感到）·····因為我······”這種表達方式來認識感受與自身的關系。如：“你昨晚沒來我很失望。”他的感受室友他人的行為引起的；換種說法：“昨晚你沒來，我很失望，以為我想和你說一些煩心事。”他感到失望，是以為他的愿望沒有得到滿足。
有一種表達感受的方式是：批評。批評往往暗含期待，對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。當我們通過批評的方式來提出主張，人們的反應常常是申辯或者是反擊；反之，如果直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。不幸的是，在不順心的時候，感性早已凌駕在理性之上，若未能練就良好的控制力，很多人便有了“脾氣壞”的標簽。
我們每個人都有的基本需要：自由選擇（目標、夢想、方向···）、慶祝、言行一致、滋養身體、玩耍、情意相通、相互依存。人們如果開始談論需要，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
五、幾種非暴力溝通方法
· 請求幫助
提出的請求越具體越好，如果意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么。抽象的語言無助于深化自我認識。
我們中國人從小就被教育要謙卑、含蓄，不愿意給他人添麻煩，所以很多時候，當我們有需求時，也希望通過委婉的方式表達出來。但這種委婉往往會帶來很高的表達成本，和不盡人意的結果導向。嘗試一下清晰明了地表達自己的需求，也許會是一個更好的選擇。
特別是在集體討論中發言時，我們需要清楚地表明 自己的期待，否則討論可能只是在浪費大家的時間。
· 全身心傾聽
法國作家Simone曾說過： “傾聽一個處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡；那就是奇跡。有些人認為他們可以做到，實際上，絕大部分的人還不具備這種能力。”
非暴力溝通建議我們傾聽后，可以使用疑問句來給予他人反饋，這將便于他人對我們的理解作出必要的補充。體會以下兩種表達：
1）你希望我怎么做？
2）你是不是想請我幫你預定酒店？
很明顯，同為疑問的表表達，但第一組并沒有用心體會他人，這種詢問就像心理咨詢師在幫助客戶，容易產生距離感。
一般來說，如果一個人在說話時有明顯的情緒，他一般會期待得到他人的反饋。如果我們自己是說話的那個人，不妨清楚地表明我們是否期待反饋。
當對方得到充分的傾聽：我們會將氣氛變得輕松；他會停止談話。
所以傾聽有時很困難，有時有很簡單，就像一句佛教箴言：不要急著做什么，站在那里。
但當我們已經痛苦地無法傾聽他人時，我們需要：體會自己的感受和需要；大聲地提出請求；換一個環境。
· 傾聽的力量
“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊······每當我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續前進······一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來。”
· 通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共同之處，這會是自我表達變得容易些。我們越是傾聽他人語言背后的感受和需要，就月不怕雨他們坦誠地溝通。
· 說得人更希望對方打斷，而不是假裝在聽。
· 傾聽使我們用于面對自己的弱點，它還可以幫助我們預防潛在的暴力，使談話生動有趣，并了解“不”和沉默所反映的感受和需要。
“盡管有種種相似之處 ，生活中的每時每刻就像一個剛出生的嬰兒，一張新的面孔，我們從未見過，也不能再次見到。我們無法停留在過去，也無法預見我們的反應。我們需要不帶成見地感受變化。我們需要用全身心去傾聽。”
· 充分表達憤怒
殺人太膚淺了，在生氣時，殺人、打人、罵人都無法真正傳達我們的心聲。如果真的很生氣，我們就需要找到強有力的方式充分表達自己。
聽到不中聽的話時，我們可以有四種選擇：責備自己、指責他人、體會自己的感受和需要、體會他人的感受和需要。更多的體會自己的感受，嘗試著體會他人的感受和需求，常常能找到化解憤怒的法門。非暴力溝通提出了表達憤怒的四個步驟：
· ?首先，停下來，除了呼吸什么都別別做。
·? 想一想是什么想法使我們生氣了 。
· ?體會自己的感受和需要。
·? 將自己的需求和感受，表達出來。
當憤怒來襲時，這個方法在執行起來并不簡單，就像書中一位男士將這些步驟寫在小卡片上提醒自己一樣，不妨嘗試一下，也許真的可以收獲意想不到的效果。
· 表達感激
在聽到被人表達對我們的感激時，我們也許會覺得別扭，不知道自己是否真的那么好，甚至擔心別人對我們有所期待，也可能擔心在將來失去別人的賞識。
在別人表達感激時，人通常會有兩種反應：一種是自我膨脹，相信自己比別人優越；一種是假謙虛，否定別人的欣賞。雖然人們在聽到感激時會不太自在，但絕大多數的人渴望得到他人的肯定和感激。
我們表達感激只是為了慶祝他人的行為提升了我們的生活品質，而不是想得到任何回報。表達方式包含了如下三個部分：
· ?對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；
· ?我們有哪些需要得到了滿足；
· ?我們的心情怎么樣？
當被人也以這樣的方式表達對我們表達感激時，我們可以與對方一起慶祝生命的美——既不自大，也不假謙虛。
六、愛生活
Marshall 提到對大多數人來說，個人的成長一般會經歷三個階段。
1）、情感的奴隸
我們相信自己想要為他人負責。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什么。此時，我們特別容易把親人看作是負擔。
你有沒有聽周邊的人說起過害怕一段感情的開始，不是因為冷酷無情，而是選擇一段感情就意味著要對選擇的人負責，彼此的悲歡喜樂牽連在一起，這對于他們來說已經是一種想盡力逃避的負擔。
2）、面目可憎
拒絕考慮他人的感受和需要，更多的去注重自己的感受。
3）、生活的主人
在這個階段，我們樂于互助，幫助他人是出于愛，而非恐懼、內疚或是慚愧，那是自由而快樂的行為。雖然我們隊自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。
重獲生活的熱情
· 專注于我們想要做的，而不是追究錯在那里。
· 體會自己的感受和需要釋放的壓力。
· 體會他人的感受和需要也可以釋放壓力。
七、愛自己
我們了解如何使用非暴力溝通來發展友誼，促進家庭和睦，改善工作交流以及推動政治和解。然而，非暴力溝通最重要的應用也許在于——愛護自己。
如何培養對自己的愛呢？轉變自我評價的方式是一個重要的方面。
· ?如果自我評價是我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導自己的成長和學習。在我們的語言中，“應該”這個詞極易引起羞愧和內疚，我們經常使用它來打擊自己。“我不應該那么做。”、“早知道，我就應該待在家不出門。”“應該”使我們封閉了自己，讓我們感到無奈和沮喪，同時又心有不甘、不愿屈服。
· ?另外，我們常常強迫自己。有人說“我必須加強鍛煉”、“我真的要戒煙了”，他們不斷地說著“必須”要做什么，與此同時，又不停地找借口不那么做，因為沒有人想成為奴隸。（看到這你是否會問：照這樣說，常常做的學習計劃、運動計劃起步都是不愛自己的行為？且往下看。）
· ?上述的兩條“應該”、或是“必須”，是指做一些不符合自己需要的事情。我們的挑戰是如何對需要和價值觀保持清醒的認識，以使我們轉變：
（1）符合我們的心愿；
（2）處于對自己的尊重和愛護，而不是處于自我憎恨、內疚或是羞愧。
非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：遇到挫折時，充分體會人生的悲哀和內心的渴望。是的，感到遺憾是難免的，但它能幫助我們從經歷中學習，而無須責備自己。我們意識到過去的行為違背了自己的需要及價值觀，并允許這種覺察引發的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何去滿足它。反之，如果用苛刻的語言指責自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。
自我寬恕：我么試圖理解過去自己的所作所為，問自己：“我做那件事情是為了滿足什么需要？”認得行為總是服務于自身的需要及價值觀，不論它是否能夠實現目的，也不論我們時候是感到慶幸還是遺憾。通過聆聽心靈深處的需要，我們就可以原諒自己，盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現內心的渴望。
讓我們的行動基于對生命的愛，而非恐懼、內疚、羞愧或是義務。在生活中，主動根據需要和價值觀來選擇生活，深入理解我們行為的動機，用“選擇做”代替“不得不”，生活將變得和諧并充滿快樂。
相信，你、我，都會被這世界溫柔以待。
