過年期間,被家里的“熊孩子”嚇到了嗎?
是不是常常和孩子說:“你要乖,你要聽話。聽話我們就愛你。”
不是說好無條件的愛嗎?
孩子終其一生都在尋找:歸屬感和價值感。前者就是無條件的愛;后者,是找到興趣、熱愛、真正天賦使命吧。
可是,我也常常問自己:愛和自由的邊界究竟在哪兒?
1、搶玩具的熊孩子
今年,是我們家庭性質發生變化的第一個新年。媽媽這邊的親戚都怕我們太冷清,在小年的時候都來我家團聚,兒子添添很開心很興奮,和弟弟打鬧,叫喊,嬉戲。
弟弟想玩什么,他就去搶;誰抱了弟弟,他也沖上去,讓誰抱抱;你不滿足他的要求,就大喊大叫歇斯底里。完全就是一個“熊孩子”的樣子。
我蹲下來問他:“為什么要那樣做呢?你有怎樣的需要要被滿足?”
他嘻嘻哈哈的并不答話。
“來弟弟,看中哥哥什么玩具,就讓他送給你,他不送給你,就是小氣!”某位長輩逗著兩個孩子,大家都想嘻嘻的看添添會有什么反應?
“不可以!沒有東西可以給他!”添添果然就是坐實了是個“小氣的孩子”。
我悄悄的把長輩拉到一邊,跟他說這樣不好:孩子會覺得弟弟就是來搶他東西的,產生不友好和防衛。而且這些東西本來就是他的,他自然有定奪的權利。我們不要這樣逗他。長輩親戚覺得我說的還是有理的,可是他們依然覺得我寵。
的確,我給予的自由和愛,不打不懲罰,并沒有讓他變成一個“好帶”的孩子。
2、不借凳子的“沒教養”
前幾天對門鄰居的阿姨,不小心鎖住了鑰匙,坐在外面臺階上等家里人為她來開門。天天外公看到后拿家里凳子給他坐,卻受到了添添強烈的阻止:“不可以!不可以!這個凳子不借給她。”他當著那位阿姨的面 拉著外公的手,一定不允許外公把凳子拿出去。
外公的臉一下子就黑了:這的確太尷尬了,太不講道理了,這孩子太無理取鬧了,真是沒教養!
我回家后,依然黑著臉的父親讓兒子向我承認今天做了什么錯事。我聽完以后問小添添:你為什么要要這樣做呢?他低著腦袋喃喃自語說:“我覺得凳子拿出去下面會臟掉,外面的地很臟,再拿進來就臟掉了,外婆拖地很辛苦的……”
這下外婆感動得不行,外公也一下子釋然。
是啊,我們有多少時候是沒有給孩子解釋的機會,也沒有這份心情去探究孩子那些讓我們家長“丟面子”行為背后真正的心理?
說回家庭團聚日的最后:最后小添添拿出了一個全新的樂高玩具說,這個可以給弟弟。我們大家都驚呆啦,他怎么突然大方了呢?他很嚴肅的指著玩具的封面說:“不過這個要4到8歲才可以玩的,哎真可惜他玩不了!”
我們哄堂大笑。
孩子的那些小心思,想來也是有趣。
12歲之前的孩子是沒有道德感的。幼年期孩子把規則變成內在秩序,再轉化成道德、和自律,而不是成人社會的道德律令。
3、挖掘機的故事
“媽媽,你可以給我買個挖掘機嗎?”上一次,他爸爸和一位阿姨帶著他和某位哥哥去上海回來后他說。“咦,不是去給你過生日的嗎?爸爸為什么沒有給你買呢?”添添不答我話,鬧起來:“我就是想要一個挖掘機。”這樣無理取鬧的樣子,我自然是不理他。
過了幾天他正式生日了,有人問他,你爸爸給你買了什么禮物呀?
“爸爸給我買的禮物在他辦公室,是個挖掘機。”
我一聽不對呀,繼續問他,他卻不搭理我,不愿意說。直到晚上他洗腳很困的時候,才悄悄告訴我:”爸爸叫我去奶奶家吃飯,我不肯去,他說禮物就不給我。“
天哪!想不到我居然這么硬氣,說不去就不去,連最想要的禮物都沒被打動。想到那天他上海回來,纏著我們要買挖掘機的樣子,又心酸又佩服,立刻給他淘寶買了一整套。
我也想不到,奶奶當時生氣對他說了一兩句不要他的話,卻讓他記到如今。
離婚后,添添第一次回了奶奶家。
就在接到了他爸的電話,說明天想接他去奶奶家過年。
“任何時候都不去奶奶家吃飯。”我發誓我們家從來沒有在他面前說過任何人的壞話,連討論都使用了代號。
我們也沒有刻意去營造,某些人還依然很愛他的假象,愛或者不愛,真的假不了,假的也真不了,孩子心理自有定奪。
所以,請不要對孩子胡亂說話,亂發脾氣。
給孩子,給自己一點時間
年底梳理了下自己做計劃這三年的收獲。復盤的結果居然發現是:我本人幾乎所有的焦慮都來自不甘心,什么都想做。
假期已經過去兩天,感覺沒干什么。想看的書依然擱置著,想寫的文懶得下筆。
兒子好不容易擁有我的24小時,自然是粘我,午睡也不肯睡。我卻總期盼著他快點睡著:我就可以去看育兒書,然后更好的教育他。驚覺自己的可笑:學習的目的不是為了實操嗎?為何不能好好享受這陪伴的樂趣,在與兒子相處中更多耐心一點點,引導他、陪伴好他?這不才是我現在最重要的事嗎?
長久以來,是自責是我巨大的內耗。學習心理學之后,我才知道,當我們被其他的生活小困擾已經弄得精疲力竭的時候,是非常容易被一些小事引爆的,
《PET父母效能訓練》里說我們是要傾聽孩子,但也要傾聽自己是否有那樣的傾聽的心情?如果真的心情不好那我們要找出:誰的需要迫切需要被滿足?如果是你自己,那就先處理好自己的情緒,再去照顧孩子。“誰會受傷更嚴重,誰的需求更強烈?先去做你必須做的事,再傾聽孩子。”
你最希望孩子擁有什么呢?獨立思考、欣賞自己,強大的人格、心理力量,和完善的自尊。
“只有孩子所形成的所有一切都是他自己創造出來的,這才能沉淀下來組成孩子的人生。”-蒙特梭利。
我常常也控制不好自己的怒氣,但我依然覺得:在孩子身上發泄是因為我們無法延遲滿足自己。目前我的功力只學會對他表達我的需要:“媽媽現在很生氣;你這么做我覺得很難過;我現在真的很累了,我需要休息;我可能要打你了!”
這些話還是真的有用的。至少他知道我為什么對他發了脾氣,而不是毫無預告的火山爆發。有些孩子挨了揍,卻不知道到底是為什么,從而對自己產生懷疑,甚至否定自己,這就不好了。
當人的語言、行為、思維三者合一時,這個人才是穩定的、有力量的、有自我的。媽媽希望你擁有恰如其分的自尊、反脆弱,一點兒小事干擾不了你。
添媽作為一個二級心理咨詢師,三門考試只過了兩門的心理學初學者(實操補考中),依然會有很多自我懷疑,
常常偷偷懷疑我是否教育得好我的兒子:
我們不一樣,外公外婆雖然能在生活上照顧好你,但只有媽媽要承擔起科學養育你的責任。
但有時候也覺得力量無窮:
我們會一直螺旋式的緩慢而堅定地向上成長的,因為你有一個熱愛學習的媽媽。我的老師@Jane何簡單也一直表揚我,因為我總是會有指點之后的立刻行動正面回應,所以她更愿意給我更多的指導。
你看,媽媽多厲害,依靠自己的魅力,抱住了很多優秀人的大腿。
最近越來越覺得:個人能力的增長也是復利的體現,從理財的學習到形象管理的培養,還有時間管理、人生計劃等,都沒有一蹴而就,都在兩年多的時間里,從最初心里被種下那顆種子開始,漸漸生根發芽,慢慢容納成整一個生活體系和思維方式。
只要媽媽方向正確,繼續堅持和勇敢,我們一定會越來來越好的。
小人物的生活也不會充滿著悲傷,渺小也要徹徹底底的活一場,不負過往。
裝逼說是:“生命以痛吻我,我必報之以歌”。
說人話就是:活夠本。
這是添媽第58篇原創,
謝謝你能看這么長的文。
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