過年期間，被家里的“熊孩子”嚇到了嗎？

是不是常常和孩子說：“你要乖，你要聽話。聽話我們就愛你。”

不是說好無條件的愛嗎？

孩子終其一生都在尋找：歸屬感和價值感。前者就是無條件的愛；后者，是找到興趣、熱愛、真正天賦使命吧。

可是，我也常常問自己：愛和自由的邊界究竟在哪兒？

1、搶玩具的熊孩子

今年，是我們家庭性質發生變化的第一個新年。媽媽這邊的親戚都怕我們太冷清，在小年的時候都來我家團聚，兒子添添很開心很興奮，和弟弟打鬧，叫喊，嬉戲。

弟弟想玩什么，他就去搶；誰抱了弟弟，他也沖上去，讓誰抱抱；你不滿足他的要求，就大喊大叫歇斯底里。完全就是一個“熊孩子”的樣子。

我蹲下來問他：“為什么要那樣做呢？你有怎樣的需要要被滿足？”

他嘻嘻哈哈的并不答話。

“來弟弟，看中哥哥什么玩具，就讓他送給你，他不送給你，就是小氣！”某位長輩逗著兩個孩子，大家都想嘻嘻的看添添會有什么反應？

“不可以！沒有東西可以給他！”添添果然就是坐實了是個“小氣的孩子”。

我悄悄的把長輩拉到一邊，跟他說這樣不好：孩子會覺得弟弟就是來搶他東西的，產生不友好和防衛。而且這些東西本來就是他的，他自然有定奪的權利。我們不要這樣逗他。長輩親戚覺得我說的還是有理的，可是他們依然覺得我寵。

的確，我給予的自由和愛，不打不懲罰，并沒有讓他變成一個“好帶”的孩子。

2、不借凳子的“沒教養”

前幾天對門鄰居的阿姨，不小心鎖住了鑰匙，坐在外面臺階上等家里人為她來開門。天天外公看到后拿家里凳子給他坐，卻受到了添添強烈的阻止：“不可以！不可以！這個凳子不借給她。”他當著那位阿姨的面 拉著外公的手，一定不允許外公把凳子拿出去。

外公的臉一下子就黑了：這的確太尷尬了，太不講道理了，這孩子太無理取鬧了，真是沒教養！

我回家后，依然黑著臉的父親讓兒子向我承認今天做了什么錯事。我聽完以后問小添添：你為什么要要這樣做呢？他低著腦袋喃喃自語說：“我覺得凳子拿出去下面會臟掉，外面的地很臟，再拿進來就臟掉了，外婆拖地很辛苦的……”

這下外婆感動得不行，外公也一下子釋然。

是啊，我們有多少時候是沒有給孩子解釋的機會，也沒有這份心情去探究孩子那些讓我們家長“丟面子”行為背后真正的心理？

說回家庭團聚日的最后：最后小添添拿出了一個全新的樂高玩具說，這個可以給弟弟。我們大家都驚呆啦，他怎么突然大方了呢？他很嚴肅的指著玩具的封面說：“不過這個要4到8歲才可以玩的，哎真可惜他玩不了！”

我們哄堂大笑。

孩子的那些小心思，想來也是有趣。

12歲之前的孩子是沒有道德感的。幼年期孩子把規則變成內在秩序，再轉化成道德、和自律，而不是成人社會的道德律令。

3、挖掘機的故事

“媽媽，你可以給我買個挖掘機嗎？”上一次，他爸爸和一位阿姨帶著他和某位哥哥去上海回來后他說。“咦，不是去給你過生日的嗎？爸爸為什么沒有給你買呢？”添添不答我話，鬧起來：“我就是想要一個挖掘機。”這樣無理取鬧的樣子，我自然是不理他。

過了幾天他正式生日了，有人問他，你爸爸給你買了什么禮物呀？

“爸爸給我買的禮物在他辦公室，是個挖掘機。”

我一聽不對呀，繼續問他，他卻不搭理我，不愿意說。直到晚上他洗腳很困的時候，才悄悄告訴我：”爸爸叫我去奶奶家吃飯，我不肯去，他說禮物就不給我。“

天哪！想不到我居然這么硬氣，說不去就不去，連最想要的禮物都沒被打動。想到那天他上海回來，纏著我們要買挖掘機的樣子，又心酸又佩服，立刻給他淘寶買了一整套。

我也想不到，奶奶當時生氣對他說了一兩句不要他的話，卻讓他記到如今。

離婚后，添添第一次回了奶奶家。

就在接到了他爸的電話，說明天想接他去奶奶家過年。

“任何時候都不去奶奶家吃飯。”我發誓我們家從來沒有在他面前說過任何人的壞話，連討論都使用了代號。

我們也沒有刻意去營造，某些人還依然很愛他的假象，愛或者不愛，真的假不了，假的也真不了，孩子心理自有定奪。

所以，請不要對孩子胡亂說話，亂發脾氣。

給孩子，給自己一點時間

年底梳理了下自己做計劃這三年的收獲。復盤的結果居然發現是：我本人幾乎所有的焦慮都來自不甘心，什么都想做。

假期已經過去兩天，感覺沒干什么。想看的書依然擱置著，想寫的文懶得下筆。

兒子好不容易擁有我的24小時，自然是粘我，午睡也不肯睡。我卻總期盼著他快點睡著：我就可以去看育兒書，然后更好的教育他。驚覺自己的可笑：學習的目的不是為了實操嗎？為何不能好好享受這陪伴的樂趣，在與兒子相處中更多耐心一點點，引導他、陪伴好他？這不才是我現在最重要的事嗎？

長久以來，是自責是我巨大的內耗。學習心理學之后，我才知道，當我們被其他的生活小困擾已經弄得精疲力竭的時候，是非常容易被一些小事引爆的，

《PET父母效能訓練》里說我們是要傾聽孩子，但也要傾聽自己是否有那樣的傾聽的心情？如果真的心情不好那我們要找出：誰的需要迫切需要被滿足？如果是你自己，那就先處理好自己的情緒，再去照顧孩子。“誰會受傷更嚴重，誰的需求更強烈？先去做你必須做的事，再傾聽孩子。”

你最希望孩子擁有什么呢？獨立思考、欣賞自己，強大的人格、心理力量，和完善的自尊。

“只有孩子所形成的所有一切都是他自己創造出來的，這才能沉淀下來組成孩子的人生。”-蒙特梭利。

我常常也控制不好自己的怒氣，但我依然覺得：在孩子身上發泄是因為我們無法延遲滿足自己。目前我的功力只學會對他表達我的需要：“媽媽現在很生氣；你這么做我覺得很難過；我現在真的很累了，我需要休息；我可能要打你了！”

這些話還是真的有用的。至少他知道我為什么對他發了脾氣，而不是毫無預告的火山爆發。有些孩子挨了揍，卻不知道到底是為什么，從而對自己產生懷疑，甚至否定自己，這就不好了。

當人的語言、行為、思維三者合一時，這個人才是穩定的、有力量的、有自我的。媽媽希望你擁有恰如其分的自尊、反脆弱，一點兒小事干擾不了你。

添媽作為一個二級心理咨詢師，三門考試只過了兩門的心理學初學者（實操補考中），依然會有很多自我懷疑，

常常偷偷懷疑我是否教育得好我的兒子：

我們不一樣，外公外婆雖然能在生活上照顧好你，但只有媽媽要承擔起科學養育你的責任。

但有時候也覺得力量無窮：

我們會一直螺旋式的緩慢而堅定地向上成長的，因為你有一個熱愛學習的媽媽。我的老師@Jane何簡單也一直表揚我，因為我總是會有指點之后的立刻行動正面回應，所以她更愿意給我更多的指導。

你看，媽媽多厲害，依靠自己的魅力，抱住了很多優秀人的大腿。

最近越來越覺得：個人能力的增長也是復利的體現，從理財的學習到形象管理的培養，還有時間管理、人生計劃等，都沒有一蹴而就，都在兩年多的時間里，從最初心里被種下那顆種子開始，漸漸生根發芽，慢慢容納成整一個生活體系和思維方式。

只要媽媽方向正確，繼續堅持和勇敢，我們一定會越來來越好的。

小人物的生活也不會充滿著悲傷，渺小也要徹徹底底的活一場，不負過往。

裝逼說是：“生命以痛吻我，我必報之以歌”。

說人話就是：活夠本。

這是添媽第58篇原創，

謝謝你能看這么長的文。

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