“你是在活著還是在生活？”
似乎這成了人們吐槽的一個點。很多人認為，活著只是生存的最基本形式，而生活要比活著更高級。人生應該追求的是更好的生活，而不只是為了生存而活著。
“工作壓力大”，“每天奔波于單位和家之間，有時遇到路上堵車還被領導罵”，“熬夜工作到凌晨兩三點成了家常便飯”，“沒有時間休假”，“甚至每天早出晚歸能呼吸到室外的空氣都成了奢侈，然而這空氣充滿了霧霾……”很多人說這不是在生活。
對于生活充滿抱怨，遭受一點不公平待遇就會暴怒，甚至看待他人也帶著一種憤恨的眼光。這讓一直生活在小城中的我有很多不解。你們到底在憤怒些什么？
享受著最高的薪資待遇，最優質的生活配套設施，最好的醫療，教育資源……難道這些都不能平息心中的那些怒火嗎。時間確實不夠用，工作確實壓力大?？擅總€人一天都有24個小時。這是公平的。如果說你的工作讓你覺得苦不堪言，那也許是你當初的選擇有問題。
生活不會按照你的想象順風順水。你所遇到的挫折，一點痛苦，一些煎熬都屬于生活的滋味。如果生活一直是甜的，時間久了也會膩。生活不易，還請你且行且珍惜。
曾經有人說過我“撞了南墻也不回頭。”曾經我“回頭了”，但現在我又“撞了一次南墻”，不知道南墻會不會倒塌，反正我已經頭破血流。
又一次打開了那個app，提交了自己的稿子。結果還是一樣，通過的專題寥寥無幾，閱讀量也保持在兩位數。盡管每次投稿都有被侮辱的感覺，可我還是選擇了提交鍵。
我不止一次罵過這個app，說它排擠新人，只是那些簽約作者的養老院。小編不負責任，不讀文章就亂下定論……面對種種不公，我告訴自己，再也不能在那里更文，哪怕自己寫的所有都不能發布。我甚至還在朋友圈公開自己這個決定。
可是不到兩個月，我的文章又出現在了那里，即便沒有幾個人看到。可我又有什么辦法呢，我也只有這一個渠道。我還想給自己一個機會。
曾經我想過刪掉那個app，可思量再三，我沒敢下手。
想想當初開始參與寫作時，懷揣著滿腹激情。因為寫過幾篇還不錯的文章，就覺得自己天賦異稟，甚至以為自己用不了多久就可以達到誰誰誰的水平。有時候遇到困難，就不斷給自己打雞血，告訴自己要堅定信心，一定要堅持下去。甚至幻想著自己成名后的美好生活。
可現實就是現實，不斷澆熄我的幻想。隨著不斷接觸其他作者，隨著一次次的投稿被拒。對于自己也算是有了比較清醒的認識。我還是那個我，什么都做不好，做什么都失敗。做什么都三分鐘熱情然后不了了之。因為討厭自己之前的樣子，所以我到現在還在苦苦支撐。
看到其他作者不斷取得進步，再看看自己寫的東西索然無味，我就越來越懷疑自己當初的選擇。或許我天生就是個呆子，因為太笨，所以總是學不來新的東西。
在我最失落的時候，我又發燒了。燒到42度，還因此住進了醫院。在醫院里，腦袋昏昏沉沉的，整天亂七八糟的想法在眼前閃過。放棄吧，這條路不適合你。你天生就是這樣的命，吃嘛嘛長肉，做啥啥不行。你這個人就適合待著，就這樣活著吧?！?，我認命，我還是放棄吧。
在醫院打著點滴，做出了這樣的決定。等到腦袋有些清醒，就覺得有些可惜，但也沒打算改變。一個星期之后，出院了。在家里開著空調，玩著手機，玩累了還有西瓜吃。這才是生活嗎。人活著那么累干嘛。
這樣的狀態持續了一個星期，就覺得沒意思了。只要一休息，腦子里就會有無數關于寫作的靈感飄過。這么多好的靈感，不寫出來，豈不是浪費了死去的腦細胞。仔細一琢磨，還是寫吧，不然就真成了廢人了。
寫出來幾篇文章，當然結局還是一樣。到現在我依然游走在寫作邊緣，可我還在走著。然而諷刺的是，現實中我走不了。
這不是一個勵志故事，故事的結局也不是皆大歡喜。我還是那個廢柴作者，可這個廢柴想要燃燒。哪怕最后成為灰燼，也可以吹噓說，咱也制造過能量。每一種生活的存在，都有意義。你說你只是活著，其實是你對生活的不滿足。房子不是用來炒的，生活也不是用來憤怒的。生活不易，還望你且行且珍惜。
