? ? ? ?完結篇

? ? ? ?“有些事不能被闡釋，只能被演繹?！边@是我2007年的寫的一句話。這是我早已想寫寫了多次卻無一例外地或是尚未萌芽就被扼殺或是以半途歸零的姿態倉皇收場的文字。但愿這次的下筆可以成文。

? ? ? ?對我而言，三年，像是一個宿命，似乎總在隱約之中就暗藏著一層特別，在我以往的歲月里，三年，多次成為我重要的時光分割和突兀的旋律變奏。

? ? ? ?2011年，在某個已記不得春夏或是秋冬的午后，我到瑾華師家做客。在我推開位于昌平東關李老師家的門的那刻，李老師笑著和我打招呼說：“一年不見，我們修文是越長越“智慧”了?！蔽译m不年少但仍是輕狂，“大言不慚”地笑著回應道：“外表要跟得上內心！”這大概是我人前永久不變的樂天和永久的用笑語瓦解尷尬的伎倆。

? ? ? ?每次去瑾華師家做客，我們總有說不完的話。從我并無天分的文學聊到毫無見解的哲學，再到淺嘗輒止的教育和一知半解的管理學等等，一面是年輕氣盛雖有見解卻多半不甚高明的熱情奔放，一面是博聞多識卻張弛有度的溫文爾雅……

? ? ? ?說到和李老師的相識，大抵算得上我生命里一件妙事。2007年，我固然已看淡什么才子之名，篤定地堅持在大學四年要過平淡而充實的生活，然而身上“立異以為高”的狂狷和“炫弄以爭奇”的惡習仍是陰魂不散。在思政課上，李老師負責思政課程某三章的教學。第一次上課，李老師就讓我們充分領略了她作為專攻先秦散文的文學博士身上所獨具的風采，講授方式不踵于陳式而能自成一格。在論及道德的問題時，李老師從文字演變的角度解釋了道德一詞的內涵，但在闡述“道德是人所特有的”這一問題上時，李老師說“我們從來不說動物有道德，東西有道德?！闭f來也是一種緣分，恰巧在課間休息時，她給我們每人分發了一張紙，讓我們對她的講課提提意見。我想，如果不是這樣，我想現在我們可能并不會成為忘年之交，更不會偶爾戲謔和調侃各自生活里的喜樂和無常。我接過紙張，寫道：“李老師說，我們從來不說動物有道德，東西有道德，我覺得這有失偏頗。中國人是曾有泛道德主義的傾向的，東漢經學家許慎在《說文解字》里說“玉石之美有五德”；宋人羅愿在《爾雅翼》里說“雞之美有五德”。作為中文系博士，科班出身，如此說法有失治學嚴謹的精神……”

? ? ? ?閑話說完，回到那個午后。我問她：“你說，一個男人到什么時候才可以真正成熟？”她的回答令我錯愕。她回答道：“男人永遠都不會真正成熟，每遇到一個好的女人，他就等同于上了一所好的學校，但是永遠不會成熟，又或者說所有的人都很難達到真正的成熟?！?/p>

? ? ? ?是的，遇到一個好女人……

? ? ? ?記得2006年的自己，我仍沉湎在一段單面的幻想出的所謂感情里，從對小四的崇拜，轉向了對韓寒的欣賞，繼而又拜倒在了李敖的腳下。每天寫著撕心裂肺實則無關痛癢、華麗至極實則空洞無物、頗有見解實則膚淺輕狂的文字，無限地關注自己的所謂名聲和所謂非凡，一次次地用自己的特立獨行宣告著青春的張揚與跋扈。比如當時的自己認為語文教育幾乎就是扯談，堅持語文課就是室內體育課。在某次默寫名句卻幾乎白卷被班主任叫到門外接受他關于“你還學不學語文？”的質訓時，抬頭痛快地回答道“不學，我保證你班級平均分?！?，并在得到了“好，行，你確實是有這個資本”的回應時而自鳴得意。又比如在和某地理老師發生爭執時被請家長，我卻對我爸說“你去，我不去”，結果爸爸竟然果真沒去。次日。我單槍匹馬直奔辦公室，和班主任堂而皇之地說：“我承認，我沒有顧及到老師的威信和尊嚴是我的不對，但我認為事情更多的錯誤在于任課老師，但我并不要求任課老師能承認錯誤，只希望你們可以認識到錯誤。”并在偶然之中得知班主任在后來訓斥某學生時直接引用我對他說的這句話而一時欣喜。又比如上演過“堅持要扔垃圾就隨手扔，堅決批判塞到下水道下和藏到花草深處的偽善”這種以五十步笑百步的鬧劇……諸如此類的比如，我可以說上三天三夜，故而姑且在此省略一萬字。

? ? ? ?后來我遇見了她。一個而今似乎在現實里走向死亡，卻永久活在我記憶里的人。

? ? ? ?“你是？”相信這是我第一次透過虛幻的世界向她傳達出的真實。

? ? ? ?“某某某，你是？”溫婉的頭像閃動，盡管這在QQ的世界里有千百萬個。

“哦，原來是學妹呀，久仰了?！?/p>

? ? ? ?“哈，同樣久仰了，學長。”

? ? ? ?………

? ? ? ?很多人說，在我流光溢彩、燈火通明的初高中生涯里，與她攜手無疑是最為絢爛的一頁，也是最恰到好處的華麗謝幕。我還記得，2009年，露希同學在得知我們分手時的給我們的結語：“愛既相負，恨亦何辜；建湖高中傳奇才子佳人，三年不復。”我當時的回答是：“從來只有愛，沒有恨……”2012年，在興許是我們最后一次長時間的對話里，她問：“你有恨過我么?”我笑著說：“我是一個學不會恨的孩子，對誰都一樣。”（再說，我們的分開，主要還是我的過錯。）

? ? ? ?其實這是一段我并不懼怕但卻不太愿意公然提起的故人往事。如她所言：我們曾有過一次幸福的可能，只是遇到的太早。我生來不是那株在雷雨交加夜晚安靜站立的向日葵，年輕，就意味著必須為成長付出代價……

? ? ? ?我總說，與其懷念，不如忘卻。這說明，或多或少，我還是懷念曾經的。盡管我曾真心實意地寫過：“如果時光可以倒流，我是不愿意回去的?！卑l生了就是發生了，過去了就是過去，否決回去的假想，一方面是因為事實上的絕無可能，但更多地是因為我莫名其妙地愿意留在現在。或許是因為，我認為假若時光可以隨意篡改，便意味著一切都只是幻覺，將卑之無甚高論。

? ? ? ?我懷念曾經，在無數個獨眠的夜晚，周遭無人的安靜發出的尖銳鳴叫，曾一次一次撕破了我的耳膜，刺穿我柔軟的心，將我全然交給了妒的愁苦和生的惘然；我懷念曾經，在無數個獨自穿行在人潮涌動的街角或是與海風狹路相逢的小路上，無人傾訴的困窘和無法傾訴的惶恐，像是一道無法回避卻怎么也翻越不過去的高墻，將我所剩無幾的自由的性靈按在了千刀萬剮的絞刑架上；我懷念曾經，在無數次酒精麻痹的迷霧里；在若干次被通知免費通話剩余時間瀏覽通訊錄卻最后還是放下電話的苦笑里……那天，我對兔子說“只是覺得特別孤獨，并不需要和誰交流什么，只是需要陪伴。”

? ? ? ?我懷念的是無話不說，我懷念的是挽手漫步在故土的大街小道上，我懷念的是高考前那個為了準備各種愛心小貼士（雖然我只瞟了兩眼）的姑娘，我懷念的是高考志愿錄取后為我做分數統計的傻丫頭，我懷念的是一點不顧忌我畢業生身份各種黏人的任性鬼，我懷念的時每次拿起電話就不愿意放下甚至若干次在高三時聊上一夜的瘋狂，我懷念是每晚十點鐘準時通話后的滿心歡喜；我懷念的是每次寒暑假在北京站即將踏上歸程時的狂喜……此處似乎我還是要省略一萬字。

? ? ? ?記得在我2011年那段最失落的時光里，有一次，我曾打電話同她說，我的心已經不能容納安靜了。得到的是冰冷的回答：你什么時候這么耐不住寂寞了？留給我的最好的姿態——只是惘然無言。人生注定有太多的錯位，不可避免的時光阻隔、信息不對稱都是現實而冰冷的幫兇，心照不宣只是一時的靈光閃現。有些事，注定總有一個人永遠也不會明白，更無法體察，但這一切都會得到不被理解的一方及時地諒解或是在時光洪流里漸漸地達成諒解，最終一切的一切都只能湮滅成有口無言的苦澀。盡管似乎她也曾受過我這樣的折磨，但當時的她再也看不到聽不到那個為了抑制腦海中一刻也不消停的各種思想的斗爭，為了緩解神經的極度扭曲，曾無數次在從潤杰公寓到教室那短短十分鐘的路途上都不得不背誦《道德經》以不讓妄念侵占一點思想空地的修文?；蛟S逃不掉的注定逃不掉，至少在短時間里逃不掉。記得在高強度的工科學習的時光罅隙里，因為懼怕思想的游離甚至失控，我強迫自己精神專注地抄閱《道德經》全章，但在抄到第三十三章時，心還是一下子墮入了冰點。3.13，是她的生日。以前我總笑著和她說：“你名字有點男性化，一點都不好聽?！彼嬖V我，她和*公也說了，不過被他老人家罵回來了。直到2011年的夏天，我才知道，她的名字大概還是傾注了老人家的一番厚望的，她的名字正是取自《老子》第三十三章，和生日相呼應。老人家希望她要知人且自知。不過值得欣慰的是，事實上她確實是這樣的（至少我所認識的她是這樣的）。記得那個在圖書館三樓的午后，我時隔很久給她發了一條短信：“沒有和他老人家成為翁婿之交，是此生甚為遺憾的一件事。愿你，一切好，不必回了。”

? ? ? ?那些老故事呀，其實足以寫一本曲折而不失深刻的小說，只是我沒有文學上的天分，笨拙的筆不能恰如其分表達我想表達的一切。關于青春，關于愛情，關于一切一切深刻卻代價昂貴的體悟。那些只屬于青春的事，那些只會在恰當年紀里發生的事，對于每一個只此一次的生命來說，比哈雷彗星來得還要寶貴，悠然而至，忽然而逝，卻又是那樣的刻骨銘心和不可抹殺。所以在《不重要的念想》里會出現這樣看似安靜的字句：“當我很老很老的時候，記憶會不會淡漠，淡漠成“不留痕跡但我已飛過的”天空?！?br>

? ? ? ?回到主題。就是那個聰慧可愛，優雅美麗的姑娘，在我高三成績頻頻波動時也永遠不會失掉平和與快樂，尤其在我高考失利到無顏以對時也只是傻呵呵地沖我笑，并表示要誓死追隨的可愛。當然還有她時刻用自己的優秀來督促我一路前行。她說：“結果并不重要，努力的過程才是決定一個人本質的東西。”在和她攜手的三年多時光里，她的一言一行、一顰一笑都漸漸潛移默化了我的氣質，讓我心無旁騖地走在人群外，安心地專注于學問與學業。即或是最后的分開，以我們的年紀，我認為她大體算處理得當的了。還是埃斯庫羅斯說的好“智慧從苦難中出”，分開成了她對我最后一次也是最深刻的授教。盡管我可以好不牽強地說，2009.10.1，是我二十多年歲月里遭遇到的最具毀滅性的打擊，更由于我的處理不當，客觀上造成了我人生軌跡的驟然變軌。但是我發自內心地，還是要說：是她，深刻地影響了過去的我，使我成為了現在的我。

? ? ? ?其實，我知道，我懷念的并不是某一個人，而更多的只是當年那個滿心歡喜的自己。又或許我確實是懷念當時的那個人，只是她不再停留在舊時光里了，在現在的時光里也發生了太多的改變以致于我不敢相認。在興許最后一次的對話里，她說：“自從你離開以后，我的生活里就沒有了精神上的引導?；钪钪?，變得俗氣得多了，所以當年的那個無比美好的女孩和現在已經沒有一毛錢關系了。雖然現在想想，覺得過去的自己是無比美好的，但是我還是更加喜歡現在的自己?！北M管對于她，我現在著實是沒有了一點的把握，甚至我無法理解她的很多重要的選擇。但我的回答仍然是：“你喜歡現在的自己，是最重要的。人就是要做那個自己最喜歡自己，只是永遠不要失掉善良和上進?！焙髞碓谀炒瓮硯熋谜劶肮嗜藭r,我隨口說了一句：“我們都是卑之無甚高論的?！逼鋵崳矣X得卑之無甚高論的只是我們的感情，我從來不愿輕易否定一個人，也從來都認為每個人都有選擇自己生活方式的自由，只要不要在道德層面有損于旁人。而且即或是現在，即或是在我也相信故人不再的時光里，我仍然相信比起我所遇見的絕大絕大數，她仍然是彌足珍貴的。我愿她在央財一切好，在北京一切好。永遠，永遠。

? ? ? ?說到愛，我想，三年的時光稀釋，對于故人，我仍然剩下一份無處付諸的溫情。但要說愛，我想恐怕是所剩無幾了，尤其在興許最后一次的對話后。我并不懼怕打破一切的夢幻，即便這或許意味著對于過去的否定和單純信仰的坍塌，我不愿活在虛構的美好念想里，只愿真實地面對這個世界。

? ? ? ?我同她說：“我遇到了一個讓我在全面感到卑微的人。這輩子，似乎僅此一個。但這或許摻雜了我詩意的想象?！彼龁枺骸笆钦l？”我說：“是誰，不重要。她站在我踮起腳尖才能仰望到的地方，應該屬于更好的人……”

? ? ? ?誰不追逐美好，誰不貪圖幸福，有時候我會怪罪自己的膽怯，但我只是不愿拖別人后腿。是的，人生值得奮力一搏的東西，少之又少，JH確實是那少之又少里的一員。但我似乎還是漸漸收回了自己的妄念，將這份美好的心情埋于心底。我愿，在恰當的時候，我們會成為很好很好的朋友（當然，這得基于我妄念的進一步崩離）。我祝愿JH早日守得清風明月日，艷陽高照天……

? ? ? ?最后，請允許我對故人用第二人稱收尾。

? ? ? ?你說：你一定會遇到那個對的人，最后很幸福很幸福地活著。

? ? ? ?我說：傻丫頭，我們已經到了應該知道“不是所有的故事都會有一個很好的結果”的年紀。

? ? ? ?你立馬改口說：那我祝愿你早日心有所依……

p.s:

? ? ? ?一直內心有寫這么一段類似文字的欲望，無數次被扼殺，又無數次死灰復燃?；蛟S這一次的表達也并不完好，但我覺得足夠了。舊時光的慘白，本無需什么祭奠，時光早已做了最好的注腳，平添一點文字，除了道明黑與白的分明，笑與淚的落差，記憶與現實的脫節，實在沒有別的意義可言。況且這半年確實困于讀書，乏于寫字，腦部萎縮，詞匯量枯竭，更是不具備完好闡釋的主觀條件。

? ? ? ?明天，三年又三年了。說到這六年來的生活：前三年，幸福、快樂、平淡、充實，也曾一時半會地哭過鬧過，矯情過，糾結過，瘋狂過，但最重要的是曾經愛過。后三年：痛苦，絕望，遺憾，平靜，知足，也曾一時半會地后悔過，希望過，但最重要的是從未來不曾迷茫過。

? ? ? ?關于現在的自己的處境，有一個最貼切的比喻，那便是榮格在其自傳里描述尼采與其差別中所用到的一個意象—— ?一張沒有根基的飄在半空中的翻飛著的白紙。但我在此基礎上還要引志摩在《雪花的快樂》里的詩句來表明我的立場：“飛揚，飛揚，飛揚，你看，我有我的方向！”

? ? ? ?我有若干重要人生信條，在此僅摘錄三條：

? ? ? ?愿一以貫之地進取而知足，然后優秀地幸福著。

? ? ? ?要擁有外表的二和內心的不失深刻。

? ? ? ?君子莫大于與人為善。