我送你離開千里之外你無聲黑白
沉默年代或許不該太遙遠(yuǎn)的相愛
我送你離開天涯之外你是否還在
琴聲何來生死難猜用一生去等待
我不知道當(dāng)初這首千里之外，唱哭了多少人，也不知道聽哭了多少人。可是，這其中，都包括我。在那段日子里，沒日沒夜的都是這首循環(huán)播放。
認(rèn)識他，還是十年前。我覺得，那時的自己，就像壞女孩一樣。每天逃課，跑網(wǎng)吧玩游戲。記憶中那時候網(wǎng)游剛剛出來不久。反正對于我們這代人來說，絕對是個無法抵觸的誘惑。
和他認(rèn)識也是在網(wǎng)游的世界里。最初，在游戲里他只是我一個口頭上的哥哥。不過，他卻很是照顧我。
然后有一天，當(dāng)他給我發(fā)信息說“妹子，我到成都來了。”時。我的心是意外的。因為一直知道，他老家是江浙那邊的。對于我來說，那邊的人，離我太遙遠(yuǎn)。后來才知道，他其實是在成都上學(xué)。
一直覺得我的反射弧比別人長很多，原諒我的后知后覺。當(dāng)他說想見我的那一刻，我還在游戲里跟一個boss玩命的廝殺中。然后點開信息，快二十條，最后一句是“妹子，你不想見我啊？”
翻翻之前的信息，原來他說，他到成都了，還有幾天才開學(xué)。然后，他想見我一面。而我恰好在他說要見我的時候，就跟boss拼起來了。這件事，形成為后來那段時間里，他對我的無盡哀怨。
其實，最開始答應(yīng)見他，心里還是挺忐忑的。畢竟對于從虛擬到現(xiàn)實的一個過渡，以前從未有過。雖然游戲里，QQ上聊得十分投緣。可是天知道見面后會是個什么樣的情況。但是這種不安里，卻又包含了一絲的期待與興奮。
隨后，一切的不安和興奮，在見面之后，全都消失不見。他還是我熟悉的那個哥哥。游戲里處處照顧我，現(xiàn)實中也是一個令人安心的哥哥。
這次的見面確實毫無負(fù)擔(dān)和壓迫感。他和另外兩個同學(xué)在車站等我，等我到了得時候，他是那么自然的給他們介紹說：“這是我妹子。怎么樣，漂亮吧！”
聽到這句話，我不由自主的臉紅了。從來都不覺得自己是個漂亮的女生。可是卻有點開心，在他嘴里夸獎我漂亮。
之后就跟大多數(shù)時候和朋友出去一樣。吃飯，然后直沖網(wǎng)吧！嘿嘿，還別不信。我想，那個時候的我們見網(wǎng)友，應(yīng)該都是這個流程吧？直沖網(wǎng)吧，上游戲開始沉溺其中。
晚上九點的時候，他讓我回去了。他說“女孩子在外面玩得太晚不好。我送你回去。”
是有點不好。于是我很順從的下機，跟著他走出網(wǎng)吧。在他送我快要到樓下的時候，我說我到了。讓他不用送了。他告訴我：“心心，和我在一起的時候，你不用這么拘束。”這一回，他第一次沒叫我妹子。
后來，我們之間逐漸有了更多的互動。不是我的錯覺，總覺得他比以前更加關(guān)心我。比如他有時候聊天，說到他去哪玩了，就會突然來句“以后我?guī)闳ァＵ娴暮芎猛妗！?/p>
再比如，有時候他說今天他去干嘛干嘛了，又會突然來一句，“下次走路不許胡亂蹦噠。”
好吧。我是一個不太安分的女生。每次走路的時候，一不注意，就會嘚瑟的又蹦又跳。所以，之后每次逛街，或者過馬路，他都會默默的把我拉到右手邊。然后他在一側(cè)護(hù)著我。
不知不覺中，感情慢慢的開始發(fā)生不一樣的變化。我對他的心思，或許開始超越一個妹子該有的心思。對于他的好，我不想放手。可是那時候作為一個女生，我又不好意思主動開口。
07年雙十一的時候，我跟他的關(guān)系已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越了兄妹。但是卻誰也沒有捅破那層紙。那天晚上，正在打著電話的時候，我突然問他：“你真的就對我只是妹妹一樣的感情？”侃侃而談的他頓時沉默不語。
他的沉默讓我覺得無地自容。我終究還是沒有忍住，還是沒有等到他給我告白。而對我我的告白他也選擇拒絕。
我正打算說點什么來打破這尷尬的氣氛時，電話那頭響起了他清冷略帶糾結(jié)的聲音：“心心，我馬上要去當(dāng)兵了……”
當(dāng)兵？這對于他和我的感情有多大關(guān)系？我不明白。那時候從來沒接觸過當(dāng)兵的人。所以從來不知道他們有那么多的條條款款，以及那么多的約束和身不由己。
“這就是你拒絕我的理由嗎？你去當(dāng)兵和我們之間的感情有多大關(guān)系？還是你真的只是就把我當(dāng)妹子？我只是自作多情？”既然說破了這件事，我索性一次性問到底。就算死，我也是死個明白的吧。
對于我那時的咄咄逼人，他沒有半分不耐。他說：“心心，我喜歡你。不是你自作多情。我喜歡你很久很久了。只是怕說了之后把你嚇跑。你那么鴕鳥，嚇跑了我怎么追回來呢……”
我終于還是等到了他的心里話。眼淚不由自主的開始?xì)g騰而出。還好，還好我不是一個人的單相思。天知道這段時間我有多想把這話說出來。光棍節(jié)的脫單，真是一個戲劇性的轉(zhuǎn)折。
“可是心心，你聽我說，我就要去當(dāng)兵了。異地戀很苦……”“我不怕苦。這都是我自愿的。你又不是不回來，又不是不給我電話信息了。”不等他把話說完。我就急吼吼的打斷他。我生怕他給我發(fā)張好人卡——你很好，我不想你吃苦，所以我們不要在一起。其實這種話真的很殘忍。
天真如我，真以為就算他去當(dāng)兵了，再忙也可以每天說句早安，晚安。可是真當(dāng)他去了之后才明白，那種有時候等不到信息，有時候聯(lián)系不上，是多么的煎熬。
我問他為什么好好的上學(xué)，突然要去當(dāng)兵，他說是他媽媽想讓他去。而他自己也想去部隊呆著，不想上大學(xué)了……我不知道怎么說。
后來沒多久，他要回家鄉(xiāng)去入伍。我在成都火車站送他的時候，把裝著自己連夜折的千紙鶴的瓶子塞進(jìn)他的懷里。365只千紙鶴安靜的躺在瓶子里，躺在他的懷里。
“一路順風(fēng)。”他把我擁進(jìn)懷里的時候。我輕聲的說著。
他的手臂更加用力，把我擁得生疼。“好好照顧自己。”他說。
“好。”我啞著聲音回答他。我不想哭，可是眼淚卻控制不住。
他放開抱著我的手，輕輕的抬起我的頭，溫柔的用食指拭去我臉上的淚：“不要哭，我喜歡看到你笑。”
咧著嘴，我給他露出一個極其難看的笑容。“好，我不哭。”
列車發(fā)出嗚嗚的鳴笛聲。列車員也在廣播里提醒著車馬上就要出發(fā)了。我拉著他的衣角緊緊的揣在手里，不舍得放開。
他揉揉我的頭，嘴角也輕微的上揚：“我的笨小豬，快回去吧。我上車了。”然后頭也不回的轉(zhuǎn)身往車上走去。我卻分明在他轉(zhuǎn)臉的時候，看到他眼角的淚。
他入伍的時候，我沒法去送他。只是后來他悄悄的給我發(fā)了張他媽媽送他的時候拍的照片。他說那一刻，他很想見到我。
然后我們剛剛開始的戀愛，就進(jìn)入了等待與期盼期。等他來電話，等他回我信。那時候我才知道，當(dāng)兵的時候，不能用手機。只有他得空的時候，才會給我來個電話。多數(shù)時候都是寫信。每過幾天收信的日子，便成了期盼。
日子就這樣開始了等待。08年，是一個全國人民都難忘的時刻。5月12日。四川汶川的大地震。我那離震中心不算太遠(yuǎn)，也不算太近。剛剛發(fā)生地震的那一刻之后。所有通信全部癱瘓。打不出去電話，也打不進(jìn)來電話。
我拿著手機想要給他報個平安，電話卻無從播起。我想聽到他的聲音，哪怕一句你還好嗎？電話卻也不曾響起。這一刻，我真切的難受他不在身邊的孤獨。
那天大概是晚上差不多十二點的時候，終于接到他的電話。真切的就那么一句：“小豬，你還好嗎？”眼淚，又一次不聽使喚的跑了出來。
“我很好，這邊沒事，就是有震感。你放心吧。”無數(shù)句埋怨或是尋求安慰的話，從嘴里出來的還是這么一句我很好。怕他擔(dān)心，怕他難受，怕他自責(zé)。怕聽到他說“都怪我，不在你身邊……”
怪他嗎？有過。每次逛街，看到別人手牽手的時候，我怪他；每次節(jié)假日，有時候甚至連一句話都不能說上的時候，我怪他；每次生病躺在床上，連想喝杯水都那么艱難的時候，我怪他；每次……
可是那又怎樣？我自己選擇的。因為我喜歡他。我努力的適應(yīng)著他的步調(diào)。努力的做到報喜不報憂。努力的壓抑著對他的思念……
如果，不是那天我嘴欠的問了一句：“你是不是真的兩年后退伍呀？”或許還有不一樣的結(jié)局。只是，或許吧？
他不再有從前般那么回答我。這次，他又一次沉默了。沉默之后，他說——我不想退……
我不知道怎么形容當(dāng)時的心情。努力的想笑著回答他，好呀，那你好好的。可是，上揚著的嘴角。也止不住滑落的淚水。
然后我問，那我呢？我們結(jié)婚吧？
然后他說，我們……我們分手吧。
然后我笑了，然后，我說，好的。
終究，我還是得到了那張好人卡——你是個好姑娘。我不想讓你這樣等待下去。
其實原本我和他就不該有愛的存在吧。愛太傷害人，可是在他走進(jìn)我的心里的時候。我還是形成了依賴。
他不曾知道，他的細(xì)心和關(guān)愛，寬容和體諒讓我覺得心疼……
他說他會和我孩子氣，因為我是他的愛人……
他說等他回來，帶我去看飛機的起升，降落……
他說會和我去我最喜歡的地方，一起放風(fēng)箏，一起吹著風(fēng)，淋著雨……
他說會帶我去家鄉(xiāng)，看著那傲人的荷花，他說那的荷花最美……
他說他會愛我一輩子……照顧我一輩子……
他說他不在的時候要我自己好好照顧自己……
他說我不會再寂寞，因為我有了他……
他說叫我別再在夜里突然醒來，再發(fā)呆……
他說……他說……
他給我說了好多好多，不知道他還記得不記得？可是，我記得……
他從來不會騙我。可是卻給了我好多好多再也不能實現(xiàn)的承諾！或許我生命中會有一個人來代替他完成這些承諾，可是卻也——不再是他！
他從來不會騙我。可是，卻也欺騙了我好多好多。在他還沒來得及實現(xiàn)他的承諾的時候，就選擇離開了。雖然我知道，他愛我。
現(xiàn)在的我，身邊早已經(jīng)沒有了他的陪伴。偶爾的夜里，我還是會想起他。只是，就只是這么靜靜的想起他。
早說過，我是個后知后覺的人。可是，那個夜，我卻哭了。無數(shù)個夜晚，電話零響起時，有那么偶爾的一秒，希望是他在給我打電話。可是我知道，這不可能。
無數(shù)個清晨，我多想聽見他的電話。輕輕的問候我一句：“小豬還在睡覺嗎？”可是，那也只是屬于過去的事情。我對他，還有無數(shù)的思念，但愿…只是思念…
從那以后，我再也沒有見過他，也再也沒有過他的信息。不知道他是否如當(dāng)初那樣決定，要當(dāng)一輩子的兵哥哥。
我不知道他家鄉(xiāng)的荷花，是不是真如他當(dāng)初給我形容的那般美麗。我時常去當(dāng)初和他一起去過的那片竹林。因為我從小到大都喜歡竹。所以，他也喜歡叫我小豬。
現(xiàn)如今，我早已為人妻，為人母。也早已過了那個耳聽愛情的年齡。只是有時候，夜深人靜的時候，會回憶起他，心里，有一絲絲的痛……僅此而已。
后記
有朋友說，我倆之間，根本不算愛情。太過于簡單的就說出了分手。可是我知道。我和他之間的，就是愛情。
不一定是非得一個人死等著他，然后讓他每次給我寫信或者打電話的時候，說得最多的就是對不起。他不想我一直這樣下去。我也不想他，一直為了我自責(zé)。
愛一個人，我從來都不覺得非得要在一起。唯愿，他——一世長安。
