想來，全都是錯誤。
前兩天無聊刷微博，發現新的好友里推薦了他——你給的痛微不足道，小慶幸了一把。隨即點進去后，才真真切切的意識到，困住我的只是無處安放的青春，牽絆我的只是破碎的美好回憶。
你給的痛微不足道，17歲的美好年紀，遇上了一場并不美好的2011的雨季。16歲那年，悶熱的9月，高一(4)班的初相識，懵懂無知的我們，害羞內向的我并不敢跟班上的任何男生說話，跟你也僅是沒有說上幾句話的普通同學而已。
高二分班后，我們也是二樓到四樓的直線關系。年輕躁動的我們，不安分地跟著各自的戀愛對象騷動著。似乎，我們一切并無交集。但冥冥之中，老天又在引導著我們雜亂的交集著。
2011年9月的最后一天，QQ上我發給你"我們在一起吧"，你回"好的"。就這樣，我們稀里糊涂的就在一起了。
可是，我覺得我愛你比你愛我多很多。第一次真真正正的談戀愛，第一次和你牽手，第一次和你接吻，都讓我內心的小鹿在亂跳。你很陽光，很愛打籃球，是個霸道十足的獅子座大男生，身邊也不乏嗡嗡的小蜜蜂圍著你亂轉。我很陰郁，很害羞，是個很沒有安全感的"病貓"。為了你，我愿意放學后在二樓等你，只是想和你一起走出校門，這不到100米的距離。為了你，我愿意一個人傻傻站在學校球場邊看你打籃球，給你準備礦泉水，為你擦汗。為了你，我愿意在你打球不小心崴腳后，買一瓶云南白藥給你。為了你，上課也偷偷織圍巾給你。為了你，我愿意上晚自習之前的那半個小時，和你散步操場，其實也就是為了滿足你無處發泄的青春荷爾蒙。為了你，跟爸媽打游擊戰，就是想和你出來多呆一會，而你打著你的游戲，早就忘了我們倆的約定，讓我一個人在寒冷的冬夜，一個人坐在路邊委屈的掉眼淚。為了你，情人節送你阿迪的護腕，還被你嫌棄太便宜。看上去一切都是我比你付出的多，呆萌的你，總是說你木訥，不知道怎么哄女孩子開心罷了。
青春是躁動的，不久后你跟我提出要開房，你說你們男生總喜歡得到了才會安心。那時候的我并不敢越雷池半步，雖然對你，我毫無原則，言聽計從。可我還是不愿意踏出那一步。這也是后來，我們分開的導火索吧。
高中最后的一年也就這么云淡風輕的結束了，有過爭吵，有過甜蜜，但也就這么過來了。高考你考的并不理想，悄悄打聽到你的分數后，我能做的并盡力去做的，就是想和你在一個城市讀書。猶豫不決的你，聽從家里的安排，結果就是，你去了我最愛的蘇州，我去了你無心提起的常州。也許你并不知道我的用意，也許，這就是我們錯過的開始吧。
大學才剛開始，異地戀似乎并不是那么順利。開房這個導火索，直接點燃了我們，使我們一年的感情瞬間灰飛煙滅。那時候吵完的我們，誰也不會低頭，也就是那時，我背叛了我們一年來的感情。沒錯，我劈腿了。到現在，你哭泣的樣子歷歷在目，想到心都會痛，一個那么在乎你的我，卻提前背叛了我們的感情。那時候的我，也不知道感情是那么脆弱，一碰，就碎。
也許，就是報應吧！兩年后，大三快實習時，我劈腿換來的感情，也以被劈腿而結束了。那是2014年10月30號，上天似乎是公平的，讓我也體會到了被劈腿的感受，更讓我體會到那時候你挽留我時眼淚的滋味和心裂的感覺。原來，它是那么撕心裂肺，壓的人喘不過氣來，恨不得結束掉自己的生命！
說來也怪，那段時間正好流行《匆匆那年》，我看完后用小號加你了，偽造了一切，但還是被你識破了。我分手的那天晚上，還好你陪著我聊到了半夜，也許是我跟他兩年的時光早已經把我打磨平了，也許是我早預料到我跟他會分手，也許是那天你陪著我聊天，所以我分手也不是那么難受，最讓我難受的是，我給過你同樣的傷害，我恨我自己當初那么愛你的我，在現實的面前早早的地低下了頭。
分手的那天晚上一晚沒有睡，想了很多很多。早上天還沒亮，舍友們還在睡，我留下了"我分手了，我一個人出去走走"的字條，一個人踏上了我人生中第一次說走就走的旅行。
"我來到你的城市，走過你來時的路，想象著，沒我的日子，你是怎樣的孤獨。"耳機里單曲循環這陳奕迅的《好久不見》，我來到了你的城市，看著車窗外這片陌生的土地，眼淚模糊了我的雙眼，腦海里浮現著這兩年來，你生活的樣子！當我告訴你我來了，你好像似乎知道了，因為昨天晚上我們聊過了一些。兩年后我們第一次見面，是很尷尬，我走在你的身后，打量著你這兩年的變化，似乎成熟了不少。你帶我去點了一份鴨血粉絲，一夜沒睡的我其實一點胃口都沒有，你坐在我的對面，讓我多吃點，你說我比兩年前瘦了好多，臉色也很差。聽到你說這些，內心翻涌。我自以為你是帶著念舊的語氣說的。
你開了一間房，我很想睡一覺，可我怎么也睡不著，你坐在床尾看著籃球賽。我說我睡不著，你陪我聊聊吧！就這樣，我們從下午1點多一直聊到5點多，聊這兩年來，你的生活，我的故事。回憶總是痛苦的，你帶著無所謂的語氣說你這兩年泡了好多妞，我的內心有千萬把刀是剮我的心。也是那一刻，我才明白這么久了，自己放不下的到底是什么。我說我們還能在一起嗎？你哭著說"你知道這兩年我怎么過的嘛？你知不知道你帶給我是多大的傷痛！你覺得還可能嗎？"我想也是，我現在終于體會到你的痛，可正是這樣，我明白我的痛，了解你的苦，我才更想要彌補，更想要好好和你在一起補償你。可是，一切好像都回不到原點了。那一夜，我沒有拒絕，也許這是當初欠你的吧！
那夜過后，各自都回歸到了各自的生活，看來一切都沒有了交集。可是，正是那天的聊天，讓我了解到了你的生活，平靜的心掀起了波瀾，再也平靜不了。歲月就這么過著，你似乎并不想再與我有任何交集，可我心里最后的一根稻草揪著我不放，厚著臉皮找你聊天，雖然你總是"嗯""哦"平淡的回著，我總想我是不是打擾到你了，可是我更害怕的是我不打擾你，你就會再也回不來了。即使熱臉貼冷屁股。
時光在指縫中悄悄溜走，帶不走的只有我的一廂情愿。大學畢業的最后聚餐，也許是分手加上對你的愧疚，那次我喝多了，喝多的人總說自己是清醒的。但是我是真的沒有喝多，也許只是借著喝醉的假意來說一些我說不出口的話。鼓起勇氣撥起你的電話，醞釀著該如何跟你說，等來的卻是你撥打的電話已關機。你說你在同學聚會，可后來我也知道了，你在跟小學妹看電影。原來，我是真的打擾到你了。
2015年1月19號，我正式的開始實習，告別了學生生活。我想過去你的城市，就算不能跟你在一起，遠遠的看著你，也行。最后，還是回到了我們的家鄉小鎮。我想，我在原點等你，總有一天，你也會回來的吧。
上班的生活總是枯燥無味的，公司、宿舍是我每天兩點一線的生活，習慣了一個人吃飯，逛街，看電影。在我看來，沒有什么不好的，我習慣一個人的獨處，因為即使再無聊，心里有個人，也就并不會無聊了。趁著天氣好，我會一個人去我們曾經去過的公園走一遭，坐在我們第一次接吻的長椅上，回想著當初的點點滴滴。沒有大驚喜，也有小快樂。就這么坐著，到天黑。
2015年的6月，我們每次聊天的話題全是高中那點回憶，有些事每次都聊，但是每次都會聊到深夜，兩個人都樂此不疲。也許是你分手了，你跟我說我們約嗎？你說完，我其實都懂你的意思，可我還是屁顛屁顛第二天出現在你的城市。這是我分手后，我們第二次見面，但兩次都是下大雨，每次出去都會淋成狗。不知道是老天爺是在阻止我們還是怎樣。可不管怎樣，也沒有阻止我追尋你的腳步。那天晚上，同樣的話題又聊到了深夜。我也不懂我們為什么同一個話題能一直聊，也許是在告訴我們倆，傷害的那些事，永遠也過不去吧！就這么過了一夜，又回到了各自的軌道。
平凡的日子因為想到你變得不再無聊。心里總是有股力量在讓我向你靠近，用抱著殘留的美好，期待著你能回到原點。可現實總是給了我一記響亮的耳光。
前幾天無聊刷微博的時候，無意間發現你的微博，原來從不在朋友圈秀恩愛的你，隱藏的那么深。和她已經從2014@到了2016，這中間所有發生的事，都給了我響亮的一巴掌。我們是做了什么，也許那個女孩什么都不知道。兩個同樣受過傷的人，為什么還要繼續將傷害帶給其他人。
也許是命中注定，我們的緣分起于我們同年同月同日生，可那又怎么樣的。就像你的微博名一樣，你給的痛微不足道。也許，對于你而言，我比給你的痛還來的微不足道！
相識于高一，相愛于高二，相忘于蹉跎歲月里吧！
