最近翻看朋友圈，忽而看到了侄女的動態。肉嘟嘟的臉蛋已然不見，帶棱角的臉盤、瀑布一般隨意披散在肩頭的長發、唇紅齒白，在鏡頭里微笑。啊～長這么大了呀。我不禁感嘆。
她正是高一的年華，即使長的高大，面帶成熟，卻也總敵不過十六七歲年紀里的時光魅力：帶著鮮活的色彩，恣意的擺弄著青春。
這是個燥熱的季節。早起去移車之后就在陣陣的蟬鳴中再也睡不著了。向來嗜睡的我在創業的壓力里驟然變成了一個失眠的人。于是，就躺著。空調吹出陣陣涼風，忽而就在看到侄女的狀態后，想起了自己還是學生時的年華。
我自來是早熟的，熟的太厲害，在鄰居家阿姨們的眼里是始終帶著三十歲人的成熟感的評價。初次得到這個評價時，我頂不過十一歲。那個阿姨說：你的眼神一點兒也不像一個孩子。
彼時，對這個評價我總是欣喜若狂。看著周邊稚嫩幼稚的同學，我總同父母說：你看，我多成熟，才不會像他們那樣幼稚。直到今天，我覺得很后悔。
時光總有它自己的循序漸進，何必熟的如此著急。
我的高中，用那時候的話兒來說：是寫著疼痛文學、在無病呻吟里度過的。
是的，無病呻吟。這是年長我許多的姐姐每每在我寫的文章后的留言。過去我看到這樣的留言是非常憤怒的，現在亦是。那就是我的青春年華，我的內心的傷渴望的釋放。只是，過了這個年紀的人就再也不懂了。哪怕自己曾經被這樣抨擊，當過了那個年紀，忽而看到十七八歲孩子的語句，也是忍不住的吐槽一番。
有些情緒，年華過了，也就散了，便再也難以明白了。
可惜，我就這樣被矯枉過正了。而后拼了命去學那些成年人眼里正派向上的文章。只因為太在乎年長于自己人眼里的不吃虧。
我的姐姐，年長我八歲。在我還混混沌沌的時間里，她已經經歷了我不曾經歷的人生。她所經歷的人生里，大抵因為懵懂和無知受了許多她覺得的苦，于是出于愛，希望將這些經驗教訓總結起來，傳授于我。
九歲前，我就幾乎看全了大部分較為紅火的世界名著。新華字典被翻的破舊不堪，因為那些書里有太多我不識得的字。那些或情愛或反諷或革命的故事在我的幼年里充斥著。雖然童話故事也是看的，但一些在姐姐眼里顯然沒有營養的卻又頂有意思的故事，也就沒有看了。以至于我現在瘋狂的迷戀卡通節目。大耳朵圖圖也能喜滋滋的看上很多遍。
像是終于從沉悶潮濕的土壤里掙扎出來，恣意瘋狂的生長成自己想要的模樣，卻終究是錯過了該有的季節。
五歲，開始存第一筆錢。從零碎的一角錢開始。明明很想買一根冰棍，明明很想喝一口汽水，明明有那么多的很想... ...，卻都忍住了。
姐姐說：城市里的房子很貴，如果你不早早的存錢，以后會負擔不了。這是她第一次去了省城回來后告訴我的。她看到了城市里的生活，那些光怪陸離、光鮮亮麗，與縣城的千篇一律完全不同的生活。她說，她第一次知道，人們不是住在自己蓋的樓房里，而是住在一間間一模一樣格局的商品房里的。
而那些商品房，是縣城里普通老百姓負擔不起的。于是，我開始了存錢的漫漫長路。只是，當我終于到了那個在城市里拼搏奮戰的年歲時，才發現，貨幣的積累速度遠遠趕不上房價的攀升速度。
這筆存款讓我在生活上有了更多選擇機會，只是卻因為存了太久，到了這樣該受挫折該瘋狂忍受與拼搏的年紀里，又多了一絲的著急。
開始創業的時候，姐姐問我：你為什么要現在創業？等三十歲會不會更好？
我沒有回答。心里想：我等不住了，我怕我的心到時候已經蒼老的不成模樣，再也拼搏不動了。
那些超越自身年紀的積累，像施肥過旺一般，燒苗了。此時，我有點兒長不動了。
侄女住的離我挺近。所有的親戚都拒絕讓她吃零食與玩電腦。只有我與母親同意。因此，她總是喜愛到我家來玩耍。每每都是玩的盡興，吃的開心。
某日，她同我說她想吃冰淇淋。我忽然看著這個高大的姑娘（她初中就比我高了）有點心疼。從小父母不管，在寄宿老師家吃喝，后來又跟了身體狀況不太好的奶奶。一些孩子的驕傲放縱總是較少彰顯出來的，偶爾還帶著一些唯唯諾諾。
我帶她到附近的萬達廣場吃冰。她吃的很開心，臉上的每一寸肌膚都洋溢著笑容。現在，她已經長大到自己可以出去吃冰了。我卻始終記得那個坐在我面前，怯生生的問可不可以再要一份香蕉船，得到允許后高興的仿佛要飛起來的她。
有些快樂，過了那個年紀，也就沒有了。
一生那么的長，總會經歷各式各樣不同的階段。每個年歲里亦都有屬于自己的問題。可是，可不可以就這樣讓我們自己獨立且認真的去成長。
那些好的建議，可不可以不要那么超前。也許我們會吃虧，也許我們會因此受到傷害，可是也會收獲許多專屬年歲里有的快樂與張揚不是？
像一株葡萄，給一方支架，剩下的就讓它自我生長。可以長的快，也可以長的慢；可以攀附在左邊的藤架上，也可以攀附在右邊的藤架上；可以在四月就綻放花朵，也可以在五月才遲遲盛開... ...
別著急，別著急，請讓我們，在我們的專屬年歲里，長成那個最美的自己。
注：本文非說完全不接受來自長輩建議。只是別矯正過旺而已。總有來自年長之人的好建議，值得學習。莫辜負青春，莫辜負自己。
全文，終。 ?
?——懶鯨兒：一只需要冬眠的鯨魚。
