不管是誰？是男？是女？

或許你們一定聽父母說過“我是為你好”這句話。

但你不知道這句話是一個三件套，它后面還有兩個大招。

他們每次想讓我們聽話的時候，就會搬出“我是為你好”，大打苦情牌。

女兒啊，你不要去學(xué)什么中文啊，沒前途啊，你去學(xué)金融，好找工作，我是為你好；

兒子啊，你別去私企啊，不靠譜，趕緊考公務(wù)員，鐵飯碗，我是為你好；

女兒啊，這次媽給你安排的相親，小伙子挺不錯的，趕緊嫁了吧，我是為你好……

對于他們這番苦口婆心，你要是敢忤逆，說，我不，那他們的第二大招就使出來了，配合他們受傷臉加震驚臉：

我這不是因為關(guān)心你才說的嗎？

別人家的孩子我會管嗎？

你還年輕，你現(xiàn)在不聽我的，以后就知道了！

不聽老人言，吃虧在眼前……

哦漏。

關(guān)鍵是這事還沒完。

你要是聽了他們的話，然后你過得不好，你轉(zhuǎn)頭去埋怨他們，他們又是受傷臉加震驚臉：你這孩子怎么回事，還怪起父母來了，我們當(dāng)初不也只是提個建議嘛，你都多大了，還沒主見？這能怪我們嘛……

責(zé)任推得干干凈凈。

你要是沒聽他們的，那他們就進(jìn)入了“馬后炮”模式，我們早就跟你說了，看吧，現(xiàn)在好了吧，不聽我們的話，就是會這樣……

反正他們永遠(yuǎn)很牛逼，我們永遠(yuǎn)很傻逼。

父母在說“我是為你好”的時候，他們在說什么呢？

首先，他們要表達(dá)的是，我比你懂得多。

“我是為你好”的背后是有一種智商優(yōu)越感以及閱歷優(yōu)越感的。

父母最喜歡說的一句套話就是，我吃過的鹽比你吃過的飯多，我走過的橋比你走過的路多……

對于上半句，有人說，這只能證明長輩們的生活方式很不健康……

可是他們不知道，時代在不斷更迭，他們的經(jīng)驗過時了。

他們在以幾十年前過氣的價值觀以及極其有限的見識在指導(dǎo)我們。

他們懂新媒體嗎？懂程序員嗎？懂APP嗎？懂內(nèi)容創(chuàng)業(yè)嗎？

他們還停留在公務(wù)員和老師是唯一的好工作的年代。

他們不知道的是，越來越大的趨勢是，我們不是要找一個工作，而是要發(fā)明一個工作了。

其次，他們想說的是，你是我的，所以要聽我的。

“我是為你好”，就是“必須聽我的”的委婉說法。

因為我是為你好，所以我可以干涉你的生活；

因為我是為你好，所以我可以左右你的選擇；

因為我是為你好，所以我要管你跟誰來往……

很多父母在潛意識里還是認(rèn)為孩子是自己的私有財產(chǎn)，他們毫無界限感。

大部分時候，父母的出發(fā)點并不是壞的，然而，他們并沒有真正地了解我們，了解我們的興趣和需求，了解我們要什么。他們只是抱有一種強烈的控制欲，指定我們走他們讓我們走的那條路。

然而他們并不能為我們的將來真正負(fù)責(zé)。

走錯了，痛的，是我們。

我一個同學(xué)，當(dāng)初和她閨蜜一樣，都想學(xué)建筑，但高考填志愿，她媽以死相逼，非說女生學(xué)建筑太辛苦了，很難跟男人競爭，以后會不好找工作，強迫她去學(xué)幼兒師范……她屈服了，換了志愿。

現(xiàn)在她36歲，她閨蜜已經(jīng)是小有名氣的建筑師了，反觀她自己，做著完全不喜歡的工作，每一天都很痛苦。

有一次，她跟我說，你知道嗎，我從18歲開始就死了，只是一直沒埋。

她說，我現(xiàn)在過得這么不好，就是因為我媽當(dāng)初說“我是為你好”。

我上個月才聽了一件挺極端的事，我閨蜜的朋友，現(xiàn)在31歲。

她媽從她25歲就開始逼婚，到她30歲那年，她難以忍受的是，她媽專門坐火車去深圳，到她的單位，一個外企，握著現(xiàn)場每個人的手，包括她的同事、領(lǐng)導(dǎo)和下屬，拜托每個人給她介紹男朋友。

當(dāng)時她的主管是個德國人，被她媽拜托的那一刻，國際友人瞬間懵逼了。場面太抓馬了，她覺得自己的臉都丟盡了。

她跟她媽大鬧，她媽比她更激烈，一哭二鬧三上吊，罵她沒良心，說，我做了這么多，還不是為了你好。

到這里都是一個常見的中國式逼婚的故事。

去年8月底，她媽又逼她相親，她懶得跟她拉鋸戰(zhàn)了，直接去相親，跟對方認(rèn)識一個月的時候，就宣布結(jié)婚。

她媽雖然有點懵逼，但還是挺高興的，閑置多年的女兒總算嫁出去了。

他們國慶前領(lǐng)了證，國慶后就離婚了。

整個婚姻的壽命總計一周。

有個細(xì)節(jié)我特別震驚，她是在領(lǐng)證的那一刻，才確切知道她老公的名字怎么寫的。

也就是這個婚她就是結(jié)給她媽看的。

她把離婚證往她媽面前一甩，現(xiàn)在我結(jié)過婚了，你滿意了吧？如果你再催我，我就再結(jié)一次離一次給你看。反正成本也不高，辦兩次證，也就幾十塊。

她媽嚇到了，反正從去年到現(xiàn)在，沒再敢催她了。

其實父母不知道的是，他們一句“我是為你好”，最大的問題，是剝奪了我們的選擇權(quán)。

我們的人生，自己可以負(fù)責(zé)。哪怕是試錯，這個錯誤也應(yīng)該是我們自己選的，我們愿意承擔(dān)后果。

中國父母不僅要學(xué)會放手讓孩子去贏，更要學(xué)會放手讓孩子去輸。

《奇葩說》曾經(jīng)的辯題就是“我是為你好”，肖驍說的那段話特別好：

為什么我覺得“我是為你好”這句話很扯？

只是因為在我心里，最無私的感情，并不是你嘴上說著為我好，然后一直用你的方式給我愛。

而是，哪怕我做了一個錯誤的決定，我萬劫不復(fù)，我回過頭，你們依然都在。

希望你們對我好，不是為我好。

是啊，中國父母需要學(xué)習(xí)的另一點就是，用子女喜歡的方式去愛他們。

如果把“我是為你好”， 變成“你開心就好”，整個社會才真的進(jìn)步了。

尤其是我們女生，來干涉我們的人更多，指手畫腳的人更多。

如果我們想讀研、讀博，很多人就會跑來說，學(xué)歷越高越難嫁人啊，你應(yīng)該去好好找個對象；

如果我們想在工作上很拼，很多人就會說，女孩子野心不要那么大，你應(yīng)該好好顧家，相夫教子；

如果我們要追逐自己的夢想，很多人就會說，女孩子不要冒什么險，你應(yīng)該知足，應(yīng)該安于現(xiàn)狀。