文/夏天的小蘑菇
我的爸爸告訴我說(shuō)他不愛(ài)吃冰淇淋，初中時(shí)候和爸爸去內(nèi)蒙古出差，在昭君墓下面路過(guò)一個(gè)冰淇淋攤子，我說(shuō)想吃，然后問(wèn)爸爸要不要吃。他說(shuō)不愛(ài)吃冰激凌，于是花了5塊錢(qián)給我買(mǎi)了一個(gè)。直到后來(lái)，我發(fā)現(xiàn)每次去超市爸爸都會(huì)買(mǎi)和路雪的三色杯回家，然后把冰箱電源打開(kāi)。我媽媽平時(shí)自己在家冰箱都不開(kāi)也不開(kāi)火做飯。所以，他又騙我說(shuō)不愛(ài)吃，其實(shí)愛(ài)吃。和我媽媽一樣，小時(shí)候每次出去吃面，我總是要一個(gè)雞蛋，媽媽從來(lái)不吃說(shuō)晚上不吃飯對(duì)身體好，偶爾要一小碗面也不會(huì)要雞蛋。我一直以為爸爸媽媽都不愛(ài)吃雞蛋，長(zhǎng)大后才知道他們和我一樣愛(ài)吃。
爸爸說(shuō)他有錢(qián)，我一直想在國(guó)外買(mǎi)房子，幾次和他說(shuō)起來(lái)他都說(shuō)沒(méi)問(wèn)題，你先拿到畢業(yè)證，第二次會(huì)說(shuō)你先找到工作，房子我給你買(mǎi)。于是在去年我看上了一套國(guó)內(nèi)稱(chēng)之為別墅的房子，在市中心，三層，全新的房子，開(kāi)發(fā)商因?yàn)槲液团笥讯家I(mǎi)給打95折，再加上合理的避稅等最后省了很多。我真的很心動(dòng)很想要，就問(wèn)爸爸錢(qián)夠嗎，他說(shuō)給他三個(gè)月，年底才行。我一直以為我們家有錢(qián)，我相信我爸爸賺了很多。我是愚蠢的，在國(guó)外待久了以為人人都有錢(qián)，直到現(xiàn)在我才明白為什么10年的時(shí)候爸爸回到原來(lái)大學(xué)教書(shū)不到半年又出去了，原來(lái)那個(gè)時(shí)候我才剛上大二，正是需要錢(qián)讀書(shū)的時(shí)候。而我，自以為很了解爸爸，以為他對(duì)別人說(shuō)自己過(guò)不了安逸的生活得出去工作是真的，我以為我爸爸真的存了很多錢(qián)。我在給他辦探親簽證的時(shí)候要他的工資單，他發(fā)給了我，我以為是真的。他又一次騙了我。當(dāng)初我高考沒(méi)考好非要出國(guó)的時(shí)候他為什么不告訴我我們家沒(méi)有錢(qián)呢？如果當(dāng)初不是我固執(zhí)的因?yàn)樗^的面子要出來(lái)，是不是結(jié)果會(huì)不一樣？
爸爸說(shuō)他身體很好，經(jīng)常說(shuō)“我們這個(gè)年齡了，像我這樣保持身材的不多了。”爸爸在我高一的時(shí)候就剃光頭了，他說(shuō)“這樣時(shí)尚，他們都說(shuō)好看。”爸爸說(shuō)的太多了，我都相信了。可是，我的爸爸真的是騙子，他剃光頭是因?yàn)榘最^發(fā)太多，他去年11月中的時(shí)候就知道自己血管堵了，直到后來(lái)他的老同學(xué)打電話(huà)過(guò)來(lái)確認(rèn)我爸爸是不是真的不在了我才知道，那個(gè)時(shí)候他已經(jīng)去問(wèn)過(guò)做過(guò)手術(shù)的同學(xué)了。可是他沒(méi)有說(shuō)，沒(méi)有告訴任何人，以為自己可以扛過(guò)去。爸爸突然倒下后，我媽媽趕去了公司那邊，我說(shuō)我要回國(guó)，他們要我好好工作不要回來(lái)，說(shuō)爸爸沒(méi)事。他們沒(méi)有告訴家里任何一個(gè)親人，我問(wèn)為什么，他們說(shuō)怕家人擔(dān)心，小病沒(méi)事的。我要和我爸視頻，我媽說(shuō)，“爸爸現(xiàn)在說(shuō)不了話(huà)，別擔(dān)心，你過(guò)年回來(lái)吧，過(guò)段時(shí)間準(zhǔn)備出院了。你爸想6月份就不干了去你那里散散心。”到最后我的爸爸不能吃不能喝兩天，就這樣突然離開(kāi)了人間。我沒(méi)有見(jiàn)到他最后一面，我沒(méi)有在他離開(kāi)的時(shí)候在他身邊，我已經(jīng)有一年多沒(méi)有見(jiàn)到過(guò)他了，每一次回國(guó)都只是匆匆見(jiàn)到一面他又趕飛機(jī)去下一個(gè)地方離開(kāi)了。他很忙，從來(lái)沒(méi)有去機(jī)場(chǎng)送過(guò)我或是接過(guò)我，我最后一次周六打電話(huà)給爸爸，他說(shuō)“我在加班，晚點(diǎn)你再打過(guò)來(lái)。”而我再打過(guò)去的時(shí)候已經(jīng)沒(méi)有人接電話(huà)了，這個(gè)電話(huà)我再也打不過(guò)去了。
他走后，我看到了公司真正的工資單，每個(gè)月的薪水怎么可能夠，年底的獎(jiǎng)金才是關(guān)鍵，所以他在年底那么的拼，為了我想要的房子，為了我可以順利的在外面讀完書(shū)。而公司的期權(quán)和股票在我爸爸走后全部被低價(jià)收回，我爸爸那么多年的心血就這樣被毀于一旦，我知道這就是現(xiàn)實(shí)，我的力量太小，但是總有一天我會(huì)變強(qiáng)大。我在整理書(shū)房抽屜的時(shí)候發(fā)現(xiàn)了很多旅行社的行程單，都是出國(guó)游。爸爸又一次騙了我，他說(shuō)他不想出國(guó)。我讀了他的日記，有十多本，我走了八年，從來(lái)沒(méi)有在家過(guò)年，每一次都是在學(xué)校上課回不去，爸爸寫(xiě)到過(guò)年的冷清，他說(shuō)想我。但是我從來(lái)沒(méi)有聽(tīng)他對(duì)我說(shuō)過(guò)，我以為我還有很長(zhǎng)的未來(lái)可以陪伴他，把他接過(guò)來(lái)一起過(guò)幸福的生活。我的爸爸在我十歲的時(shí)候就離開(kāi)家了，我一直以為他是喜歡在外面的。是我錯(cuò)了，哪有人不想回家，哪有人想要在外面漂泊。
我也是個(gè)騙子，七年前我還在打黑工的時(shí)候，我騙他說(shuō)我打工可以鍛煉，卻從來(lái)沒(méi)有機(jī)會(huì)告訴他我不喜歡刷馬桶洗地毯，我也不想在冬天轉(zhuǎn)三趟公車(chē)去打工。我騙他說(shuō)我辦的公眾賬號(hào)粉絲有一萬(wàn)了，其實(shí)只有2000，還是爸爸在公司會(huì)議上讓大家關(guān)注的。我騙他說(shuō)我不想工作是因?yàn)橐獎(jiǎng)?chuàng)業(yè)，我創(chuàng)業(yè)放棄后騙他說(shuō)我找到了工作，我是找到了工作可是那是在星巴克，我騙他說(shuō)我去偷師學(xué)藝回來(lái)自己開(kāi)咖啡店。去年我以為我可以畢業(yè)了，我又一次欺騙了他說(shuō)我畢業(yè)了，去年我其實(shí)沒(méi)有考過(guò)入職考試，我PS的結(jié)果發(fā)給爸爸說(shuō)是我自己不想去，不是我考不過(guò)。我騙了他太多太多。爸爸給予了我很大的希望，他總是告訴我，“你能飛為什么不飛？”而我一次又一次的沒(méi)有聽(tīng)爸爸的建議去做決定，任性而囂張得在過(guò)著。長(zhǎng)這么大我做任何事情爸爸都會(huì)說(shuō)“你自己決定”，從來(lái)不會(huì)干預(yù)太多，只會(huì)給出建議。我是幸運(yùn)的，有一位愛(ài)我的父親，有一位開(kāi)明的父親，有一位全力支持我的父親。
我記憶里的爸爸越來(lái)越模糊，唯獨(dú)夏天晚上他背著我在巷子口出來(lái)晃悠的片段記得那么的清楚，那是我對(duì)于童年為數(shù)不多的記憶之一。還有姥爺去世的時(shí)候爸爸晚上陪我回家，我問(wèn)姥爺去哪里了，他說(shuō)了什么我不記得了。只是現(xiàn)在想想很可怕，我們每個(gè)人終將會(huì)一個(gè)人孤零零的老去，我們身邊的人都會(huì)慢慢的離開(kāi)我們，即使未來(lái)有了孩子也會(huì)有自己的新的家庭，真正一家三口團(tuán)聚的日子太少了。我的人生無(wú)論怎樣，從成長(zhǎng)到現(xiàn)在，重要的起步階段爸爸給予了我太多太多，我愛(ài)您只是沒(méi)有機(jī)會(huì)再說(shuō)出口了。我后悔我的任性，后悔我的自以為是。
那種失去至親與每夜驚醒后撕心裂肺的痛，每一次都需要很長(zhǎng)時(shí)間來(lái)平復(fù)。我每晚都會(huì)夢(mèng)到我的爸爸，夢(mèng)見(jiàn)他和我說(shuō)話(huà)，然后兩小時(shí)后又不見(jiàn)了；夢(mèng)見(jiàn)他走丟了，找了半個(gè)月沒(méi)找到我哭得不行，到處問(wèn)他去哪里了；夢(mèng)見(jiàn)小時(shí)候他帶我去巷口的俱樂(lè)部打保齡球；夢(mèng)到太多太多，這365天一天不拉下。自從知道了家里有遺傳病史，我就知道我可能也活不久，也許也是一半的命。所以我明明每天都心口疼，卻依舊更加拼命更加努力，不想浪費(fèi)掉一寸光陰。
這種難以平復(fù)的心里的痛苦日夜折磨著我，卻又是欣慰的，至少每晚我的父親都會(huì)在夢(mèng)里和我相見(jiàn)一回，仿佛從來(lái)沒(méi)有離開(kāi)過(guò)我。我一直堅(jiān)信他還在，只是我看不到了而已，卻是感覺(jué)得到的。我還記得和爸媽一起去KTV唱歌，我媽一唱《父親》這首歌就會(huì)哭，還是大哭。我習(xí)慣了小聲的在一個(gè)人的時(shí)候哭，并不希望被任何人看到，即使是最親近的人。我不愿意表現(xiàn)出脆弱的一面，我知道我可以自己走出這樣的心理障礙的。
人總是要面對(duì)生與死，固然生是高興的，然而死何嘗不是一種解脫。如果有來(lái)世，那么希望他可以生在一個(gè)富裕的家庭，不要再一次用一輩子從底層奮斗到上層，最后因?yàn)樨?zé)任心丟了性命。我不知道我爸會(huì)不會(huì)有一刻覺(jué)得自己的奮斗從來(lái)不值得，從農(nóng)村出生到生前的風(fēng)光。這一切大多是為了我，為了我們這個(gè)家庭。所以他走后我成了全部人抱怨的對(duì)象，說(shuō)到底都是因?yàn)槲遥B我自己都一直無(wú)法掙開(kāi)這種內(nèi)疚，我寧愿沒(méi)有離開(kāi)過(guò)家，現(xiàn)在的我也無(wú)法挽回這一切的失去，唯有好好生活。只可惜，我畢生最大的愿望，“一家人永遠(yuǎn)在一起”，再也沒(méi)有機(jī)會(huì)實(shí)現(xiàn)了，所有盼望的美好終究只能在夢(mèng)里了。
最后引用《那些回不去的年少時(shí)光》里的一段話(huà)作為結(jié)束吧，“我的同學(xué)們?nèi)栽跓o(wú)憂(yōu)無(wú)慮，而我已懂得了失去。這世上，原來(lái)?yè)碛袝r(shí)有多幸福，失去時(shí)就會(huì)有多痛苦。老天給你多少，就會(huì)拿走多少。”
Moving on is one of the hardest things in life, however, once you do, you'll fell peaceful again. You have to accept what had happened, the letting goes of the sad past and looking forward to a brighter future. Missing is a part of moving on. 100 days has passed, the few certainties in our existences are pain, death, and bereavement. Death, it's around more than people realize. Because no one wants to talk about it or hear about it. It's too sad. Too painful. Too hard. The list of reasons is endless. Love is stronger than death even though it can't stop death from happening, but no matter how hard death tries it can't separate people from love. It can't take away our memories either. In the end, life is stronger than death. I know he isn't coming back, but I still think that he will. Nothing can make that go away. I know for certain that we never lose the people we love, even to death. They continue to participate in every act, thought, and decision we make. Their love leaves an indelible imprint in our memories. We find comfort in knowing that our lives have been enriched by having shared their love.
