我還是能記得小時候的一些事情的。

在我小學(xué)的時候，電腦才剛剛興起，qq還是一個很新鮮的概念，孩子間更流行打街機,那是一個很神奇的年代，我清楚的記得流行過“慣”大包，打玻璃球，斗紙牌，打木質(zhì)陀螺，玩小霸王，到后來的qq飛車，qq炫舞好像八十年代興起的東西，整整二十年的娛樂變化，就濃縮在短短的倆三年 那個時候的夢想就是有天可以買一臺千機變放在家里天天玩。有一次不知怎么的放學(xué)很早，正下著大暴雨，突然很心血來潮的想出去打街機，滿腦袋的卡通小人在我腦袋里亂斗，路面是一塊塊很大的青石板，凹凸不平，我一路狂奔,心心念念的都是游戲，突然腳下一滑，在一家小賣部后門下坡的地方摔倒了,摔在地上的時候腦袋磕在一個大石頭上,起了一個好大的包。

那時候有沒有哭倒是忘記了，咬著牙還是玩去了。

我至今記得那塊大石頭的樣子,在陳舊的后門邊,后來那個坡道上修了水泥路下來,水泥路的邊緣與石頭相隔大概二十厘米的樣子。現(xiàn)在還能想起有時候下雨了水從石頭邊流過的畫面。

初中的時候搬家去了市區(qū)上學(xué)，其實從小我一直對學(xué)習(xí)不甚上心，然而文字對于我有一種特殊的魔力，我的啟蒙書是一本厚厚的 無任何插圖的《格林童話》，墨綠色的封面，白雪公主楚楚可憐的看著前方，金色的頭發(fā)散落在肩上。我當(dāng)時五歲還不怎么識字，書中大量的成語，生僻字，“窸窸窣窣”諸如此類，看的很吃力，可是奇怪的是，看著看著很多不懂的字阿，成語阿都懂了。也落下了一個毛病，我看書文字會很奇怪的顛倒，譬如《花茶女》，明海威。斯?fàn)柾刑∠笞钌畹倪€是《淘氣包馬小跳》系列，勾勒了我童年的最初印象，快樂溫馨，一個個仿佛永不落幕的故事，很感動。也給予我最簡單最溫暖的力量去生活，去分辨好壞，對錯。還有曹文軒《青銅葵花》，《草房子》，淡淡的傷感下的溫暖，很難形容，那種體會用現(xiàn)在的話叫做文青，看著看著就好像進入了一個奇妙瑰麗的世界，看著他們的生老病死，體會他們的悲歡離合。構(gòu)成了我最最基礎(chǔ)的世界觀，后來學(xué)習(xí)的壓力大了起來，初三在學(xué)校天天上晚自習(xí)，還要天天跑一千米，對于當(dāng)時的我簡直就是噩夢，我太胖了走路都喘，于是我每次都會假裝肚子痛去廁所呆著，然后被老師訓(xùn)斥，夜晚我會花倆塊錢買一塊巧克力吃,巧克力很硬,有些甜,吃多了還會有點膩，然后覺得腦子就特別清楚。當(dāng)時同桌是一個淡黃色波波頭，很有點嬰兒肥圓圓臉的小姑娘，她總是很兇，也很叛逆生氣就會打我，掐我。還和老師吵架，頂嘴，也不愛學(xué)習(xí)。不知道為什么她總是喜歡戳我，還喜歡在我書上亂畫，一些卡通美女，畫的不好還是什么的就撕了，所以我就沒有數(shù)學(xué)書了。我怕老師找她麻煩就偷偷都貼回去了，我對她很好，也漸漸知道她叛逆的原因。晚自習(xí)她會給我講好多好多奇怪的鬼故事，每次我都被嚇的半死，還逞強：一點兒都不恐怖嘛。放學(xué)教學(xué)樓樓梯口出來,道路兩邊都是花園,圍著矮矮的樹。校門口是零星幾個賣小零食的。我喜歡慢悠悠的走著，聽著周圍人有一搭沒一搭的聊天。

有一天晚上快要下課了,我偷偷摸摸地躲到那走廊里。估摸著時間，準(zhǔn)備嚇人。然后有同學(xué)下樓,走過來的時候,我“啊”的一聲跳出去,突然從另一側(cè)竄出來個人在空中撞在了一起,同學(xué)愣了半天,哈哈大笑,我只得灰溜溜地跑掉了。

那一年南派三叔正火，我躲在被窩里《盜墓筆記》看了一遍又一遍。許嵩推出新專輯《夢游計》，英雄聯(lián)盟的巔峰時期，2012世界末日的謠言四起。

高中的時候參加過一次小小的歌手比賽,跟一個家伙唱歌,歌是他選的,我不是很喜歡，不是很和我的品味，覺得有點老氣，之前倒是信心滿滿，也不那么認真排練,到了表演的時候，看著那么多人望著你，心臟就陡然突突突的跳，身體一直在抖，歌詞都記不太住了，就唱了重復(fù)的倆段，真是有點沮喪。很奇怪的是大部分女生覺得我的聲音很好聽，大部分男人覺得我的聲音很怪異，甚至難聽，也可能是因為長的兇悍，而聲音卻異常很柔和，就像認識我的人說我很可愛，而看臉活脫脫一個土匪。其實對此我很難過，也不在意臉，但還是希望變得帥一點，然后若無其事的說外表不是一切，我喜歡溫柔可愛的人，因為我也是。

寫這些東西到底有什么要表達的呢?其實倒沒有太過復(fù)雜的東西,如果真要說。我記得那時簡簡單單的心情,那樣的學(xué)校、宿舍。破掉的窗戶、認真書寫的黑板報。

許多時候我想,自己有沒有抓住什么東西。因為錯過的真是太多了,可是有時候也告訴自己,記憶終究被我抓在了腦海里,那時候的感覺,甚至更遠一點的,許許多多的東西我都還能記起來。我記住了感覺,卻忘記了參與的人。那時純粹的心情，終究是找不回來了。

如今我喜歡一邊聽歌一邊坐散步,看人們的上上下下,看外面劃過的景色。想他們有怎樣的故事。每一次都能在腦海里構(gòu)架出無數(shù)的畫面,隨著音樂而動起來,一切都栩栩如生,每一個細節(jié)我都能夠看得清清楚楚,蘊含著某些感觸。這是我的強項,但畢竟也是一項孤單的游戲,若旁邊有人在跟我說話,一切想象就都蕩然無存了。

于是每一次一個人坐公車的時候,我都會戴著耳機,盡量坐在后排靠窗的地方,隨音樂而來的多是空想,有時候也會見到一些有趣的事情。去年的時候有一次我坐公交車去玩,天上下著雨,公車里也連帶著有很多的積水,人不算多,但也坐滿了車里的位置,在司機座位后方的一個位置旁,在旁邊留下了一團臟兮兮的東西,上來的人都下意識地繞過它。有一對年輕的、大概不到二十歲的男女上來,或許是大學(xué)里的學(xué)生。女生一直笑著跟男生說話,踩在那堆東西上也一直沒有發(fā)覺,后來男生到后面靠車門的地方站住了,女人才在座位上坐下來。我不知道她什么時候發(fā)現(xiàn)腳下的東西的,但我想她一定很喜歡那個男生,她看他的時候，眼睛好像在發(fā)光 過了幾個站,男生先下車了,后來我也下了車,不知道那個女生坐到哪里。

每當(dāng)我看到一個人一件事我總是會在腦海里勾勒出以后的發(fā)展，做做白日夢。我會想他們以后會怎么樣呢，然后一年以后的有一天,她忽然打電話給男的跟談以前的生活,然后男的問她有什么事情,她問假如當(dāng)初我們在一起，你們會好好嗎？然后就上演了爛俗的韓劇橋段，最后還是上演更加爛俗的中國婆媳橋段，對此我還是樂于見到的，畢竟在一起才是幸福的開始。也希望天底下美好的事情用不落幕。

看，我就是這樣一個愛胡思亂想的神經(jīng)病人。

現(xiàn)在我很喜歡一個人，很喜歡很喜歡。有天晚上我忽然覺得。我真是一個爛人, 捫心自問，如果有一個長得比她好，又溫柔可愛還喜歡我的人出現(xiàn)的話，我還會喜歡她嗎，我也不知道。畢竟是沒有在一起的，大概是不會堅持那么久的，這讓我覺得惡心，我一直追求的純粹而美好好像是虛假的。可是如果在一起了，我應(yīng)該永遠都不會放手了，雖然永遠聽起來不那么真實，可它代表我的心情與期待

但是

我現(xiàn)在想說的是,人生之中是要有許多遺憾才會顯得完美的,但并不是這種。我從高中畢業(yè)開始就在孜孜不倦地想要避免遺憾、規(guī)避傷害,如果覺得事情最終可能失敗,就干脆不去碰它沒有十足的把握絕不出手，也不去強求什么，到現(xiàn)在想起來,倒是成了真正的遺憾了。希望以后不會這樣,有幸福就抓住,有挑戰(zhàn)就去嘗試吧。

男人三十歲以后,要做有把握的事情。這是《一代宗師》里說的,但那是三十歲之后了。

而在我來說,想要再讓自己回歸某種“正確”,也已經(jīng)是沒有必要的事情。曾經(jīng)在我的性格格里有著許許多多扭曲偏激的地方,我因此而感到茫然無措與痛苦糾結(jié),現(xiàn)在它們已經(jīng)在我的身體里定型下來,成為我的一部分,我也因此得以保有一些讓我自己感到珍貴的東西，人生觀已經(jīng)建立。

我因此得以寫點東西,作為一種排遣的方法。更是要記錄下此刻的心情，因為這些,我可以在公車后排上聽著歌看著人群上下,看到更多更多的東西,因為這些,我可以無所顧忌做一些喜歡的事,將周圍的人當(dāng)成背景,因此我得以更加深入和客觀地分解自己的人生并且因此獲得其他人未曾有過的體驗。我想,如果說我曾經(jīng)失去了什么,畢竟我也獲得了許多。就像我深深存在的自卑感，造就了我的敏感，也更能體會到別人的不易，從而溫和的對待世界。

有時候想,人生也許就像是公交車,許許多多的人會陪你走一程,有的人與你走的路程長一些,有些人在下一站就下了,有的人坐得遠,有的人坐在你旁邊,遲早有一天,他們會下車,你也會在某一站起身到達你的終點。

我呆的學(xué)校邊上是一片海,每天嗚嗚咽咽的刮著狂風(fēng)，墨色的海水,嶙峋的峭石，有時候我到晚上的時候聽著歌去那海邊轉(zhuǎn)一圈。有一天晚上我從海邊回來,已經(jīng)有些晚了,前方是孤孤單單的255公交站,天上無數(shù)的星星,我抬起頭看,周圍都顯得有些空曠。路燈照著道路,不時有車輛駛過,遠處車燈照過來,對面是一個工業(yè)區(qū),旁邊是安靜的、附近是學(xué)校暫時停工的工地,抬頭看去,街邊的燈光映照上來,昏黃的燈光迷離安靜,視野中也有夜歸的行人走來。我想他們過的人生時,忽然想,好多人啊。

在這個城市,在這個世界上,真的是好多人啊,就像天上的星星一樣,數(shù)也數(shù)不清楚。每一個人都有著自己的人生,各種光怪陸離的經(jīng)歷,只是想象著有這么多的人,這么多的燈火,就足以將腦力耗盡了。那個時候我忽然覺得,一個人只能過一輩子,真的是太遺憾了啊。真想去體驗每一個人的人生……

后來我想,雖然之前未曾如此明確地去想過,但我這樣喜歡寫字的原因,或許也就是因此而來。

我二十二歲了。寫文章的過程里,許許多多的事情、心情,我都可以模擬出來,見到許許多多的事情,我都覺得很尋常,難以感到意外。有一天有個朋友跟我說,你的人生之中沒有什么意外,沒有什么驚喜,什么事情都能理解的話,豈不是過得太無趣了。我也不知道在旁人看來這樣是不是真的很無趣,但在我來說,每時每刻,我都在體驗各種各樣的感覺,喜悅的、歡樂的、懷念的、傷感的。這個世界每一刻既能讓我驚喜又能讓我平靜。也是在那天晚上,我想,能夠看到這樣一個光怪陸離,有無數(shù)人生無數(shù)感情交織的世界,真是太好了。

真想將這些情緒讓每一個人都知道。

我只能活幾十年,當(dāng)有一天我下了這趟公交車,還有無數(shù)的人在上面尋找自己的歸途。

哦,還有……很高興認識你