不被允許造成問題

借用李克富老師的一段話:

1,識別軟硬信息固然重要,但在心理咨詢操作中沒有絕對的軟信息和硬信息,兩者可以相互轉換或改變。

2,改變的前提是接受,沒有接受就沒有改變。從某種意義上講,心理咨詢就是讓求助者接受不能改變的然后再做出改變,這是事實而非悖論。

是否接受對方的言行,也是導致矛盾、產生心理問題的關鍵。比如昨天我和老公的爭吵,由于吃飯人多,需要在茶幾上吃,老公把一把比較低矮的竹椅子放在茶幾邊,準備讓婆婆坐。我則認為這把椅子太高,坐著不舒服,而把椅子拖走了。最后老公還是拖過來讓婆母坐上了。就是由于我對他這件事情的不認可,讓他感覺很丟面子,他不允許我守著他人對他否定。我則在他事后指責我的過程中,看著他用手指指著我,說我專門和他作對,我不允許他以這種手勢、語氣對待我。因此我看他有問題,他也認為我有問題,都很生氣,爭吵爆發了。如果我們雙方都允許對方以自己的狀態的呈現,這些小事還是問題嗎?

爭吵之后迅速和解

我們對待孩子何嘗不是如此?孩子放學回家后,家長要求他先做作業,而孩子需要先玩夠了、吃完飯再寫。家長不接受孩子先玩后做作業的習慣,于是問題發生了,家長強制要求孩子先做作業,孩子被強制要求必然要反抗,孩子成了問題孩子,家長成了焦慮的家長。如果家長允許孩子以他自己的狀態呈現,那他是否先做作業還是問題嗎?

如果家長不允許孩子看手機、玩電腦,有的家長為了杜絕電腦,把家中網線撤掉。孩子為了上網,去同學家玩,去網吧玩,有時甚至因為玩游戲而發生偷錢的事情。于是孩子的問題不斷升級,不學習、上網吧、偷錢等,問題越來越嚴重。這是由于對孩子的一系列不允許,使孩子成了問題孩子。其實,當家長允許孩子適當的時間上網,或者和孩子一起玩,也許這一切問題都不是問題了。

還有考試分數家長不滿意時,或者做作業出現很多錯題,家長一遍遍的講,孩子仍然聽不懂時。家長認為孩子又笨又不求上進,考試也考不好。家長不接受孩子聽不明白,不接受孩子考的不好。這時家長眼中的孩子有可能會是又笨又不上進的問題孩子了。

孩子花錢很多,買衣服專門買名牌、價格很貴、離奇古怪的衣服。家長允許時,孩子會有一種資格感,并培養出自己的審美能力。如果家長嫌孩子花錢太多,追名牌,衣服花里胡哨,那在家長眼中孩子有可能就是一個不懂節約、不體諒父母掙錢不易的問題孩子。

很多問題都是由于對他人的不允許、不接納造成的。當我們允許家人、孩子、同事、朋友以他們的狀態呈現時,無論對錯與否,都是當下最好的發生。當我們一切允許時,雖然他人的行為狀態沒有變,然而在我們眼中已經不是問題了。在這種允許中,相互之間會彼此感受到對方的接納、認可、欣賞、重視與愛,各自滿足心靈上的需要,都會走向更好。當不允許不接納時,就會對對方指責、控制。沒有人愿意被指責、被控制,于是矛盾發生了,問題產生了,關系僵硬了,時間久了甚至造成心理問題的產生。

所以我覺得高水平的人會對他人有更多的允許、接納、欣賞、認可、感恩。即使表達不同意見,指出錯誤,也會以對方能接受的形式表達出來,而不僅僅是指責、抱怨。

李克富//橘生淮南為橘,生淮北也不是枳

作業:談談您對這話的理解:確切地說,孩子的問題依然存在,但在這位父親看來卻不再是問題!

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