宮崎駿有部特別有名的動畫片《龍貓》，故事里的媽媽對爸爸說：懂事的孩子往往更讓人心疼。

因為懂事的人不是什么都不想要，而是不敢說。

其實也很想要，只是從前被否定了太多次，開始學會了去接受。習慣了有什么心事就憋在肚子里，不然就會給別人添麻煩。可只有你自己知道，善解人意的背后是害怕，怕別人不樂意，所以謹言慎行小心翼翼，不敢提自己的要求，生怕多說一句別人就不高興了。

成熟懂事真的太辛苦了。

從小就成熟懂事的人，都是帶著疤痕長大的孩子。。

張愛玲有句話說:“如果你認識從前的我，一定會原諒現在的我。”

可惜大部分的人，不會原諒現在不夠成熟懂事的你，更不會認識從前雖然任性但天真篤定的你。只有你自己知道，你是怎樣開始讀懂成人世界的相處規則，如何去適應那些與你過去相背離的認知，你是怎樣學會忍耐和自我安慰，遇事了不再去找人幫忙而是自己想辦法解決，難過了偷偷躲起來哭。你學會了心思細膩和察言觀色，但這樣的你也過的很辛苦。

可是啊，沒有人會關心你變好的過程有多煎熬，他們只想知道現在的你是不是足夠好。就像每一個人都想擁有成熟懂事的你，卻不愿意花時間和精力陪你長大一樣。

我努力把最好的一面展現給別人，喜歡的包包自己買，新出的口紅色號自己買。不開心了自己躲起來哭，覺得難過也是自己消化。有時候真的很累，壓力很大，想示弱，但又覺得自己是在瞎矯情。在大半夜里失眠，很想找個人說會兒話，又怕吵了人家睡覺，于是沉默不去打擾。遇見難事兒很想讓人來幫自己一把，但求助的話卻怎么都開不了口。不論是好的壞的，都學會了自己扛。因為背后空無一人，除了堅強別無選擇。不指望誰會對自己好，只能努力讓自己活的盡興。

之前朋友過生日的時候，她跟我撒嬌，向我要禮物。

我問她喜歡什么，她說想讓我陪她逛商場吃火鍋抓娃娃。她要求不高，很容易就滿足，于是在她生日那天，我陪她逛了一天還在商場里玩了很長時間的娃娃機，帶她吃了冰淇淋，送她一條很好看的項鏈。

回來的路上她問我，有沒有什么特別想要的禮物，她也想要送我禮物。

我連連搖頭，笑著說不用了，喜歡什么我自己買就好了。

她嘆了一口氣，然后說，你一直都是這樣，都不給別人對你好的機會，為什么從來都不主動依賴別人呢？

聽完她的這句話，我像是被戳中了心事，突然就很難受。當她撒嬌跟我要禮物的時候，我真的是羨慕她啊，可以無所顧忌地跟別人說出自己的需求。

可我是怎么了，就算是最要好的朋友，在很累的時候，我也不會去主動靠在她肩膀上。六一兒童節的時候，別人都在朋友圈里說著六一快樂自己還是個寶寶想要禮物的時候，我也只是試探性的跟朋友撒嬌要了吃的，我明明知道有些東西，被人送的更有意義，但還是拒絕了很多人的好意，自己去買了新的鞋子和化妝品。

不知道是不是太獨立了。

以前有個男生喜歡我很長時間，因為我習慣性的拒絕，這份得不到任何回應的感情讓他疲憊，他放棄我的時候，對我說了這么一段話：“我喜歡你，可你的態度讓我畏懼，不知道該怎么去對你好，看起來你什么都不需要。看得出來你是在假裝堅強，什么都要自己來的樣子讓人心疼。你太要強了，這樣沒人敢去靠近你。”

聽完他說的話，我其實很想哭，心里一直提醒著自己，不能掉眼淚，抬起頭，用力的眨眼睛，讓眼淚倒退回去。這些年身上一直帶著一個堅硬的殼，沒有人來護我周全，我只能成為自己的盔甲。

很長時間里不開始新感情的原因，并不是放不下上一段感情，而是擔心自己的生硬會把對方嚇跑，覺得自己好像不能像其他小姑娘那樣，在對方面前可愛的活蹦亂跳了。越來越不懂得溫柔，不會撒嬌，沒辦法再去主動賴在一個人身上了。其實我也有小孩子的一面，只是除了爺爺，我不知該給誰去看了。

我有時候也在想，自己是不是活的太用力了，但不這么做，又能怎么辦呢？我知道我要的別人不能給我，只能收起自己七七八八的情感，自己給自己安全感。

有時候覺得這樣真的好累啊。

我也想在下雨的時候有人來給我送一把傘，而不是淋著跑回家。想在搬東西的時候有人來幫忙，而不是一個人樓上樓下跑斷腿。想在失戀的時候拉著朋友宿醉不歸，而不是一個人戴著耳機跑了一圈又一圈。想在自己很疲倦的時候，能躲進一個人懷抱里靠一下，而不是靠在床頭，盯著天花板發呆。

成熟懂事固然是一件好事，成熟懂事固然討人歡喜，只是這個世界上除了懂事和成熟，還有兩個詞叫做“委屈”和“不快樂”。

我也希望有個人把我寵成小孩啊，我也希望有個人帶我去游樂園過六一啊，我也希望是別人心里永遠的大兒童啊，我也希望能去依賴一個人，我也希望自己能跟別人撒嬌要禮物，我也想能搖著別人的胳膊盯著櫥窗里的裙子，說一聲：“你給我買，好不好啊”。

但我始終沒有等到這個人啊，在他出現之前我就已經把自己全副武裝起來了。

如果你問我為什么那么懂事，我想對你說：“我不想再當什么大女人，你可以把我寵成小女生嗎，我想躲進你的懷里，你能為我遮風擋雨嗎？”

我不會主動再去依賴誰了，

沒人可以讓我依賴了