抗疫風暴來臨，閑著啥也不想干，本以為3月中旬可以復工，又接著吃上國外疫情的瓜沒完沒了，遲遲沒提交這篇文章，拖延癥老毛病(???)。
按下暫停鍵至今快2個月，自覺心慌慌或焦慮的人能一起舉個手嗎？
2020第一季度已刷完，悄然過了這么久的“悠哉”日子，余額僅剩仨季度。
我的生活作息一直與娃同步稍顯懶散，一直蠻享受這種自由工作的日子，寒來暑往他放假時我也沒積極上幾天班，研學活動被迫取消又攤上這么長個假期，說起來不是應該更適應嗎？
一開始為卸下重擔能多陪伴父母家人而欣慰。身在外地不能常回家，疫情促成我們成了最親密的戰友。每天的生活安排從容了許多，孩子們住在一起總有聊不完的話題，鬧騰不停的游戲。
起初我們用球、玩偶模擬“新冠病毒”做室內游戲，通過跑跳追逐讓孩子們了解病毒傳染的特性，居家隔離也是對抗病毒的有效方式?；一張寬茶幾成了乒乓球臺；一副跳繩輪流蹦噠，后來上演全家Keep。
此外，每天看疫情數據起落外加監工娃的網課和勞動。
眼見著家務事成了主業，每天自我暗示得趕快行動做點什么。
當別人線上互動玩得飛起的時候，我勢單力薄只能堅守等到線下開局。
當行業自救成為主流，創業者人人自危出路時，眼熱網上逆風翻盤的案例，心有戚戚，焦慮矛盾在腦中扇動一輪又一輪風暴。
似乎時機已錯過。
教培紛紛擁抱線上，旅游行業也停滯……
常常又在舉起手機后迷失在各種公號、影片、電子書里，思緒變得忙碌而游走。
巨大的焦慮矛盾中，越是奔跑找解藥，越是遍尋不得良醫。
一旦陷入片刻寧靜又預感時間要強行與我分手，腦容量一秒清空，對自己毫無肯定，毫無存在感可言。
明明是有史以來最該安分的假期，卻不愿抱憾失敗，這恐怕是我們這個時代不能接受的主流價值。
一時間所有焦慮緊張襲來：勢頭見漲，如果錯失資源，上半年如何渡難關？人難免會幻想去掌控自己不能掌控的事情。
而痛苦接踵而至——內心戲太多！“要是…就好了…”在腦子里反復造句。
我認為“應該”要怎樣，結果卻不是這樣！
陷入躁狂狀態和抑郁狀態只是時間問題。
自由職業想要好狀態，需要刻意為之的自控，總希望手頭有做不完的項目。
沒有了工作任務，就等于沒有具體的安排，失落感加劇。更恐怖的是，長期不在人群中有種荒野奔跑的感覺。
該死的思考型人格常常腦子跑過10000次思考，卻少了10001次行動。
振作起來，行動才是思考的關鍵啊。
沒有什么比我要爭取活得清醒快樂而自由來得更激勵。
對，我需要一種“找到自我的快樂”。
那一天，倚靠在滇池日落的觀景臺，懷抱這這一汪沒有盡頭的水，誰說池不是海？
?我希望自由可以像手握重器，有本事便使出自己的能耐，還要秀Pose，沒有就認慫，不是要牛X轟轟也不是要羨慕別人，不是擁有更多，”我“才是那個最立體最多面的主角。
回頭想想，很多的所謂焦慮，其實都是內心戲造成的。
很多事情，沒有好和壞，我們對它賦予感受，主觀意識便產生了好或壞的看法。
當別人都在奔跑時，捫心自問：
自己的工作做到最高標準，不斷精進了嗎？
認為正確的事情：運動、閱讀還在堅持嗎？
不寫作是不是逃避更深入的閱讀和思考？
今天更關心身邊的人嗎？
面對不公，敢于發出自己的聲音嗎？
長期沒有收入來源，我的生活計劃要做什么調整？
面對波瀾壯闊的國內外疫情，作為吃瓜群眾的自我修養是清醒而不失判斷力嗎？
冷靜 冷靜 冷靜
不確定來了就嫌棄自由，不敢擁抱變化？
停下來的每一天都是珍貴的。
