九種不同類型的原生家庭
一、完美主義：你的爸媽一直是要逼著你做超過你自己的能力的事。
? ? ? 在這種家庭中長大的人，情緒是焦慮，行為是強(qiáng)迫性的，語言是“必須要……應(yīng)該要……”，做得到也是焦慮的緊張的，做不到會自卑沮喪。
? ? ? ? 他不能犯錯的，他對自己這樣，對愛人孩子也是做不到的，這樣會傷害夫妻關(guān)系和親子關(guān)系。
? ? ? 夫妻關(guān)系里，最少你得看到我，完美主義的人是不懂得感激人的，你做得再多她會覺得應(yīng)該的；
? ? ? ? 夫妻關(guān)系里，第二，還需要欣賞；
? ? ? ? 第三崇拜，特別是女性對男性，男性需要被看到被欣賞被崇拜。
? ? ? 從咨詢師的角度，從行為層面要對自己說三點(diǎn)：
1、我可以犯錯
2、我夠好了
3、欣賞肯定自己
二、過度高壓：任何話不允許你說，只有他們說。這個家只有他說，沒有你說，因?yàn)檫@樣你做了許多自己不愿意做的事。
? ? ? ? 外向的人，被高壓，會逆反，如果父母繼續(xù)高壓，孩子一味逆反長大后可能會行為偏差，用固執(zhí)來保護(hù)自己，用來對抗，在獨(dú)立自主方面會過度反應(yīng)。
? ? ? ? 內(nèi)向的人，被高壓，會退縮在里面，比較危險(xiǎn)。
長大后，可以做：
1、我有得選擇。我長大了，可以自我做主。
2、一面怕一面做。? ? ? ? 被高壓長大的孩子，不管內(nèi)向外向，都缺安全感，我不能獨(dú)自自主，都是我對自己沒有信心。任何我獨(dú)立完成的，都增加了我對自己的信任。
3、我為自己的生命負(fù)責(zé)。
三、過度溺愛：總是讓你去做明知不可以做的事，事實(shí)上是順著你的心意去做的。
? ? ? 被溺愛的孩子，是任性的，有手段的，聽到爸媽說不能時，他就出手段了，父母就給了。自我為中心的，更加從自己的角度看問題的。被溺愛的小孩，內(nèi)心是空洞的。經(jīng)常用憤怒來控制別人的，所以憤怒很多。
對自己說：
不能，不行，不可以。
這個世界并不是我的，不是跟著我轉(zhuǎn)的。
別人也是有界限的。
四、過度保護(hù)：父母總是過份擔(dān)心，過度焦慮，什么事都不讓你做，要幫你做。
? ? ? ? 心理咨詢里，過度保護(hù)的，是特別難做的。被拿掉的是獨(dú)立自主和價(jià)值感和安全感，剩下只有愛的能力和聯(lián)結(jié)的能力。人強(qiáng)大的前三個能力都被拿走了。這三個被關(guān)掉的話，生命力是不強(qiáng)大的。長大后再去做，是非常難的。這樣的這樣的孩子特別有愛，特別容易和人聯(lián)結(jié)。
對自己說：
1、給我一點(diǎn)時間，我可以做到。
價(jià)值感安全感獨(dú)立自主都是需要時間的。父母一直給他一個觀念，靠你自己是做不到的。
2、我相信自己和別人一樣好，一樣有能力。
3、我不會，我可以學(xué)習(xí)。
五、過度懲罰：虐待性，常常被關(guān)到一個地方之類。
? ? ? ? 爸媽一般都是自己也被打過了的。父母都不是壞人，但無法控制自己的情緒，對孩子為了打下去，他一定會一大推指責(zé)孩子：你錯，你不好。打下去后，孩子必須做決定：我相信還是不相信。生命力強(qiáng)的，我不相信，身體所受的就是痛苦，心想我爸媽是大壞蛋，狠毒，全盤否定父母做的。同時我又要接受他們養(yǎng)我，于是我里面會分裂，感情太復(fù)雜了。這樣的孩子是少的。他們認(rèn)為這個世界是不可信任的，因?yàn)榘謰尪疾槐恍湃蔚摹?/p>
? ? ? ? 大部分的孩子都會選擇我相信，即使被打，我也比較能夠忍受，可以消除我已經(jīng)犯的錯。我相信了，我就要吸收我爸媽的所有指責(zé)，我告訴自己，我是不好的，我是錯的，我是罪有應(yīng)得的。它傷害了我整個的生命力，我覺得自己是個糟糕的人，我經(jīng)常得罪父母。相比較前面，后面這樣對孩子還是比較好的。長大后，這樣的人容易自貶。要他講話肯定自己是很難的。每天給自己一貼毒藥。內(nèi)在里面有一股非常強(qiáng)大的生命力，長大后只要把它激發(fā)出來，這個人可以成長得很快。
對自己說：
1、仁慈。常常對自己說，要對自己仁慈。即使我做得不好，我做錯，這個人是以仁慈在對待我。
我長大了，當(dāng)我做錯了，里面有個嚴(yán)厲的聲音出來，我要告訴自己，我要做個仁慈的父親或母親。只有這樣，以后我才會對孩子好，否則這樣的人最難做到仁慈。這與做得多好，多對，無關(guān)。
二、做自己的好父母。特別是在接納自己無條件接納自己的部分。我足夠好。
? ? ? ? 小時候不管怎么做都是被打，但他還是認(rèn)真去做。都是非常好的人。
六、忽略：他們太忙碌了，整天看到她們回家出門；還有一種情況不是因?yàn)樗Γ切值芙忝酶偁幵斐伞?/b>
? ? ? 我常常被忽略的話，我的競爭心是強(qiáng)大的，我的行為是有競爭性的，我是爭強(qiáng)好勝的。如果父母太忙而被忽略的話，我會覺得沒有價(jià)值感。
? ? ? ? 外向的人，用說話大聲或行為上過頭等出人頭地來被看見，做些不恰當(dāng)或不符合情境的行為來喚起別人的注意力（我、情境、他人三者中，“我”會特別大）。或情緒多多。健康的是增加自己的實(shí)力來被注意到。都是想爭取得到注意力。
? ? ? ? 咨詢時，關(guān)于案主很多深刻的感受，不要輕易說“你經(jīng)歷的我們了解”、你說“我們不能理解你所受的苦”這話更能觸動對方。
我要對自己說：
1、我是重要的。我是足夠重要的。（會影響到我的存在感和價(jià)值感。）
2、我可以愛自己。
3、我是這世上古往今來獨(dú)一無二生命的展現(xiàn)（薩提亞語言）。
4、我有自己的美麗（薩提亞語言）。
七、拒絕；我們的父母親很冷漠的，即使就是一個孩子，也沒有辦法和孩子親近，不和孩子氣聯(lián)結(jié)，這與她自己的原生家庭有關(guān)的。
? ? ? 最大的是冷漠的人。極少部分，孩子會非常熱情，一般上來他不會變的冷漠，他會特別鬧，特別多事，到學(xué)校會經(jīng)常去抱別人家孩子。這樣特別熱情的孩子變的特別冷漠，非常危險(xiǎn)，扭曲，會自閉。被拒絕的，給到你的感覺是痛苦的，你這個人是不值得愛的。
? ? ? ? 如果我冷漠的話，工作是沒有問題的，語言行為情緒上冷漠，到了婚姻就出問題了，他們可以愛，但他們不能去聯(lián)結(jié)。
我要對自己說：
1、我可以接納自己的聯(lián)結(jié)。
2、別人可以親近我，我可以去親近別人。
3、我可以有要求。
八、性侵（案主）；在小的時候被性侵過的，通常是被親人、熟人、父母的朋友和鄰居等。
? ? ? ? 在這樣的一個性侵當(dāng)中，要怎么做？我看過一個最好的資料，單純就是做性侵，在美國專門有個島就是做這方面的團(tuán)體治療。他做了一個方案四條，也幫助到自己。
1、要去理清的是，這件事情的發(fā)生這是誰的責(zé)任？是誰要負(fù)責(zé)的？
這不是我的錯，是害我的人要完全負(fù)責(zé)！
2、這不是我的錯，但是它發(fā)生在我的身上，所以對我是有影響的，帶來的影響我要做什么？
我負(fù)責(zé)讓這件事不會繼續(xù)傷害我，沒有其他人來為我負(fù)責(zé)。
我們不能改變過去發(fā)生的事情，但可以改變過去對自己的影響。
3、就是原諒，原諒自己。
這件事已經(jīng)傷害我很多了，我現(xiàn)在已經(jīng)長大了。我現(xiàn)在看到的時候我要負(fù)責(zé)停止，就是從今天開始。
4、選擇原諒他，也是為了我自己。
心理治療到最后都是愛和寬恕。
九、父母關(guān)系惡劣。
對孩子有什么影響？影響最大的是親密感，責(zé)任感，很容易走極端，還有一個受影響的是安全感。
對自己講三句話：
1、爸爸媽媽的關(guān)系是他們自己要負(fù)責(zé)的，我只負(fù)責(zé)做一個好女兒，不做一個拯救者。（爸爸媽媽關(guān)系不好的，孩子會變得沒有界限）
2、我要學(xué)習(xí)一致性。
3、我不做受害者。（不要將爸媽的關(guān)系做為自己的受害者的理由，二十五歲以后要對自己負(fù)責(zé)。因?yàn)槿祟惖搅硕鍤q的時候整體發(fā)展是完整的。）
十、如何給孩子一個好的原生家庭？
1、打破舊有的家庭模式。
? ? ? 有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會代代相傳。打破循環(huán)，不再像受害者，也不再像虐待者那般行事，讓會造成傷害的行為模式從我們這兒被改變。
? ? ? ? 對這點(diǎn)特別感同身受，我意識到媽媽確實(shí)帶給了我一些負(fù)面影響，可比起她的原生家庭對她的傷害，她已經(jīng)克制了很多，同樣，有時會驚覺自己對待孩子的方式和當(dāng)初媽媽對待我的一模一樣，以前我會因此遷怒于媽媽，可今后，我知道更應(yīng)該改變自己。
2、相信自己有改變的力量。
? ? ? ? 作為父母，我們的身上本就具備改變子女命運(yùn)的力量，從內(nèi)疚、自我厭棄和憤怒的原生家庭影響中解脫出來的時候，其實(shí)也是解救了自己的子女。
3、如果之前有傷害孩子的行為，勇敢地道歉。
? ? ? 向孩子道歉時，也是在教會他們相信自己的感覺和認(rèn)知，是在告訴他們“你認(rèn)為我所做的不公平的事情確實(shí)不公平，你的感覺是對的。”
4、樹立界限，保持覺察。
? ? ? 建立好邊界，看見自己，保護(hù)好自己，對自己的行為保持覺察，不要陷入原生家庭的魔咒，也不要矯枉過正。
《原生家庭》以一系列真實(shí)的案例告訴我們：
人生的決定權(quán)其實(shí)在自己手里，而不是由父母來掌握，當(dāng)我們將衡量標(biāo)準(zhǔn)從父母的意見轉(zhuǎn)變?yōu)樽约旱南敕ǎ蜁l(fā)現(xiàn)生活順利起來了。
讀完《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》，印象最為深刻的是作者對愛的定義，讓我們一起牢記這段話，并以此來審視我們的原生家庭，也作為我們給孩子的原生家庭的標(biāo)準(zhǔn)：
愛不僅僅是一種感覺，更是一種行為方式，如果必須要犧牲自己的心愿和夢想，才能成全愛，那感受到的并不是愛。
愛的行為并不會折磨你，也不會讓你失控，更不會讓你產(chǎn)生自我憎惡，愛并不會帶來傷害，愛是一種令人幸福的感覺，愛的行為會滋養(yǎng)你，讓你擁有健康的情感。
當(dāng)有人愛你時，你會感到被接受、關(guān)懷、珍惜和尊重，真正的愛帶來的是溫暖，愉悅，安心，穩(wěn)定和內(nèi)心的平靜。
