在某個(gè)日子之前，我從未意識(shí)到我是個(gè)有抑郁傾向的姑娘。畢竟，我喜歡熱鬧，熱衷社交，向往流浪，有個(gè)計(jì)劃中的未來……
太陽下的陰影往往是后知后覺的發(fā)現(xiàn)。我忘了從什么時(shí)候我開始變得不快樂，正常的社交變成不得不的日程，面對(duì)討厭的要死的人還是要微笑，對(duì)于別人不再敢提出任何要求，即使是維護(hù)自己合理利益的正常訴求。最主要的，我做什么事都有種低三下四的二房姿態(tài)——我不相信命運(yùn)給予我的任何機(jī)會(huì)，我覺得我得到的一切都會(huì)讓我付出更大的甚至慘痛的代價(jià)。
這只是個(gè)開始。
人與人的交往本身就不是一件容易的事。生活背景和成長環(huán)境造就了不同的性格，性格沒有相同的，只有相似的。在千千萬萬的人之中可以找到與自己性格相似的是種莫大的幸運(yùn)，所以在大多情況下，我們的人際交往不過是一種生理需求，是一種本能的依賴。但我在逐漸失去這種需求。
我不希望我的世界有人打擾，我只想安靜的窩在床上出神發(fā)呆。說出的每句話都像干透的果子，只剩下粗澀的皮聊以支撐。慢慢的封閉是個(gè)不自知的過程，這很難被發(fā)覺，一旦被發(fā)覺也大抵是到了病態(tài)的程度。
換了新的生活環(huán)境，所有的狀態(tài)還是沒有改善，應(yīng)接不暇的生活瑣事讓人有了胸悶的勢(shì)頭，即使這樣，我還是作死的期待我可以做個(gè)開心果式樣的姑娘，并且強(qiáng)迫自己付諸實(shí)踐。
我要?jiǎng)e人看到一個(gè)元?dú)鉂M滿毫無憊態(tài)的我，我要?jiǎng)e人佩服我尊重我，我要?jiǎng)e人喜歡我，我要?jiǎng)e人一種別人都向往的生活。這些，就是支撐我熬著的信念。
抱薪救火，薪不盡火不滅。飲鴆止渴，人不亡毒不發(fā)。
終于我意識(shí)到我不是無所不能，我只是個(gè)普通人，或者說，是個(gè)人。
總是在臆想別人世界里的自己是很累的，我注定做不成溫暖別人的太陽，我也沒那個(gè)必要是。破罐子破摔之后的灑脫感的確可以驅(qū)散久籠在心頭的陰霾。我接受了我自己的心理障礙，也接受了自己內(nèi)心深處的抑郁本質(zhì)。
小時(shí)候，父母忙于工作不曾陪在身邊，偶爾回來陪我也不會(huì)在我身邊過夜，但他們總會(huì)哄我說：“乖，今晚陪你睡”。半夜醒來身邊沒有爸媽，那種失去的感覺和不安的恐懼，是所有大人都不會(huì)明白也不會(huì)了解的。我想我的潛在抑郁，就是來源于幼時(shí)的安全感缺失。
優(yōu)秀，是我從小到大被賦予的使命。我必須很優(yōu)秀。優(yōu)秀來源于努力，而超過自身潛質(zhì)的努力都是無用功，人啊，有時(shí)候還是不得不承認(rèn)自己和別人的差別，聰明程度和理解能力的差別。希望我現(xiàn)在明白這點(diǎn)還不算太晚。
我學(xué)著接受自己，一個(gè)不完美，又抑郁的自己。我還有好多事想做，還有好多風(fēng)景想看，好多美食想嘗，我是那么喜歡這個(gè)世界。
