最近我總是在安靜地思考，我想找到我內心里的一些真實感覺，然后我就發現我沒有了以往的激情。我是那種喜歡給自己打雞血的人，我必須每天很有活力，這樣我才不會覺得難受，不然我就覺得這一天又讓我浪費了。

我說這話的意思是，我不喜歡自己被負能量的東西包裹著，我寧愿被激情撐死，也不想抑郁而亡。當然說這話的時候，其實我已經有點不開心了。

因為成長了，經歷了，我發現自己的個性沒有變很多，可是有些東西卻在悄無聲息地改變著，當我發現時我已經變了。

我以前和別人說話的時候簡直就是一個人在演整個劇本，我可以把每個人的表情語氣描述地惟妙惟肖，所以只要我站在哪里，哪里就是一片歡笑聲。

不知道從什么時候開始，我讓自己安靜下來，遠離了人群，我試著小聲說話，盡量不影響著別人。我開始束縛自己的天性，變得謹慎起來。我開始收斂自己的微笑，變得嚴肅起來。

我這一切的改變，只是因為自己內心的膽怯，我不確定每個人是否還會像以往那些人一樣無限包容著我的任性和胡鬧。

我慢慢把自己變得卑微起來，想著去迎合別人的贊美，我在乎他們的每個眼神，每一句話，我不自信地把自己縮在一個角落里。我一方面渴望著別人的認可，一方面卻又害怕著成為主角，我就是一個矛盾體。

我每天掙扎著，苦苦尋找出口，我不開心，我學會了適當收斂自己的情緒，盡量讓不開心的自己假裝開心，我學會了委屈自己，無非就是想得到別人嘴里的那個好字。

我把自己變成這樣好久了，我不敢反駁別人的意見，我害怕自己被冷落，我不再滔滔不絕地表達自己的意見，想說的話不敢說，我總是試著讓自己受傷更少一些。這是我唯一可以保護自己的辦法。什么時候開始，我內心變得那么弱了。

這樣的自己真的好討厭，當我發現的時候，我真的好心疼這樣的自己。我希望她成長，可是我不想她變成自己不認識的自己。

我懷念那個嘴角總是掛著微笑，很遠都能聽見笑聲的姑娘，我懷念那個為了朋友義氣，不惜把自己變成辣妹子的豪爽姑娘，我懷念那個無論哭得多么傷心，下一秒都能把自己變成一個二貨的姑娘，我懷念那個想說什么就說什么，不在乎別人看法的姑娘，我懷念.......

原來這才是我喜歡的自己，那個個性滿滿，不服輸的姑娘。

我和姐姐聊天時說，我感覺我好像真的沒有以前有激情了，姐姐說，多正常啊，很多人都是。

我聽了暗暗有種神傷，說不出的滋味。

許久不聯系的朋友，打電話時說，聽你的聲音明顯感覺你穩重了很多，不是以前那種一說話就想蹦跳的姑娘了。

我哈哈大笑，原來我以前那么二。

生活還是真實的，可是并不代表我要把自己變成自己不喜歡的樣子，我還是想放肆地揮霍著自己的個性，不去在意那些看法，我也不想被束縛，我還是很渴望很渴望喜歡的自由。

如果把自己變成了自己不喜歡的樣子，那我還是不要成長好了。

我想我還是要學著多微笑，我希望我的嘴角任何時候都是上揚的，雖然我很貪心，但是我喜歡這樣貪心的自己，這樣的自己才是最美好的。

內心快樂的人才是真正幸福的人，所有假裝出來的快樂都是短暫的，都會在某個時候徹底崩潰變成原來的樣子。

把自己變成自己喜歡的樣子，不再卑微，不再膽怯，勇敢向前！