文|白鷺
2019年7月一個很平常的一天，下班后我從呈貢老城坐車去王家營西站附近找高中閨蜜玩，她和男友倆人租住在小區里，房子不大，很溫馨。
我承認我是羨慕了，吃完飯回去的路上，我給他打了電話，說自己渴望有一個家，他說知道了，然后就掛了，之后再打就是關機。
這紛紛擾擾的世界，但凡對一直愛過的人來說，冷漠都是最致命最殘忍的一擊。
站在閨蜜家陽臺上，我和她吹著18樓的風，她男友在沙發上玩游戲，我倆的話匣子一下子就打開了。
1
我們聊社會男，聊現在的愛情觀，她的房子不大，甚至再多一個人就會有點擠，但兩個人住在一起剛剛好，很溫馨。
后來我才知道，她和男朋友一畢業就在一起奮斗，去年年底兩人湊了首付買了車，節假日就輪流開車去對方的老家看望父母。
聊完已是夜里十點，我打了滴滴，是女司機接單的，所以我坐在副駕駛，不知為什么眼眶里始終有東西，從王家營西站到我所在的聯大街光車費就要30多元。
想起十七八歲時對愛情的憧憬再到如今的提不起任何興趣，這些過程中，起起落落、分分合合，足以用光我所有的情感。
2013年，我報名參加了師大的自考，認識了普洱的學長，那時候，我上大一他剛好畢業，因為學生會工作的緣故，我們經常一起工作。后來在一次酒后他向我表白了，我那時17歲，甚至連愛情是什么都不知道。
唯一可以篤定的是，對我不喜歡的人，我內心不會有那種特殊的感覺。
所以我拒絕了，其實剛去上大學時，內心是非常復雜的，同宿舍一共六個人，大一上學期基本都是戀愛的，最讓我羨慕的是她們的愛情都是一起經歷過高考的。
2013年冬天，一個初中同學突然和我走的很近，我對他有了一點點“感覺”，生平第一次給男孩子織了長圍巾，2013年寒假，我從臨滄坐車回家，剛好路過昆明便去找他玩。
他帶我去昆明最繁華的南屏街玩，長期待在邊境的我，對大城市里的一切都覺得很新奇，他給我租了旅社，擔心我害怕，又在我隔壁也租了一間。
為了上班，他凌晨五點就把我叫醒，在繁華的城市里，從農村走出的我們拼命的生活，一放假大家都在忙著打假期工，就為了新學期的生活費。
正值深冬，他左手幫我拎著拖箱，右手拿著防身的刀，在擁擠的公交車上，我只能抓著他的衣服。
那時候還沒有高鐵，我們回家要去東部客運站，要轉了好幾趟公交后才到站，最后天也亮了，他也走了。
我們的關系可能真的只是“曖昧”，而我對他始終沒有那種所謂的特殊的感覺，所以我一直退縮，回家后我去景區當了導游，手機也壞了，任何人都聯系不上我。
直到我出景區以后，修好手機才發現有若干條信息，知道他已經開始戀愛了，對象是我當年最好最好的朋友，有點失落，但過了一段時間后還是把這事給遺忘了，只是現在他依然時常會問我過得好不好。
2
重返學校后，我依然我行我素、獨來獨往，去得最多的地方就是圖書館，節假日就和同學去超市發傳單。
轉眼到了2014年夏天，在一次發傳單的時候，我意外認識了生命中的第一個他。
當時他和另外聯系我的同學在女生宿舍樓下等我，他們說沒有生活費了，想和我出去掙點錢，因為我還要等我們班的女生，就讓他們等的有點久。
在樓下碰見的時候，雖然和我說話的是另一個男孩，但我的目光卻集中在了旁邊的他身上。
這應該算是所謂的“一見鐘情”，談不上多喜歡，但第一眼就覺得會有故事。
那天他穿著一雙帆布鞋和一條洗的發白的牛仔褲，看起來應該也是來自農村，開口就是帶著方言的普通話。
發型是當時很流行的“日本頭”，三七分，談不上很帥，一路上我都試圖和他套近乎，但他似乎很沉悶，總是有一搭沒一搭的。
他第一次做兼職，很放不開。最后他手里的單頁都是我幫他發完的。
快中午的時候，一個陌生人用拎著早餐的手來拿傳單，我誤認為對方是給我買了早餐。
連忙揮著手說道：“謝謝叔叔，我在學校里吃過早點了。”
誰知那位叔叔卻說道：“我是讓你給我一張傳單，誰給你吃東西嘛。”
遞完單頁，我覺得臉頰發燙。周圍的人都在笑我，包括他，他們一定在想這個世界怎么還會有我這樣傻的人。
我也未曾想過，因為這件事，他開始喜歡上了我，他后來說過：“第一感覺就覺得太善良，太單純，這姑娘一看就是重情重義的人。”
時隔多年，每當我提起這件事的時候，我們內心依然是快樂的。
看世界的態度，決定了世界怎么看我們。生命給了我苦難，我報之以歌。
回學校后，我們也并沒有立刻交往。而是在兩個月的暑假開始的，當我真正談戀愛的時候，我才發現說喜歡很容易，而相守太難。
性格差異、環境差異，都需要一個相互磨合的階段。
所幸我們也從2014年一直熬到了2016年畢業，雖然深知畢業后會很難，但從未想過有一天我們會走散在人海。
3
2019年，我認識了彌勒的讀者。起初，和那個讀者的關系也很平常。朋友的朋友，覺得人實誠就偶爾會聯系。
正好趕上復查和考試，我心情不太好。就和某人吵了一架，這么多年的感情，似乎兩個人都累了，他嫌我煩，我嫌他淡。
這種內心的空缺也讓我短暫喪失了“理智”，但還是沒有徹底邁出那一步。當那個彌勒的讀者問我到哪里的時候，我始終不敢告訴他，他說要來高鐵站接我的時候，我內心更是慌亂地拒絕了。
那一刻，才明白骨子里專情的人，永遠不會背叛別人的真心。
就算真的繼續不了，我也不會立馬去開始，也不會為了將就而去開始，更不會用一種報復性的迎合來“懲治”對方。
那次看完病后，我到了建水。到建水的第一天晚上，我就給某人發了微信，大概意思就是分手。而他沒有說話，只是“嗯”了一聲。
我們大概二十多天沒有聯系，后來的一天，我實在忍不住了，放不下，還是厚著臉皮給他打了電話，也許是我真的給他造成了太多的困擾。
整個2019年，我們之間就像是有一道裂縫一樣，有一段時間是我在壓抑，他在放手，我被他逼得就像是個歇斯底里的“瘋子”一樣。
一直持續到2019年10月，我意識到我們走不到一起了。不知道為何，那種發自內心的遺憾就突然涌上心頭。
我開始覺得我該放手了，我一個人去了麗江，去了玉龍雪山，在藍月谷，看著美麗的風景，我所有的煩惱都消失了。
果然，旅行是可以治愈自己的。
那天，在玉龍雪山，我雙手合十，在雪山腳下許下了誓言：如果今生注定是他，我接受命運，但不會放棄理想，如果不是他，只要是那個對的人，我必定用命相隨。
傍晚，我和邵娟睡在她在麗江的出租房里，聊了很久。
她問我：“你覺得他足夠愛你嗎？”
我說：“其實，也許不愛。如果他真的愛我，就會為了我付出了所有。”
“他欠債到底是欠了什么，你了解過嗎？”
“沒有，我足夠相信他。”
最后邵娟對我說：“不合適咱就散了，不必難過。”
從麗江回來以后，他突然態度有了一些轉變，我們倆人的關系也比之前好了一些。
4
今年春節，我早早就回家過年了。一直到臘月二十八那天，我爸可能是壓抑不住了，當著親戚朋友的面對我說：“你們倆到底搞什么，這婚你倆結還是不結。”
我被問的啞口無言，是啊，五年了，我什么時候結婚？他真的愛我嗎？
下午他發了微信給我，是一張到我家的車票，我既欣喜，又忐忑，欣喜的是這么多年我們終于有了結果，忐忑的是對未來還是有點信心不足，父母的婚姻告訴我不能輕易去開始。
臘月二十九那天我早早就坐車去了高鐵站，看到風塵仆仆的他，依然像個小孩子一樣沖上去牽住他的手，和他說彌勒哪家的鹵雞米線最好吃，哪里的街道最繁華。
我們一起去買年貨，以前我最討厭去趕集，背個籮筐總是很重，他來了之后，重的東西我都不用拿了，瞬時間覺得輕松多了。
那幾天大家都出不了門，我們就在家里嘮嗑，最后卻因為遷戶口的事發生了分歧，我突然間覺得我們沒有愛情了。
臘月二十九那天到我家，大年初一就走了，我送他到了高鐵站，一路上我都在假裝睡覺，是不舍，更是對現實的無可奈何。
回來的路上，我想了很久，還是覺得可以接受，既然選擇愛情，就不該再去計較得失，我努力去說服我爸，可卻在1月28日凌晨，所以的事堆積在一起的時候，我覺得我這一生都完了。
我最愛的父親有了新感情，但他的新感情撲朔迷離，甚至滿大街都是閑言碎語，我三番五次勸說他，卻換來一句“你先管好你自己，你沒資格管我”。
我最愛的人也傷了我，我無意從大學同學那聽來他的一些事，瞬間崩塌，所以在2020年1月28日我整整一夜沒睡。
我躺在奶奶的房間里，聽著她的鼾聲，自己卻翻來覆去無法入睡，那種崩潰，是我這輩子第一次。
人與人之間的感情太過脆弱，脆弱到你永遠不知道傷你最深的人會是最親最信任的人，我發抖，甚至不想理任何人，坐在地上很久，甚至接連三天吃不下任何東西。
我很想出去走走，可是那段日子奶奶沒有人照顧，而我還要繼續隱忍。
一夜之間成長了，對這段感情不再盲目了。
想到自己沒有媽媽，孤身一人，就覺得萬千委屈涌上心頭，可我還要生活，哪怕這世界充滿了欺騙與謊言，可我依然還要面對。
平生從不沾酒的我，第一次喝了。
和坤哥一起喝的，最后我吐了很久，胃疼了一夜，我故意和他開視頻，他對我說：“以前的你樂觀開朗，不是這樣的。”
也許他并不知道，他的出現對我意味著什么。
再沒認識他之前，我的眼里只有家人。周末去做了兼職，都要買東西寄回家里，大年三十都還要在外面打工，因為那個家里沒有任何溫暖，我爸會因為自己的一點不如意就對我亂發脾氣。
好多年了，除了爺爺在世的時候我喜歡過年，他走了以后，我再也沒有開心的過年，甚至一直用打假期工來逃避。
遇見了他，心疼我的經歷，鼓勵我為了自己開啟新生活，我在臨滄生病的時候他徹夜陪伴，我身患重病，他到處為我籌錢，陪我復查。
2017年，我到昆明復查。洗了一天的腸胃，最后連回家的力氣都沒有，我們到昆明南站買了票，他就一步步的攙著我走，從進站口到檢票口真的很遠。
到了彌勒我們又轉公交車到我上班的地方，我在擁擠的公交車上吐得臉色發白，他的手上衣服上都是穢物，最后我實在忍受不了，就下車蹲坐在彌勒大道上，吹著晚風，看著夜空。
那種找不到沒有任何解決的辦法，只能看著夜空而絕望的心情，永遠都不會忘記。
5
我曾想想如果人生所有的愛情都會輸給現實的話，那么我們談感情的意義又在哪里？那么所有的感情都將會視如糞土一般，我希望我的堅持可以有一個美好的結局。
但最后我的他變了，他被現實壓垮了。有時候隔著屏幕我都能感受他的絕望。他說：“對不起，和我在一起你受苦了，當初真的是想好好照顧你的。”
我知道他已經盡力了，可內心的不甘又時刻干擾著我的內心。
我多么希望一覺醒來，我還是那個少年，倘若不多看他那一眼，那我們之間就不會有這些故事。
他說我嫌棄他沒錢，在一起的五年時間里，哪怕我最困難的時候我都沒有接受過他的錢，知道我生病，又不肯收錢，他總是想盡各種辦法。
甚至我只記得他的好，卻忘了自己是一個原生家庭不幸福的人，膽小、脆弱、沒有安全感是我的缺點，如影隨形，影響我的一生。
想過重新開始，但常常會因為對方的一句話或一件事就想到他，他是我在人海中多看了一眼的人，他是我最信任的人，但他傷害了我，他是我脫離原生家庭所有的期盼。
如今，這個期盼已成空。我所有的消極厭世都集中在了一起，一觸即發。
我會因為同事的一句話而大發雷霆，也會因為家人的不理解，而壓抑自己，甚至想過永遠的離開這個世界。
原生家庭不幸福，成年以后努力生活，疾病纏身、考公失敗、感情的失敗，都讓我對這個世界充滿了厭倦。
我渴望被理解，被包容，無形中卻在折磨自己。
想過永遠離開昆明，去一個新的地方重新開始，但懼怕孤獨，害怕去接受新事物。
為了家里，也為了自己肩上的責任。我只能繼續待在昆明，為我所愛的人去努力，可我懂得，我不會有愛情了，所謂的愛情對我來說只有一次，錯過皆是錯。
情竇初開只有一次，就算以后真的在了一起，那逝去的時光和美好始終再也回不去，我愛過的人，走過的路，終是紀念。
更讓我失望的是，婚姻成就不了幸福，現實不過是兩個認識的人搭伙過日子，可能真的不是那么美好。
這個世界，能治愈我自己的真的只有自己。把期望寄托在別人身上，有一天當那個人離開了，覺會覺得天塌了。
我不愿此生感情輸給現實，可也不希望感情永遠是兒女情長，它是靈魂的共生，對我來說，婚姻是重生，所以我一直在等待。
未來的日子里，我還是會忠于感情，忠于自己，婚姻若沒有柴米油鹽的煙火氣，那生活也將了無生機，若生活只是你情我愛，那肩上的責任又有誰來扛？
好好活著，就算這個世界黯淡無光，也要竭盡全力留住這最后一道微光。
我沒有退路，我的世界只有不懈的堅持與努力，只要是我認定的東西，哪怕道阻且長，我也會努力追尋。
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我是白鷺，感謝閱讀
