已經整整兩天兩夜沒有合眼了，不是我不困，而是我一看到孤零零地躺在那里的父親，我就睡意全無，心就一陣陣地發冷，一陣陣地疼！

我不忍心父親一個人躺在那里。所以每當姐姐們叫我去躺一躺時，我都讓她們去睡覺，讓我一個人來守靈。

這么多年了，我陪父親的時間實在是太少太少了，這次我一定要好好地陪陪他，可惜他啥也不知道了……

24日下午2點多時有兩個遠方的朋友給我打來電話，遺憾的是我已經有20多個小時沒有摸過手機了，所以我沒有接到他們的電話。

后來我發了短信，朋友告訴我：別老哭了，那沒有用，要注意多休息，好好照顧好姐姐們，這才是我應該做的。現在父親的靈魂還沒有離我們遠去，還不如給他多念念“南無阿彌陀佛”經，這樣對大家都好。

于是我一個晚上都在念阿彌陀佛，和我一起念經的還有我大姐、三姐、侄女。果然嘴里念著經，這心里平靜了不少。

后來由于姑姑、姐姐們的一再相勸，在1點多鐘的時候，三姐、三姐夫醒來替換我了，我才戀戀不舍地去臨時搭起的床上休息。

睡到凌晨4點鐘左右我就醒來了，一想到明天一大早父親就要拿去火化了，我不由悲從中來：父親啊，我真的舍不得您！我真的無法想象明天您就要變成一堆白骨了，從此我們就陰陽兩相隔了，我再也看不見您老人家了！

父親，這種心被剜空的感覺，叫我怎么受得了？！于是我更是寸步不離地守在父親的靈前，一遍遍地念著“阿彌陀佛”，好讓我父親的靈魂能早日得到超度。

由于第二天在4點鐘就要去火化，所以那晚我就和二姐、三姐、三姐夫睡在地板上，最后再陪父親一個晚上。

那晚的氣溫很低，風又是那么的大，但是我們誰也沒有說冷，就是擠在一起相互取暖。

后來實在撐不住了，就迷糊了過去。可是不到一會兒我就醒來了，又給父親念經，我多么希望我們的虔誠能夠換來父親的幸福安康。

我久久地跪在父親的靈前不肯起來，因為我覺得除了長跪不起，我真的不知道自己還能做些什么？父親，您的愛女給您送行了，您感覺到了嗎？

很快火葬場的人就來了，我們哭成了一片，任憑我們哭天喊地，但是一切都無濟于事了，在我們的漣漣淚水中，電冰棺被抬上了汽車。

雖然知道父親早已沒有了知覺，但是只要一有顛簸抖動，我都會心疼：汽車啊，你走得慢一點再慢的一點，讓我父親好好睡個覺吧，千萬別磕疼了我父親……

就要推進去火化了，就在一剎那，我感覺天都塌了下來了，連一直都沒有哭的哥哥也放聲大哭：父親，永別了！如果說前幾天至少我們還可以看見您，那么從此真的是生死兩茫茫了，我們再也看不見您了，我們再也聽不見您的呼喚了，父親！這世上還會有誰叫我“妞”啊，父親？！

回來的路上沒有一個人說話，我知道誰的心里都不好受，堵得慌。

一回到家，我哥哥就呼天搶地大哭，長這么大我第一次看見哥哥哭得這么傷心，在場的人都哭了。

30多年來我一直對哥哥很不滿，可是看著孩子般哇哇大哭的哥哥，我的心頓時軟了下來，多年的積怨就這樣化為烏有：

是啊，從此哥哥就沒有了靠山，沒有一個可以商量的人，爸爸即使是生病了，但是至少還有一個人在啊，至少有個人可以搭話啊，可是如今呢？突然我發現哥哥早就不再年輕了，哥哥其實也很可憐！

9點半我們就送父親上山下葬了，哥哥一直在哭泣，我們也是一路行走一路哭，從此再也沒有父親可以叫了，從此回家不僅沒有爹也沒有娘了，可以面對只有父親的遺像了！

這種生離死別誰人能忍受啊，一想到這30多年來父親對我的寵愛與包容，我一遍遍地哭倒在父親的墳前：父親啊，您就這樣走了，帶走了我所有的思念與不舍；帶走了我所有的歡樂與喜悅，而把深深的痛苦與悔恨留給我！

父親啊，從此您的那句“我龍巖的女兒”就是我今生永遠也無法翻過的一頁，是我今生最最疼痛的一個字眼！父親啊，如果可以選擇，我一定不選擇遠離您，我一定在您的膝下承歡，我一定多陪陪您！

只可惜，這世上不賣后悔藥，人生不能重新洗牌！您的女兒永遠都沒有機會改變了！父親啊，您叫我怎么不肝腸寸斷，哭訴無門啊，父親！

從此您就要與青山為伴，與青松為友了，長眠于這茫茫山野之中了！父親啊，再也聽不見我們的聲聲叫喚，再也看不見我們的喜怒哀樂了！

父親啊，您就這樣走了，您真的就這樣走了！您告訴我——除了在夢中，女兒我還能在哪里看見您啊，我今生最最愛、最最疼的人兒！

父親……我舍不得您！！