這幾年，在帶領許多寄養父母的長期團體時

看他們一天又一天、一年又一年

用心愛著沒有血緣關係的孩子

我就常常跟著激動起來

常讓我震撼的是

在這些看似平凡不過的人身上，竟可以有這麼厚實的愛

在團體裡聽她們的故事

常覺得自己像是赤腳站在溪流裡

真真實實的感受到那流水的力道

我因這樣的沖刷，得到滋養

好好回應，就是好故事

在帶團體過程中常想著：有機會要來寫寫文章，回應他們的故事

寫我從她們的故事裡，受到的啓發

寫我從她們的故事裡，如何看見我自己

今天，我從一位寄養媽媽在團體裡的書寫，開始說起

.....每日的提醒、叮嚀，你（寄養孩子）總是有聽沒有到?；猩?、發呆....不喝水(整天上學一滴水也沒喝)，丟三落四、拖拖拉拉，動作慢吞吞的，我真得被你氣炸了。說你、教導你、處罰你(效果總是需要很長的時間)，你的漫不經心，你的忘東忘西，ㄧ付無所謂的樣子，一度讓我覺得我像個後母，像個虎姑婆......

～寄養媽媽

這位寄養媽媽，在團體裡讀著她的書寫

然後在團體中難過的批判起自己：怎麼會像個後母？怎麼會像個虎姑婆？

在一個大家都說「愛」的場子裡

竟有一位媽媽可以真實的說著「無法愛」的時刻

看著她濕潤的眼眶

聽著她的挫折與內疚

我對她的坦白，有敬佩

我想，這位寄養媽媽當初一定沒想到

用著熱騰騰的心投入寄養家庭

想好好的照顧那些人生遭遇困難的孩子

卻一不小心，看見了自己不喜歡的樣子

自己嚇著了自己，也對自己失望

我相信，這絕對不會是寄養媽媽一個人的故事

這也是我們的故事

有多少父母、多少老師、多少助人工作者

帶著很好的心想陪著一個又一個的生命

但怎麼會想到，後來遇到挑戰

會困難到自己都對自己失望了

我也曾在那裡?

自責的故事，我也有

為了書寫這篇回應文章

我自己的故事，也跟著跑了出來

和寄養媽媽共振著

大概是民國八十幾年

那年是我接兒童保護社工的第一年

第一次要單獨出勤，處理受虐通報的案子

因為是新手，不知所措

我到了巷口，不敢往屋裡走去

手裡猛翻著當年的「兒童福利法」

裡面的法條，不曉得重複讀幾次了，但怎麼讀，都無法心安

內在不斷去推想：

待會兒見到所謂的「受虐孩子」，見到所謂的「施虐者」，要怎麼跟他們說話？

心裡有個大大的問號

打了電話回去機構給資深的社工

不知所云的問著許多細節

其實是心裡頭有好多的慌張….

那時候覺得自己實在很菜、很遜

但知道自己做的事情，很重要

硬著頭皮，撐住自己，上場

不只是那一次

自己在很年輕的時候

剛投入助人領域的時候

那樣的年紀卻看見生命的百般樣貌

看見有孩子那樣不堪的被對待

看見有夫妻在困難的關係裡，如此的彼此傷害

看見有父母要在那麼少的資源裡，養大孩子

這些的樣貌

超過任何在學校裡所學的

也超過自己生命經驗可以理解的

所以，在那樣的年紀，其實很多時候都不知道該怎麼應對才是

會慌張、會遲疑、會做錯，心裡常會說自己的不是….

曾懷疑自己到底適不適合走這一行

也曾自責內疚到無法成眠

這些，都是當年的心情

都只能一次又一次的硬著頭皮，撐過去

那時沒有勇氣好好看著自己

一直到聽了寄養媽媽的敘說後

寫了這篇文章

我重新連結上了那個時候的自己

困難的·愛

那天在團體裡，我看著寄養媽媽，可以這麼勇敢的說自己困難的時刻

我有著敬佩，然後心裡頭自然冒出的好奇是：

「寄養服務，這是一場怎樣的冒險？怎麼讓人得賭上某部分的自己？」

（我常透過問句在心裡問自己，好幫助我理解一個人）

但接著心裡又冒出第二個問句

「所以，這是到底是怎樣的一種愛，讓人願意承擔這麼大的挑戰？」

瞬間，我眼眶紅了

我因為這樣的問句

讓我看得見這個數落自己的媽媽，心裡頭放著的愛有多大

於是，我也可以這樣的看得見當年的自己

那個「硬著頭皮，撐起來」的自己

對人的愛有多大

這是那位寄養媽媽，送給我的大禮物

從她的身上，我也看見了自己

每次幫寄養父母上課

特別是看見那些五、六十歲的寄養父母

用著專注的眼神，坐滿一天六個小時

哎呀～實在佩服

曾有寄養媽媽用“虧”我的語氣說

「老ㄙㄨ～你讓我們這些老花眼的歐巴桑，一下子要畫畫、一下子要剪貼、一下子要學照相、還要寫字….，哎呦～」

大家一起大笑後，仍專注的繼續動手剪貼作品

即便不習慣，她們都手和心都沒有要停止學習

那種專注，都令我讚嘆

聽他們說著：「現在的孩子和以前很不一樣了，我們要好好的學習才可以?！?/p>

我的心，總是有很多的感動

我從寄養媽媽身上看見

有時候，願意和困難碰撞，沒有因此要放棄

是一種愛

有時候，硬著頭皮、撐著、上場

也是一種愛

現在的我知道，這種愛，味道獨特