她

七點鬧鐘準時響起。我抓過手機按熄了鬧鐘。順手打開了微信，赫然看見她給我發的三個字，“分手了。”我立馬明白過來怎么回事，思考該怎么回復她。本來異國戀就是難度系數最高的戀愛關卡之一，加上她現正實習，過的都是忙到瘋的日子，白天上班，晚上和周末趕作業，根本停不下來，更沒有閑暇去發作戀愛中小女生的情緒。她向來思想獨立，盡管偶爾也會有內心軟弱需要肩膀依靠的時候，但她一直都只想要最安穩平淡的感情，也甚少沖動行事。他們還處于曖昧階段的時候，她就已經跟我講過多次，他不浪漫甚至還有點木訥，但他很多心事只說給她聽，又不會花言巧語，所以覺得他是那種可以過日子的人。她不止一次提到，覺得他是適合可以過一輩子的人。

不過想想，或許不是她看走眼，而是時機和劇本稍微的差錯，或者是她還未能看透他的心思。

又或者說，是他沒有讓她知道他真正想的是什么。

當她已經半只腳踏入社會，慢慢擺脫學生思維變得更加成熟之時，遠赴南半球的男友卻再從大一讀起，是個純正的大學生，加上將來考研，他將在六七年內都將是大學生。光是這個情況，讓人很難不去擔心時空相隔以及思想的差異會變得更難跨越。當然聽說如果有足夠的愛，就可以超越一切困難險阻。

一起之后，不是第一次聽她說他很少主動找她。這已經與距離無關了吧，我想。對太多太多打著愛的幌子，卻只是一直在消磨并不了解的伴侶耐心和時間的人，我總是感到悲觀。我并不相信單憑戀愛，會讓一個原本頹廢或者內心陰郁的人真的變勤奮和開朗。那只是一種對對方的心理依賴而產生的假象，建立在“因為你愛我，你會無條件給我支持和鼓勵”這個大前提之下，假如有天戀人離開，失去了愛的來源，一切又將是老樣子。可怕在身處這樣的惡性循環一次又一次，卻還不自知。

愛的來源本應是自身，應首先自給自足，才有力量承托別人的愛，以及有能力給予別人愛。

又想起她說他的表白也經歷了過分漫長的醞釀，還非得加上她不斷確認，才半推半就地表白。這一切，在很久之前就仿佛被注定了走向，就如文章標題就已奠定出錯的基調，接下來再如何努力，都無法像普通的戀愛一般正常發展。其實我心里沒有過多驚訝，或者她也一樣，早就對這天做好了準備。

我擔心，不知如何安慰她。又反而覺得她不需要過多安慰，只是一種通知，一個了結。我發過去擁抱的表情，又見她朋友圈發的雞尾酒照片，就跟她說不要喝太多。然后等她醒來，忙完堆積下來的作業之后給我的回復“我還好。”

人越大，越可以真切體會他人的心情。況且我們已經相識十年，我想我們能夠了解對方。這大多相近感受的落寞，內心剎那間空洞無比的無助，心仿佛千斤重，即將墜落，跌出身體邊緣。即便再理解，我也不知道可以如何寬慰，只能通過感覺到同樣的無助去使她知道她不是一個人。對這世界所有只有走過才知道的注定和不受控制的意外，這都是順應時間和道理的意思得出的宣判。你只可以接受，并沒有什么回旋的余地，因為對象是變幻莫測的世事，你并沒有周旋的籌碼。

我

晚上是畢業晚會，大學以來參與的第三次，真的要看著最親近的師兄師姐的四年在這一刻徹底結束。真是結束了，該怎么追才能追得回所有想留下的東西？心里又升起了同樣的落寞，不知道如何解決，隨著節目的推進，能夠真正感受到一個清晰又漆黑的界限正在急速逼近，正在消耗剩余的所有燦爛的聲光。眼前盛大精彩的晚會，是劃破黑夜的巨大煙火，將內心照得亮如白晝，而這最明亮的交會只有一瞬。煙火最終散落消失在水中，我的心也被燃燒著擲向水面。一切最終又悄無聲息地回到一開始的模樣，水平如鏡，倒映著圓滿的月亮，似乎從來沒有被打破過的寧靜。而只有經歷過那種上升和墜落，才會如此時的我一般全身虛脫。

身體離開坐席，眼睛離開舞臺。任由自己融于黑夜，用力呼吸著黑色味道的空氣。收到她的消息，斷斷續續地說了分開的緣由和過程，慢慢地感覺我們都忘記如何大悲大喜，語氣淡而只表露一些疲倦和無奈。半身靠在鐵網旁，我也用帶著苦笑自嘲的無力語氣回她，晚會結束了即將前往K房通宵狂歡，而我好像沒有狂歡的理由。看著喜歡很久的人攜眷出席的幸福模樣，第一次是痛擊，第二次是重錘，一直到一個麻木的程度，然后就是可以平靜微笑應對。無力還手。聽著聽筒傳來她低低的語氣“唉你也是不容易，我明白。”

我說我想抱抱你。她說我也是。

一個儀式過后，走過一個仿佛我馬上又要變成一個人。盡管其實向來都獨來獨往，只是仿佛一個后盾已經消融褪色。滿心的落寞。

無論什么事的離開與否，都有我無法觸碰的境地，永遠也會有。

這種落寞。